今天工作很忙，从上班直接忙到下班，然后觉得小肚子疼，不明缘由。我的身体总是会在我忽略她的时候来刷存在感。定下神，来问自己，我在恐惧什么？开始看到这个问题的时候，我不理解忙和恐惧之间的必然联系。直到今天真正的忙起来，我才发现了这背后恐惧的存在。我拼命的努力的工作，积极向上，就是为了得到领导的肯定，希望能从领导的肯定中求得进步。我也曾想，做一个轻松的佛系青年，但是，每当遇到机会的时候，我就佛系不起来了，开始像打了鸡血一样忙碌奔波，我怕的是别人比我强。我总是不自觉的活在与别人的比较中，看见别人有比自己好的地方，虽然不表现出来，内心还是有失落感的。近年来，在母亲，女儿，妻子这些角色中，我都没有迷失自己，能够在爱他们的同时爱自己，也或许因为他们都很爱我，允许我自己做自己。唯独，在工作中，总是迷失，在上司面前想做一个好的下属，在下属面前想做一个合格的上司，背负着社会化的包袱沉重前行，生怕自己做错了什么。
前一段时间生病，也算是一次直面生死的经历，原来总是说不怕死，甚至觉得活着无趣，但是当没有权利选择生死的时候，我才发现，我竟然是那么的害怕死亡。我怕的是什么？当时，我想的最多的，便是我的孩子，他还那么小，要是没有了我，该是多么的可怜。这是当时，我全部恐惧的来源，我甚至没有担心我的父母，我的老公，我只是舍不得我的孩子。我十分的不解，同病房的阿姨，五十多岁，孩子已经结了婚，她还怕什么呢？那些活到八九十岁，忍受病痛的老人，他们还怕什么呢？我甚至想，如果让我活到五十岁，陪到我儿子大学毕业，我就什么都不怕了。
在生死面前，我只钻进了这个牛角尖，我没有为我自己的生命感到一点点惋惜，没有想过，我这一趟，来的值不值，走的尽兴不尽兴。想起住院时，隔壁房间的一个老太太，手术时，切开发现已经扩散，没有手术的必要，跟家属商量后决定不手术，但是没有告诉老太太实情，老太太出院的时候，专门跑来我们病房，举着手大声的说“从今以后，为自己活！”从老太太的呐喊声中，能听出她以前是活在为别人的付出中的，现在，面对生死发现，还没好好的为自己活。
好在，我才三十岁，我还有时间，为自己活，只有一次的人生，给了别人，岂不可惜。
