我们从小就被父母灌输“别人家的孩子”。

“你成绩怎么这么差，你看别人家的孩子，一百分。”

“你怎么这么不争气？你看别人家的孩子，这才四年级，奖状都快贴不过来了，你呢？一张没有！”

“你得给我考高分，别给我丢脸，你看别人家的孩子……”

我从小就是被比较着长大。小时候，家里的父亲占主导地位。家长会，父亲。签字，父亲。父亲比较残暴，从我懂事以来，印象里的他就是喜欢吵架，打人。小时候小，只看到母亲稍微惹父亲不快，就会遭父亲一顿骂。一旦母亲反抗，接下来的举动就是直接动手。我每次都特别害怕，只能躲在墙角哭。就在这样的环境里，导致每次即便都是父亲去开家长会，我也是只敢怒不敢言。

小学四年级，有一次期中考试结束后会进行一次家长会。那时候我的成绩一落千丈。父亲当着教室里四十多位学生加四十多位家长和老师的面，严厉的斥责我，说我怎么就不嫌丢人，三年级正数第三，现在才过了一年，成了倒数第三，怎么有脸在学校混？当天的晚上，我就哭着说，你干嘛要当着所有人的面说我？我说这多没面子。他问我，谁的面子？我吼出了声，我说我的面子！我至今都记得他的冷笑，他说，面子？你还有面子？你看你哥，哪次没有奖状回来？你再看看你，你什么都没有。

从那以后我的概念就转变成了：原来我们所做的一切都是为了满足别人的期待。别人觉得不错，自己才不错。

后来我哭着跟母亲说，我再也不要父亲去开家长会了。幸好那个时候父亲已经不是那么暴戾，母亲笑着跟父亲好说歹说，父亲也算明白一些事理，从此家长会以后再也没“乱说话”。虽然类似的事再也没有发生过，可伤口的疤痕却永远的存在了。

从来没有人告诉我，有时候我只要自己开心就可以了，自己过好了才有精力做好别的事。父母在只言片语里灌输给我的从来都是“在别人眼里好才是真的好”。所以每次我都是近乎讨好的接近身边可以接近的人。因为我渴望交到朋友，然后偶尔会让他们对我的所作所为进行评价，一旦他们对我的举动进行“好评”，我的心情会特别舒服。反之，我会纠结郁闷好几天。

为什么会渴望交到朋友呢。想必你已经猜到，用那种近乎讨好的姿态面对陌生人的时候，他们在主观意识上已经把我的地位自动降低，认为我就是可以用来随意“践踏”的人，既然我的姿态已经那么低，那么肯定可以再低一点。我不理他们的时候他们也不理我，我理他们的时候他们也不理我。等他们稍微给我点好脸看的时候，我会不自觉的变得激动，反应有点过于激烈，导致外人看来会觉得我很狗腿。而这些毛病，我到大三才知道。我不知道原来我竟然成了这样的人，变成了当初我最讨厌的人，而我自己却没发现。

所以，在这样的姿态下，朋友肯定不会主动来找我。幸好我在大学碰上了好多好朋友，至少改变了我很多东西。还遇上了一位好老师，她给我指导了很多东西。这些都是我上了大学的收获，真正意义上的“良师益友”。

但我还是会下意识的想着别人对我的看法。一旦别人对自己的态度不好，心里就会稍微有些发堵。后来，一位朋友问我：“别人不喜欢你你会少块肉么？对你的未来有影响么？你的职位因此被撤了么？你的生活因为别人的看法会有所影响么？你们以后有多少交集呢？最后重要的一点！毕业后还能联系么？既然不能，有这点闲工夫在别人身上浪费时间，不如多花点时间在自己身上。努力努力提升自己，学好一项傍身技能，以后走遍天下哪都不怕。没准最后他们还会后悔当初小瞧你呢。世界上永远不缺逆袭的人，就看你用不用心，努力不努力。”

别人的期待永远是别人心里的想法，我们有着自己的人生。人生就只有一次，如果活着是永远为了满足别人的期待而存在，那这样的人生真的没有意义。没有人能替自己走，也没有人能替自己生活。所有人忙着自己的事情还来不及，真的不会一直关注你。你做的再好，也不会让所有人满意。所以，你要活成你自己。

你要相信，“旁观者”的要求是无止境的。他们可能并不是希望你活成他们期待的样子，而是他们觉得，他们做不到的事情，你也不可能做得到，或者不想你做到。对于那些会阻碍自己发展的人，真的可以忽略不计了。

人生那么短，为什么非要用来成全别人？干嘛不试着成全自己呢。