我有时侯盘点自己的生命资产：欠着银行两三万的贷款，家庭生活完全没有任何建树，对于未来发展也看不到光亮，没有以家庭为单位的情感依托，没有稳定固化的朋友圈子。
我贷款去读大学，漂在北京一两年，尚未有扎实的积累就又飘荡在成都，每个月信用卡的还款额压的够呛，即没有成为家庭的经济支柱也没有成为家庭的情感依托。
在这么长时间里，我透支和放弃了这么多东西，究竟收获到了什么？
以同一起跑线的朋友为例，她得到了家庭，孩子，坚实的感情，稳定的经济保障，亲密复杂健康的社会关系，被稳妥的照顾。我只有我自己和一身的飘荡，灵魂里充满了自由与包容，感情一直在体验和动荡。
我很难说，我们谁对生命的深度理解的更透彻，我仅有一点比的过她的，大概就是对境遇的包容和理解，没有对符号化的固执。以及有一个24小时热水的卫生间。更多可能走向外面更广阔的天地。仅此而已……
人生这一场马拉松，我更累还是更轻松，说不好，以投资的眼光看，我仿佛在长线投资自己，但是对未来收益幸福的预期，依然不敢乐观。
我悲观点看，仅从成长为家庭的一个成熟人力而言，我的周期远远长于她，父母已老，我尚未长大，会在生命里多许多遗憾与无奈。且不再有机会弥补。尽管明白在家人远长于我的生命里固化的那些不好的性格习惯选择，我无法改变，且隔膜日厚彼此不理解，交流带有情感的懦弱和安全感的渴求，我深知自己无法满足也无法让其熄灭这种渴望，压力大只好躲避。但日后难保不会悔恨，毕竟是血缘以及被浓烈的深爱，长足的感情不可复制。进退两难。
我在家人眼中应该已经长大，我被要求，却不被关心和支持。或者她们眼里要求就是关心。被需要就是亲密的爱。我与世界和解，与自己和解，却依然不敢登上家庭这座岛屿，我内心那么害怕。我还处理不好。我知道我还处理不好。遗憾也好，难以弥补也好。我原谅自己的害怕，我只是不想再折损自己。我会原谅这时懦弱的自己。
我还要背负自己沉重的生活压力，行走在尘世，去感知，去触碰，去链接外界与自我。我是另一条平行线。
