稳定的依恋关系是教养的根基，一旦关系被破坏，父母首先要做的就是修复，与孩子重新建立起情感联结。重建亲密关系，是孩子成熟之前最后一次走回正轨的机会。
父母用自己的行为本身去建立关系，教养才会成为一种自然的行为。先强化关系，再管教，这是解决很多亲子问题的第一步。如果把目光一直停留在孩子行为上的改善，那么我们也就无法改善自己和孩子的关系。
看见关系在教养过程中的作用，是重中之重。在教养的过程中，成年人首先要做的，就是和孩子拉近关系。重建“人际桥梁”，始终是家长的责任，我们不能指望孩子去做，他们还不够成熟，根本理解不了这件事的重要性。
看见孩子的内心需求，主动去满足，是让孩子重获依恋的重要路径。家长应该特别注意的是，不能过分表扬孩子，不能让孩子过于看重别人的欣赏或者赞扬。孩子的自尊不是建立在别人的评价上，而是建议在内心的感受被父母看见和接纳，也就是感觉到父母对自己接受、并喜爱上真实的自己后，才产生的。
鼓励孩子依赖，其实就是在说：“你可以信任、指望、依靠我们，可以把自己交给我们照顾，可以向我们寻求帮助，我们会帮助你，并且一直在这里。”
鼓励孩子不依赖父母，并不是真正地鼓励孩子独立，而只是鼓励孩子不再什么都靠我们。这对于还没成熟到能够自我独立的孩子们而言，很容易促使他们把依赖情感转移到其他人身上，比如同龄人。
我们在推着孩子长大，在他们身后撵着他们走，不敢让他们停下来歇一歇。而我们这样做，看似是为了孩子的未来考虑，实际上是在把孩子推开，而不是把他们拉向我们。成年人在追求心仪对象的时候，永远不可能通过拒绝而得到对方。想要亲近别人的时候，我们总是会说“来，我帮你”“我会帮你一起做的”“很荣幸能帮到你”“你的事就是我的事”。如果对成年人我们都需要这么做，那为什么不能鼓励孩子呢？他们是真正需要依赖我们的人。孩子需要我们的帮助，这就是他们的需求，我们必须看到。
独立是成熟结出的果实，抚养孩子，就是为了呵护他的依赖需求。一旦在这方面得到满足，孩子就会释放自己的本性，自发地实现成熟。这就好像我们不用费尽心思让孩子长高，只需要给他们提供食物就够了。成长、发展和成熟都是自然的成长过程，如果忽略和看不到这一点，我们就无法客观地看待教养，而是会永远活在忧心之中，整天害怕孩子遇到挫折，担心自己不推他一下的话，他就永远无法长大。但人类不同于鸟，我们越往外推孩子，他就会抓得越紧。或者说，实在抓不住我们的时候，他就移居到别人的温床上了。
自然界自有更替，没有谁能为了春天而拒绝冬天，就好像我们不能为了让孩子独立，就拒绝让他们依赖我们。只有依赖需求得到满足后，孩子才会踏上真正的独立之路，而拒绝孩子对我们的依赖，则阻碍了他们的独立，让独立的进程受阻。
孩子迟早会独立，但真正的独立没有捷径可走。通往独立的唯一道路，就是依赖。孩子能否独立生存，并不完全取决于父母，而是人类本能地实现了从依赖到独立的转换。理解了这重观念，我们才能以一种轻松的心态，扮演好自己的教养角色，鼓励孩子依赖我们。
为孩子确定方向，家长必须扮演航标的角色，充当孩子的向导。孩子会自然地亲近自己的航标。而航标所引导的方向，对孩子的人生意义非凡，因此，这件事必须牢牢掌握在父母手中，不能大权旁落。
“无论多大的孩子，只要他们和深爱自己的成年人建立了亲密联系，都能重新开启成熟的过程。”把孩子重新拉回亲密的依恋关系中，并让他们一直处于这种依恋关系中，这是我们和孩子一起成长的基础。
