近日在梳理勇气训练营，又把自己如何从自卑到勇敢的心路历程梳理了一遍。

把这个重要的人生转折点转过来记录着。

被讨厌的勇气-听书打卡27天记录

原创 七豆 豆妈能量充电站 2018-03-28

        二月份听书《遇见未知的自己》，三月份听书《被讨厌的勇气》，这两本书，对我的影响很大，很多观念都颠覆了，然后就放下了很多执念，很多错误的观点，重新树立正确的三观。 现在对身边的一切充满感恩，不再充满敌意。这些可能不能给我带来经济收益，但是无形的收益更是珍贵，对于工作家庭，对于各种人际关系，有了更理智的判断和看法。

        最近我被领导提醒，要做好心理准备，可能要自己另寻出路了，大家都明白这个意思的哈。因为怀二宝开始我就没有加班，加上今年产假两年连续考核都不大好，当然这是客观的，主观上，我自己也有原因，肯定是不够优秀呗。

要是之前的我或者被打击的一蹶不振或者伤心的不行，觉得别人知道了全天下的人都会嘲笑自己。 

        这两个月跟着苹果妈妈和乐乐妈妈听书打卡，书里的道理真的对我很有用，我知道这事以后，没有呼天抢地，没有抹眼泪，我平静的好像这事不是我的。甚至我都开始憧憬离开这里以后新的开始（当然我之前认为的自由也有从这里离开），不过我现在觉得无所谓了，因为我的心已经自由，身在哪已无所谓，我比较好的朋友听说了以后震惊的接受不了，我却谈笑风生开始憧憬以后的日子，这也是之前的我不可能做到的。最终结果还没有出炉，但是这件事已不会对我造成任何伤害，所以说，这段听书的经历真的已经不能用金钱来估量了。我做好了准备，接纳并开始新的生活，上帝逼我关上窗，我应该从门口走出去了，走出去看见更精彩的世界！感谢苹果妈妈和乐乐妈妈辛苦读书，带给我此生弥足珍贵的这段经历，说好了，2018我们彼此陪伴一整年！下面记录下我听书的碎碎念：

被讨厌的勇气 day 1

        苹果妈妈和乐乐妈的声音都这么温柔，不过我还是听出来了。一个济南一个深圳，隔空辩论，形式确实很新颖。不过更重要的是内容。文中主人公问的那些问题也都是我想问的，他的烦恼也代表着天下很多人的烦恼。老人的回答却是有一番深意：问题不在于世界如何，而在于你自己如何。

井水的温度不变，而变的是人的感觉和心境。世界明亮的耀眼，而我们习惯了带着墨镜看世界，甚至摘掉墨镜还不习惯了。呵呵，有点讽刺的意味呢。不不，我还感觉出讽刺说明我还是没有彻底的放下内心的戒备，还没有接纳和认同。这也就是我继续学习下去的动力，明天继续。。。。。。

 被讨厌的勇气 day 2

        心理创伤学说是原因论，过去创伤是现在的罪魁祸首。发现符合目的的因素，决定我们自己的不是经验本身，而是赋予经验的意义。这和上一期听书里面的“不在于发生了什么，而是如何诠释。问题不在于事情，而在于自己围绕它们所编造的故事”相一致。为了是对方屈服而故意愤怒，愤怒是达成目的的一种手段。文中的种种新颖的理论在颠覆着我以往的认知，而我并不排斥这种颠覆，很有兴趣继续听下去一探究竟。明天继续听书

被讨厌的勇气 day 3

        所有的不幸和痛苦都是我们自己选择的，我是这样理解的，按目的论的话，我们自己选择了看起来很不幸的生活是为了引起别人的关注同情和怜悯，这是典型的受害者心态。从另一方面来说，其实我们所谓的痛苦只不过是我们以为的痛苦，在别人看来或许没有什么，或许我们自以为很痛苦的生活还有那么多人在羡慕我们呢。还是那个意思，我们都是编故事高手，呵呵(^_^)

被讨厌的勇气 day 4

      不要把不想改变归结于性格等好像不可改变的东西，而是我们缺乏获得幸福的勇气。  性格和生活方式都是我们选择的结果，总是找借口说如果我有时间我就能怎么怎么样，这样就避免了失败和承认失败的尴尬，想想真的是非常低劣可笑借口。

         想起一个笑话：一个人总是向上帝祈祷让他种500万，祈祷多次之后，他开始埋怨上帝没有听他的祈祷，终于有一天上帝怒了：你倒是去买张彩票啊(⊙o⊙)！

          不要总是埋怨以前的种种创伤，那也是我们自己的选择结果。活在当下，过得幸福的勇气，不怕改变，我们的能力超出我们的想象！

被讨厌的勇气 day 5

        所有的烦恼都来自于人际关系。性格内向，自小胆小，这些缺点和弱点都是我们自己选择的，真的不是天生的。不是天生的弱点导致了我们现在无法满足的生活，而是我们自己选择了这些弱点来掩饰我们没法制造出幸福生活的失败和无能。

        在人际关系里，我们害怕失败和被打击被鄙视，于是我们逃避，我们说自己内向，说自己有懒癌，说自己有脸红恐惧症......，这样就能离失败远一点或者失败了也可以有借口。其实这些只是我们自己制造出来的一些手段而已。

哲学家的观点真的好犀利，说出了很多人不愿意承认的事实。不过意会到这一层是一种境界，能做到接受失败和被拒绝又是另一种境界，需要继续努力修炼，加油ヾ(?°?°?)??

被讨厌的勇气 day 6

        自卑感与自卑情结

        文中先生说：我的身高自卑感来源于和别人的比较，重新定义了我对一些事情的看法和理解。一直以为比如身高胖瘦等都是硬件，不如别人好真的很无奈很自卑，让先生这么一说，其实本身这些事情并没有对错，我们的自卑感来源于我们和别人的比较，来源于人际关系。没有比较就没有伤害哦。

        先生说：自卑感人人都有，自卑感并不是坏事。正确利用自卑感，摒弃自卑感不满足于现状，勇于努力和进步，改变现状，让自己活得更幸福，这才是正确的。

        因为自卑而变得消极是自卑情结，而不是自卑感，因为学历低而失去很多求职的机会，这是理由不是原因。

今天这个话题于我格外有用，一个考试昨天出成绩，昨天白天一直网络堵塞。昨天半夜给二宝喂奶完，忍不住爬起来一遍遍的刷新网络，终于刷出成绩，结果却是不及格。及格与不及格各有50%的几率，只是自己寄予了太大的希望，希望一次过，甚至憧憬着及格后可以大声的跟家人报喜，所以不及格还是非常的失望，更大的原因是还要考下一次。失望之余，我开始从最近听书内容中寻找我失落情绪的根源，我想我之所以失落，觉得自己考不及格有点自卑，原因是我跟别人的比较，跟那些一次考过的人比较，跟那些很多考试都考好的人比较。那么换一个角度，还要很多人和我一样不及格，也有很多人需要考好几次才能考及格，这么想的时候我似乎平衡了一些。

        我没及格说明我的努力还不够多，我表现的还不够好，我需要更加的努力，而与别人是否考过没有关系。还好，最近忙于工作，孩子，还要听书打卡。。。忙的不可开交，不及格的那点阴影很快就不能影响到我了。下次继续努力学习，再学一遍还能学到更多的知识呢，更大程度的锻炼自己的能力，也不一定是坏事呢。这都是我的功课，我接受！

被讨厌的勇气 day 7

        优越情结：自卑感沉重的让人没法一直忍受这种状态，正确的选择应该是通过努力让自己成长：刻苦学习、刻意练习、努力工作，让自己更健全。但是很多时候无法接受无能的自己，就会使用优越情结：如果没有a，那么我就会成为非常厉害的人。

        只要没有a，我也会是有能力有价值的人，如果没有这一点，我也能行。a（我性格外向、我有高学历、我有漂亮的外表、我有帅气逼人的气质。。。）无法接受无能的自己，就假想自己好像很优秀，继而沉浸在虚假的优越感之中

夸耀不幸：津津乐道夸耀自己的不幸，就算有别人想要来帮助他改变，他也会推开帮助他的人，而会说你无法了解我的心情，其实这种人只是想要借助不幸来压住别人，来让自己优越，让自己变成特别的存在，暴露出自己的自卑感来当做武器，通过自己诉说自己如何不幸如何痛苦来支配别人来让被人担心，比如生病时，失恋时，通常会利用这种不幸引起被人的关注和关心。因为我们的文化中有弱势具有特权。

被讨厌的勇气 day 8

        自卑感来自于人际关系，来自于竞争来，来自于比较。有自卑感的人不自觉地把他人或者整个世界看成敌人，整个世界都是不安全的，自己随时可能会被别人攻击、嘲讽。

        可是别人真的会那么24小时关注你吗，会在意你的一举一动吗？这个问题问的真好，真透彻！其实很久之前我就是这样的，总怕这个不好那个不对，经过一些学习之后，我也这么问自己，真的你的事情那么重要吗？事无巨细都会有人关注吗？

        这答案肯定是否定的，自从那之后，我才减少了很多紧张、不安和焦虑。

文中还有一个论点，自卑感者总是把别人放在竞争对手的位置上，这样就会把别人的幸福看成自己的失败。

        如果换个角度，把别人当成自己的伙伴，那么就会减少很多竞争的想法，减少很多敌意，减少很多人际关系带来的烦恼。在别人有困难的时候也会非常真心的给予帮助，才能真心的祝愿别人过得幸福。

不把别人的幸福当成自己的自己的失败！说的真好，值得仔细揣摩和认真实践！

被讨厌的勇气 day 9

        受到挑衅不发怒，不忍耐，而是不做任何反应。忍耐还是具有权力之争的意识。不做任何反应，不上挑衅之当。不使用怒气解决问题，怒气是一种目的和手段，是交流的一种方式，如果不使用发怒也能完成交流和沟通，就不必使用怒气了。

        先生说不是不能发怒，而是不应该依赖于发怒来交流，很多人不知道发怒之外的有效交流而已。发怒之外还有语言，要相信语言的力量，相信具有逻辑性的语言。

        不管自己多么正确都不要去责难别人，如果一旦认为自己正确，就会认为别人是错的，就会陷入权力之争。

        不想工作就是不想面对那些人际关系，讨厌因为工作而受到批评和打击，讨厌我的自尊受挑战，并不是讨厌工作本身，分析的很到位。

        承认自己的错误就等于承认失败，所以不愿意失败，不愿意承认错误。其实承认错误并不是失败，但是很多人做不到，承认失败是多么难为情的事啊，呵呵。今天的音频里面信息量太大，听了两遍恨不得把每一句都记下来好好琢磨，值得反思的一本好书，明天继续。。。。。。

被讨厌的勇气 day 10

         1：朋友并不是越多越好，关系的距离和深度。曾经以为一起吃过喝过玩过的就是朋友了，那么算的话朋友也不算少，但是总觉得有事要商量要诉说的时候却很少能有可以敞开了说话的。算了算去也就那么三五而已。

 听了先生的话，倍加珍惜这少数的知己。

         2：首先要自己先改变，不能等着别人和环境改变，改变需要勇气，阿德勒的勇气心理学。

         3：先生点出了一些不可思议的现象后的本质：先有了讨厌A的目的，然后寻找A被讨厌的行为证据，是因为要逃避与A交往带来的矛盾和冲突、失败。而不是因为A的行为讨厌才讨厌A。这个理论真的有点颠覆之前的认知，需要慢慢体会。

         4：相互束缚的关系不会长久，束缚就是想要改变对方，也是想支配对方，也就将对方置于了不平等的地位上，不平等的关系总是不稳定的。

 想想曾经热衷于搜集老公不好的证据，各种觉得老公这也不好那也不好，这就是说我曾经想要结束夫妻关系？啊哦，想想好可怕哦！还好还好我现在不那样了，我现在热衷于搜集老公很好好优秀很体贴的证据，O(∩_∩)O

 被讨厌的勇气 day 11

        青年人认为：人想要得到别人的表扬，通过被人的认可，消除自卑感，增加自信心，得不到父母的认可，所以才一直活在自卑之中。

而先生否定需求认可欲，先生认为过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待而生活，就会活在别人的期望中，就不会活出自己。有点道理呢。

 年轻人的焦躁激动的辩论也非常的能代表读者的心理，作者真是把读者的心理摸得透透的。让我不得不想去实践文中先生教导的理论。 这就要求 当别人的行为不符合你的期望的时候也不可以发怒，不可以给别人制造期望圈套。说到这里，我有点迷惑，那么在亲子关系中，经常会因为孩子的各种行为

 不满意甚至发怒，那么这时候我应该遵循什么原则呢？期待接下来的内容，希望能在书中找到答案。

被讨厌的勇气 day 12

        分清是谁的课题，课题分离。不干涉别人的课题。

辨别是谁的课题，决断的后果由谁来承担，学习不好，上不了好学校，后果是孩子来承担，所以学习是孩子的课题。让孩子学习是父母的课题还是为了自己的面子？

        在了解孩子干什么的情况下，加以守护，随时给予帮助，但是不能干涉，在孩子没有求助的时候不能干涉！可以帮助但是不能干涉，可以把马牵到水边，但是不能强迫其喝水。

        别人不是为了满足你的期待而活，即使是你的孩子。就算对方不能如你所愿，你也能没有条件的信任和爱吗？

        干涉甚至担负起别人的课题，自己的人生就会非常沉重。请丢开别人的课题，让自己的人生变得简单。

        道理讲的貌似都对，但是到了实际问题的时候还是很难，这在亲子关系方面尤其不容易，因为很多父母担负着孩子的课题，包括我，真的需要在生活中慢慢察觉。

被讨厌的勇气 day 13

        分清是谁的课题，课题分离。不干涉别人的课题。

         别人如何看自己，不论喜欢还是讨厌，那是别人的课题不是自己的课题。在意你的脸的只有你自己，看到你脸的别人的想法你无法左右。这个理论对于我非常在意别人看法的缺点给予了有力的震动。默念30遍：在意我的脸的只有我自己！

         工作并不是为了讨上司和同事喜欢的。因为公司的各种不好，而导致自己无法好好工作，这是原因论，而目的论说：因为不想好好工作，才制造出公司的种种不好。嗯，是时候好好思考下我曾经那么多工作上的烦恼了。

不论各种不好是因为什么，那都不是自己的课题，自己做好自己的事情才是自己的课题。进行课题分离，冷静区分，画出界限。不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。做自己该做的事情。

          文中亚历山大大帝，用短剑隔断了绳结而不是费尽心思去解开绳结。绳结比喻人际关系中错综复杂的羁绊，无法解开，所以可以使用切断的方式。有些道理虽然明白，但还是做不到。因为感觉课题分离完全无视人的感情，可能要陷入孤立。

          所以借着伦理和道德的幌子，一直在干涉别人的课题或者被别人干涉着。

文中哲人说课题分离不是人际关系的目的而是入口。人际关系要有一定的距离，不能太近也不可太远，不能一味地训斥孩子，而又在孩子伸伸手就可以够到的地方等着帮助。

        回报思想束缚，无论对方做什么，决定自己如何做的都应该是自己。回报思想：因为我为你做了这些，所以你就应该给予相应回报。这是与与课题分离相悖的事情。不奢望回报，又不能干涉别人的课题。

没有学会直面困难的孩子，最终会学会逃避一切困难！我想在亲子关系方面我又要刷新认知了。

        阿德勒反常识理论： 否定原因论和精神创伤论，主张目的论、不寻求认可和课题分离。

        在伦理上或者道德上，很多问题真的很难决断，需要慢慢的去学习判断，去实践课题分离。我的心情也和那个激动的青年一样，真的很难接受。期待后面的章节可以拨开迷雾

被讨厌的勇气 day 14

       按照自己喜欢的方式很难，自己期望什么，想要成为什么，并不是每个人都有自己的人生目标。所以按照别人的期待生活会比较轻松，把自己的人生托付给别人。比如按照父母铺好的轨道生活，尽管有很多的不满，但是只要还在轨道上就不会迷路，但是自己一个人要决定自己的道路，可能会迷路或不知道如何生存。哲学家说的好透彻，一语道破了很多人的本质，我们一方面想依赖别人给我们铺路，而又对于别人铺好的路不满。因为这是别人铺的路，所以我们可以指指点点，如果是自己选的，可能就没有勇气面对了吧。毕竟讨厌别人比讨厌自己来的容易。不管怎么努力，都会有讨厌我的人，被人讨厌的时候，会非常自责和耿耿于怀，这是一种自然倾向性，但是我们想要自我，那么就要克服这种自然倾向性。

      自由：从组织中解放出来，从家庭学校公司等等跳出来，毫不在意别人的评价，按自己的生活方式生活。这也是我一直以来的思维方式，看来也需要颠覆了。哲学家说自由就是被别人讨厌，有人不喜欢我，那是别人的课题。不畏惧别人的讨厌，勇往直前，激流勇进，不随波逐流。别人如何看自己，自己过得如何，虽然不想被人讨厌，但是被人讨厌也没问题。并不是要去惹人厌或去作恶，而是不要害怕被人讨厌。

      人际关系之卡握在自己手中，获得幸福的勇气，也包括被讨厌的勇气， 八面玲珑的形式是一种极其不自由的。选择别人的认可还是得不到认可的自由之路需要认真思考。人际关系之卡握在自己手中，只要想要解决问题，改变了目的，就可以解决。我改变了，别人会不会改变，那是别人的课题。不能有通过我的改变来让别人改变，这是一种操作他人的想法，干涉了别人的课题。人际关系首先是与自己的关系，如果过度关注认可欲求，就是把人际关系之卡交给了别人。可以把马带到水边，马喝不喝水不是我的课题。

      认可欲求：不想被任何人讨厌。如果周围有10个人，要取悦于10个人，做不到事情也要承诺能做到，不该担负的责任也担着，为了满足别人的期望而活，课题分离不是自我为中心，强迫孩子为学习，强迫孩子结婚，强迫别人按自己的想法实现，这都已经干涉了别人的课题，这才是以自我为中心。还有回报思维：我做的已经这么好了，你为什么还不喜欢我，回报思维，这已经干涉了别人的课题。不喜欢老公看手机，希望他不看手机，难道我干涉了别人的课题？可是别人的行为已经影响到我的生活了啊，如果老公玩手机就会少分担家务，那我的家务就会增加，可是我会累啊。嗯，这个还是需要继续听下去，看看这个哲学家怎么解决这些问题？ 

      听完今天的朗读，我想以前很多对于原生家庭的抱怨都该放下了，那是父母的课题，而我当下的课题是我自己的问题，不要搬出原生家庭的限制来作为自己不够优秀的借口。

被讨厌的勇气 day 15

        课题分离是人际关系是出发点，终点是共同体感觉。共同体：过去未来，宇宙整体所有的整体。

        烦恼之源是人际关系；辛福之源也在于人际关系。把别人看成敌人还是看成伙伴，如果别人是伙伴，可以从中找到自己的位置，自己可以给组织作出贡献。

        我们应该如何缔结与别人的人际关系：把对自己的执着变成对他人的关心！

        本节提出了难以理解的共同体、整体论概念，不大好理解。但是我感觉到作者要把我们引上“正路”了。如果之前的章节只是在剖析我们为何烦恼不幸福，那么接下来就是教给我们如何减少烦恼，更加幸福。幸福的魔法？好期待哦

被讨厌的勇气 day 16

 对自己的执着：以自我为中心，除了残暴蛮横的暴君，侵犯了别人也不认错的人，还有每一个只关心自己感觉的人。哦哦，这么说我也是一个以自我为中心的人呢(⊙o⊙)…。 

         一味拘泥于认可欲求的人也是以自我为中心的人。看似在看着他人，而实质是只关心自己，忽略了对他人的关心，只在乎自己的感受，以自我为中心。

 把别人看成伙伴，我们在伙伴中有了自己的位置，就会拥有归属感，恋爱，结婚，都是在寻找归属感。主人翁是我，并不是我君临整个世界，而是我也是整体的一部分，我们是伙伴。

         世界地图，哪个国家的地图都会把自己放在中心位置，切割成平面地图，这个很像我们的主观世界；而整体的感觉要看成地球仪，每个人每个方向都可以把自己看成中心，而每个点都不是中心。比喻的很形象，但是真的很深奥。 

 别人会给我什么，我能给这个人什么，只有付出了才能找到自己的位置，归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。那么如何才能恰到好处的把握这种感觉呢？

         归属感不是靠在那里就能得到，而是积极的参与才能得到。我在听书团队里面得到了归属感，这种归属感弥足可贵，不是哪一种大礼可以超越的。

 越听约上瘾，感谢苹果妈妈和乐乐妈妈的辛苦付出，超值的收获已经无法用经济指标来衡量了。预感到坚持学习和实践下去我将会受益一生。

被讨厌的勇气 day 17

        跳出小的共同体，倾听更大的共同体，不要拘泥于小的共同体，这运用到生活中，便是不要为一点小事情耿耿于怀吧，毕竟世界那么大，这里得不到认同，还可以在别的更大的共同体里面找到归属感。

我现在理解为啥那么多人做公益做志愿者了，也许那些只是在用自己的付出寻找归属感，即帮助了别人还满足了自己。无私的自利，o(*￣︶￣*)o，也没什么不好的，双赢不是更好吗？

        表扬或者批评都是一种纵向关系，是高低位的人控制低地位的人的手段，就像驯兽员训练动物。比如男人说全职太太不挣钱，就是一种怕自己不够优秀的自卑情结，怕别人觉得自己不够优秀而滋生出来的优越情结，所以使用批评来控制他的太太，让她顺从自己。

我们对孩子也经常使用表扬或批评，这真是赤裸裸的纵向关系，可是如何避免这种情形出现呢？如何才能保持与孩子的横向关系，尊重孩子，让孩子成为一个自由独立的人呢？作者真会环环相扣，不听下去真的会让我这强迫症受不了。(⊙o⊙)…

被讨厌的勇气 day 18

        我们经常会出于善意的做出不妥的行为，对他人的课题妄加干涉。人要去干涉别人的课题，就是把自己放到高的地位，用干涉去操纵别人，按照自己的意思去操纵对方。

        表扬是有能力对没能力的人做出的评价，习惯获得表扬的人会以获得表扬为目的，就会一直以迎合别人的认可为目的。所以表扬会让人形成自己没能力的信念，所以表扬并不是在帮助而是害了孩子？哦哦，阿德勒心理学真是一次次的在颠覆着我的传统思想，努力去理解。

        那么我们可以什么也不做吗？ 不可以置之不问，需要做一些不是干涉的援助，干涉和援助有什么不同？援助是既不表扬也不批评：鼓励。

跳出纵向关系，努力建立横向关系。我一直或者正在纵向关系里，小我习惯于得到别人的认可，而我又在亲子关系里试图操纵我的孩子们。那么如何做到不是干涉的援助和真诚的感谢呢？继续跟随听读，一探究竟。

被讨厌的勇气 day 19 

         哲学家说只有对别人有用才是有价值。那么 对于刚出生的婴儿或者病倒在床需要照顾的老弱病残来说貌似就没有价值了。

 可是哲学家说这是使用了行为标准评价法。 淘气的净做坏事净捣乱的孩子有什么价值，这是使用行为标准来考察。要用存在标准，要对存在本身表示感谢和喜悦。

         小婴儿的存在，还有躺在床上不能自由行动的老弱病残，只要他们存在就是一种很好很让人高兴的事。 只要存在只要还活着，虽然什么也做不了，但是只要我们还存在着，平安无事的存在着就是一种价值。 

         似乎读懂了什么，有点深刻，需要好好悟。想起来我曾经间歇性，周期性的精神萎靡，情绪低落。过去的我选择在精神消极的时候就会去看灾难片电影，然后感叹下静世安好，或许我这就是在使用存在价值法。2018与阿德勒心理学不期而遇，相见恨晚的赶脚哦。 

 哲学家还说了，我们惯常使用理想形象做减法来评价一个人，比如父母希望孩子学习运动，上好大学，进好公司，什么都好。然后看看哪个方面不好，开始做减法。100分的话，身高不够减几分，胆子不大减几分，。。。减来减去，很快60及格分也拿不到了。我们就会徒增烦恼，还会给孩子加压，让孩子觉得自己是个没有价值的人，真是害人害己呀！

         那么我们应该怎么办呢？我们要从零开始，对于孩子的存在本身也要说谢谢。然后对于各种优点做加法，那么孩子身上的分就会越来越多。我们会对孩子越来越有信心，我们的孩子就会成为更加优秀的人，更有价值感的人。利人利己，何乐而不为呢？

         那么就从对孩子说谢谢开始吧！ 对于孩子说谢谢，让孩子对自己的存在感到价值感，然后迈出脚步去做更有价值的事情。 

         既不靠的太近，还要触手可及， 横向关系，听起来是很好的事情，可是如果别人不配合怎么办呢？这真是一个摆在面前最大的问题。可是哲学家说： 缔造横向关系，应该由你开始，就算其他人不合作也没有关系。这个真的挺难，不过我愿意努力去实践。 

         文中那个青年人还说：我在这里，却感觉不到自己的价值。触感很深，曾经很多年我都这么认为。身边的人看起来我还算积极开朗，甚至我的家人，他们更不可能知道我曾经的内心是多么的灰暗无光。

         曾经很多年我一直在计划着，等我父母过世了，我就自己了结自己，因为我觉得我活着的价值就在于是父母的女儿，而没有别人会在乎我的存在，我不能自私的选择独自离去而留下他们伤心。如果我不考虑这点的话或许早已没有了今天的我。看到这里我想认识我的人一定下了一大跳。虽然想到这些过往我还偶尔会泪眼婆娑，那是怎样没有希望的日子哟。不过都过去了，过去了，你们请不要担心了！后来我恋爱了、结婚了、生子了，我的身份越来越多，我已经不属于我自己了，我不会再想着不负责任的一了百了，我要负责任的事情有很多。况且我现在还有了我自己的存在价值感。

        我会努力的好好活着，做一个对别人有用的人。今天的话题触感太深，有点刹不住车了。\(^o^)/~

被讨厌的勇气 day 20

        很多人受自我意识羁绊，不能无拘无束做自己，如果用目的论的话，这么小心翼翼的就是为了不展露本真的自己，就是避免做错和被嘲笑，这是因为对自己没信心。嗯，分析的很透彻，原来那么刻意的掩饰自己只是为了那么一点点的自尊心和自信心，

        而且是本来没必要那么在意的，曾经在我这里却是巨大的障碍。当然提出了问题，哲学家也会给出解决办法，那就是把对自己的执着转换成对他人的关心，自我接纳，他者信赖，他者贡献。重要的不是被给予与了什么而是如何使用被给予的东西。

        自我接纳：不是明明做不到，还要说我能行，对自己撒谎。而是自我肯定，比如对60分的自己，要接纳60分的自己，然后努力分析怎么能努力接近100分。世上没有完美的人，不要过分的不求实际的苛求完美。 

我们没法改变被给予了什么，但是我们可以改变如何使用被给予的东西，接纳无法改变的东西。可以改变的东西拿出勇气勇于改变。

    《尼布尔的祈祷文》

    上帝，请赐予我平静， 

    去接受我无法改变的。 

    给予我勇气， 

    去改变我能改变的， 

    赐我智慧， 

    分辨这两者的区别。 

原来以为这都是虚头巴脑的祈祷，现在读来却是不一样的感触。 

被讨厌的勇气 day 21

      他者信赖，无条件的信赖别人，好像不容易让人相信。换个角度，如果一个人无条件的信赖你，但你还是背叛了他，他还是无条件的信赖你，那你还能一次次的背板他吗？ 

        信赖的反面，怀疑，如果怀疑他人，怀疑朋友，怀疑家人和恋人，那么人际关系就不会那么积极了，只有我们采取积极的态度，那么我们才能构筑更加积极的人际关系。

        我该怎么做是我的课题，别人是否背叛那是别人的课题。如果想构筑积极关系就要给予无条件的信赖，如果不想也可以自己主动剪短关系，这也是我的课题。

        比如如果在亲密关系中，热衷于寻找对方不专一的证据，那么肯定会有山一样的证据，例如某些小动作、对方通电话的语气、不接电话的时间，等等都会成为证据，就算事实不是这样。

        建立深厚关系是重大目标，要有克服被背叛的勇气。自我接纳，自己能做到的，自己不能做到的，是否背叛是他人的课题，学习给予最亲近的人以无条件信赖。

        他者贡献，工作：通过劳动实现对他人有用，然后自己也挣到了钱，这个例子比较容易理解。还有做慈善的人，是最典型的的通过他者贡献来获取自己在某个共同体中的归属感。

        这节里中的一些观念有点抽象，不过越来越接近事情的本质了，有点大道至简的味道哦。 

被讨厌的勇气 day 22

         哲学家说越年轻改变越快，哈哈，幸亏我现在就开始觉醒了，还没有等到更晚，真的是“当下总是最好的开始”。 

哲学家：阿德勒心理学认为这种生活方式是缺乏“人生和谐”的生活方式，是一种只凭事物的一部分就来判断整体的生活方式。

        哲学家：犹太教教义中有这么一段话：“假如有10个人，其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你，你也不喜欢他。而且，10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的个人则两者都不是。这种时候，是关注讨厌你的那个人呢？还是聚焦于非常喜欢你的那2个人？抑或是关注其他作为大多数的7个人？缺乏人生和谐的人就会只关注讨厌自己的那个人来判断“世界”。

        说的太犀利了，曾经的我是多么执拗的在乎着那1个人的态度，哎，真是。。。还好还好，现在醒悟也不晚，毕竟我的人生之路还很漫长，幸福的日子还在后头。 

         哲学家：还有一个重要的标准就是用“存在标准”代替“行为标准”，每个人的意义在于他的存在而非他的行为。这一点特别能够帮助老人和失业的人找到幸福的坐标。

         很多“工作狂”都只能狭隘的靠“行为标准”来认可自己的价值，这就是为什么很多家庭的不和谐来自于 “生产者”。他们很容易因为自己是生产者来以不平等的方式对待其他家庭成员。比如很多父亲会以挣钱养家为由拒绝陪伴孩子、对妻子动怒、支配家人等等。

         书中提到每个人都有不是生产者的时候，退休的人、重病的人等等，那些时候使用行为标准就会让这些人感受到没有价值不幸福。说的真是太好了，这本书简直是及时雨，对我真是无价之宝。

被讨厌的勇气 day 23

         有关于幸福：幸福即贡献感。 

         最大的不幸就是不喜欢自己的。我对共同体有益，我对他人有用，就足以让自己体会到自己的价值，他者贡献。

 他者贡献也可以是看不见的贡献。 喜欢自己，感觉自己有价值，就要拥有我对他人有用的感觉。对他人有用但不需要被他人认可，别人是否认可那是别人的课题，我有获得幸福的勇气，我可以自我接纳，我可以有自己的贡献感，我不需要他人的认可。

         人人都有能够获得幸福的，但是并不是人人都幸福。我从一个不能够获得贡献感，不知道什么是幸福的人，自此开始我的幸福人生之旅。

          我对他人有很多很多的价值，我是父母的女儿，我是丈夫的妻子，我是儿女的妈妈，我是公婆的儿媳，我还是哥哥姐姐们的妹妹，等等等。我有很多的身份我也有很多的价值，猛然间发现我的存在这么有价值，止不住的幸福要溢出心房！

         感谢苹果妈妈的引领和乐乐妈妈的付出，感谢爱学习勇于改变的自己，幸福把握在我自己手中！ 

 被讨厌的勇气 day 24

         甘于平凡的勇气，并不是承认无能，而是自我接纳。人生需要远大的目标，但是太过远大的目标非常危险，很容易陷入让自己变得特别的危险境地。就像问题儿童，如果得不到积极的关注就会利用不好的行为让自己变得特别而获取关注。

         在让对方烦恼的同时也让自己成为特别的存在问题儿童，扔橡皮大声说话影响上课，就会引起老师和同学的注意，这是廉价的优越性追求，不健全的认知。

         所有拥有甘于平凡的勇气也是非常重要的，其实每个人都是平凡的人。要勇于自我接纳，平凡并不等于平庸。也许下一章节会给出进一步的指点。

 被讨厌的勇气 day 25 

         如果把人生目标看的太重，没有达到目标之前就可以一直是在路上，一直不算真正的活着。如果目标没有完成，人生就此中断或者感觉白活了，就会悲观绝望。 如果把人生看成点，人生是连续的刹那，活在当下的刹那，享受每一个刹那，那么到达目标之前的每一步也是人生。就是说旅游的目标如果只是某个旅游景点，而忽略了路上的风景，那么我们就只有到达景点那一会算是旅游，其他都是在路上。正确的态度应该是，出了门就算是开始了旅程，那么我们的旅程该是多么的充实和丰富呢！

 被讨厌的勇气 day 26 

         跳好每一个舞步，活好每一个当下的刹那！聚焦当下，认真而非深刻。大道至简，好好悟。就这么结束了，意犹未尽

  被讨厌的勇气 day 27

          每一天都不停的跳舞，认真的过好此时此刻。只要不停的跳着，就一定会到达某一个谁也不知道的某个地方。

      人生真的是这样，计划不如变化，谁知道我以后会到达什么地方呢？真的不好说，不过我绝不能以死为最终目的地，而应该认真过好每一个此时此刻，认真的跳好每一个舞步，此时此刻正散发着耀眼的光芒，无须纠结那个目的地，我已经收获了很多很多美好的刹那。

        正如后记里面所述，听书的我就像那个年轻人，在这个菜市场里我也挖出了我想要的东西。书已听完虽然一下子说不出来具体有什么具象的收获，但是这种充实而美好的感觉确实真真正正存在着的。就好像我已经忘记这么多年我都吃过了什么，但是我吃过的饭确实都真真正正长在了我的身体里面。

再次隆重的真心感谢苹果妈妈，你给了我2018年最耀眼的光芒，我坚信我会终生受益。近期生活中遇到了对于以前的我，或者很多人来说都是很难以接受的事情，而我淡定的我自己都有点诧异。而且我真切的感觉到真正的幸福离我越来越近，幸福是可以把握在我自己手中的，不再需要别人的认可。感激之情无以言表，感恩感恩！

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置顶玛雅天赋解读师(朋友)

书刚听完，你的文章第二遍看，感觉你听书的效率非常高

作者

亲，很荣幸，这么长的文章，你能看第二遍，感谢感谢！

夏沫

请问在哪里听书呢

作者

亲爱的，听课链接是：https://m.qlchat.com/wechat/page/channel-intro?channelId=2000000827522910&sourceNo=shareapp  我已经弄到了优惠券，你加我微信，我送你免费听哈，感谢你能看完我这么长的文章

玛雅天赋解读师(朋友)

我要好好看看

作者

有点长，有空的时候慢慢看