想给这八天的节假日记录点什么。

每次写文章，标题是最头疼的，写日记的时候，索性不写标题了。打下国庆节这三个字，才发现这个国庆节和以往是截然不同的。

学生时代，盼望假期，是因为不用上课。毕业后自己开店，盼望假期，是因为不用工作。而现在放假，似乎少了一个很明显的理由，不用上课，工作也不是以前那样烦累，那现在假期盼的是什么？

在家八天，深刻的体会到，现在放假盼的是能和家里人多待会儿。每次回家，总是尽可能的将在家的时间拉长，回到宁波往往是三更半夜了。其实也不尽是想要待在家里，更多的是想和妈妈唠嗑，聊大大小小的事情。

离开店，到宁波，发现自己越来越粘妈妈了，总想着要和她多待一会儿，多聊一会天。可能是对之前烂脾气的对她，处于愧疚想要现在弥补点，也可能是因为理解了妈妈，现在仍辛苦的做活，想给她点精神上的支持。无论出于哪一点，能妈妈安安静静聊天，似乎成了我最舒服的状态。

这个国庆，很忙很忙。每一分每一秒都在赶，甚至觉得睡觉时一件浪费时间的事情了，将黑夜拉长，每天睡五六个小时。一号凌晨三点从宁波出发，五点半到诸暨，爸妈还没起床，在车上小憩一会儿，就跟着去店里了，在店里工作一天。二号和三个高中同学吃饭，唱歌。三号和堂兄妹一群人户外烧烤，晚上看电影。四号请初中两个同学到家里吃饭，晚上看电影。五号兰溪参加婚礼，六号和大学室友桐庐游玩，晚上回诸暨和两个小学同学聚会。七号上午去店里，下午和朋友健身房，晚上又和朋友夜宵。八号给泡菜洗澡修毛，吃完中饭去店里，四点回宁波。

瞧着每天的行程，却有点也没觉得开心，没有充实感。不是说和朋友相聚没意思，而是把所有时间都花在交际上，自己心里过不去，没看书，没健身，没思考，总觉得是在虚度。若是以前，连着两天过这样闹腾的日子，自己肯定难受得无法形容，第三天肯定把手机关机上几天让自己安静下来。而现在竟连着八天下来，罪恶感也没有之前那样强烈。

经常看到两类文章，其中一类是让你多和朋友出去玩玩，算是一种生活的调剂，另一类是让你远离无用的社交。没有刻意的去思考和朋友聚餐游玩有没有意义，如若带着“意义”这样的目的和朋友相聚，那这样的友谊也不怎么纯粹了。可以相约，但不能频繁。

有两个朋友因为我的屡次爽约，生气了，比较严重的问题。那时候开在回诸暨的高速路上，一面怀着对她们的愧疚，一面怀疑自己的社交能力。就这么几个好朋友的关系都处不好，我反思自己，以前自己在店里的时候，忙得没有一点时间去聚会，一放假就往远处跑，朋友们理解我的工作，了解我的性格，没有因为我的不主动联系而疏离我。而现在我有大把大把的空闲时间了，可以毫无顾忌的和朋友聚会了，反而处理不好和他们的关系了。也常在说，自己是个老好人，是怎么也不会拒绝朋友的任何安排，只想顺着他们的心意来，这就很难将所有事情调和好，倒最后里外不是人。

所以说自己是一个不善交际的人，对好朋友也好，对陌生人也罢，总是木讷讷的。也告诉自己，如果可以就不要逼自己广交新朋友了，把这几个维护好，已经是大难题了。

现在想想，以自己这样的性格，还能有如此多的不离不弃的朋友，实在是幸运。

也是这个十一，深体会到了，有些朋友是可以用来谈心的，和他们坐下来慢慢聊，真的有一种全是酣畅淋漓的感觉，想法一致，三观契合的人在聚在一起，就好像找到了一个能理解自己的人，对这样的朋友，真的有一种心痒痒的喜爱。而有一些朋友相聚，却是一件内耗严重的事情，和他们相聚很开心，但散开之后会觉得很空虚，都干了些什么？摇摇头的事情罢了。我亲爱的朋友，不要对号入座，现在还一直陪伴着我的，都是我最喜爱的，最想珍惜的。

在家里，真的能切实的感受到温暖，来着于家人。对我，像一个游子难得回乡，将最细心的事情都呈现给你。每次由衷的自我感叹，在家真好。有那么一瞬间的动摇，回家吧。但下一秒就坚定的告诉自己，还不是时候。有一种潜在的内驱力时刻告诫自己，回家之前，必须有所准备，回家之后不会因为物质而拧巴，必须要有一点点可以支撑自己的底气。

今日回宁波，不舍得离开，在家里，对着泡菜亲了又亲，对她千叮咛万嘱咐要听话，要安全。在店里，放不下在辛苦劳作的妈妈，又碍着自己羞于表达的性格，不说出一句矫情的话。启动车，开在离开的路上，眼泪流了下来。有可能要两个月后再回家了，下次回家之时，可能就是哥结婚的日子了。再想想在宁波“不容易”的日子，觉得还有一条很长的不知方向的艰难道路要走。

接下来的两个月，高度自律自己。

在两个月后给出不一样的自己，让自己更加自信的参加哥哥婚礼。

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                              2017.10.8