一直以来都是极其没有归属感的一个人，不会恋家，亦不会念家，所以经常看到我四处游走，寒假、暑假、周末，就是经常不见我回家。为什么呢？因为怕，怕听到爸妈无休止的争吵，怕听到他们彼此抱怨，怕好好的一顿饭因为一件小事毁掉，虽然早已在内心告诉自己这是他们的相处方式，可是原谅我这么久了还是不能接受。
于是我选择了逃，离开家又想要一个家。可能是从小离家太久去自己上学，难得的假期也在父亲的严格要求下度过，不能看电视，要写字帖，写完老师布置的作业还要写我爸布置的，室友还笑我高三前没有看过完整的一部电视剧，这是真的。这种被压抑的状态直至我考上大学之后被解放，我像脱了僵的马，哪儿都去就是不回家。但是我好像还是不快乐，因为我发现我还是想要一个家，不是一套房子，是有完整一家人的家。我看到过好多幸福的家庭，也暗地偷偷羡慕了许多次，我也尝试用了很多办法尝试改变我们家相处的方式，但都无济于事。
爷爷去世后，我离开家的那天来西安上学，坐在车上哭的泣不成声，也很茫然，没了最重要的牵挂，我回家又是回哪儿呢？好像那次，才是真正的离别。关于童年的记忆，除了爷爷对我的好剩下的全是父母的争吵了，想不起一点别的了。所以到今天，我听到别人大声争吵，会全身抖动，会害怕的不会走。再大一点，我就被送到寄宿学校，至今第十三年，今年我二十岁。
他们不了解我，我亦不了解他们。我们渐行渐远，我们已经半年未见。以后的我绝不是一个不孝顺的人，但缺失的关于亲情那部分，我很难再找回来，我想更多的是反哺之情与感恩。虽然这样讲会引起不少反感，但错过的已经错过，我很遗憾。生病的时候再难受也只是自己去医院，检查买药打针，病好了打个电话回去。我渴望能够被安慰，但在一次胃疼到老师都害怕了，打电话我哭着打电话告诉我爹时，彻底失望，于是后来我就不再讲。到现在我还是不会好好照顾自己，也会经常生病，经常会对人产生依赖感，其实还是希望被照顾吧。
经常就会想，早早有个家多好，很温暖的家，热腾腾的饭菜，一家人愿共享喜乐愿度过困难的和谐，我们互相依赖，互相照顾，好好度过这一生，多好。
