生活中经常有这样的画面：

女：你为什么让女同事坐你的车？

男：下雨了，就顺路带一下。

女：两个人单独在车上，不暧昧吗？

男：又没做啥，你想多了！

女：你考虑过我的感受吗？

男：那你考虑过我的感受吗？天天神神叨叨不信任，难不成我社交自由都没有了吗？

看到这里，是不是觉得这个男的是个渣男？两人三观不合，应该分手？

我们再来看这件事的底层逻辑：

女方认为男朋友让别的女人坐车就会有暧昧的可能，有出轨的迹象，就是不考虑自己的感受。

男方认为自己没往那些龌龊的地方想，纯粹同事帮个忙，自己是清白的，问心无愧，是女方不信任自己，自己也满腹委屈。

问题的关键在哪里？

关键在于，彼此都只考虑了自己的感受，并且要求对方为自己的需求做改变，但没有想去为了对方改变自己，所以，底层逻辑是：不愿意在感情里退让妥协，不愿意为了对方约束自己的行为，不愿意为了对方改变自己。

人一旦进入一段关系中，就会用自己的认知和传统的概念为这段关系加上很多“应该”，他应该知道我心里怎么想，她应该信任我；他应该为我跟异性保持距离，她应该理解我。

可是有没有想过自己为了这段关系做了什么？

这就是恋爱关系出现矛盾的底层逻辑，观点、习惯不同，又不愿意为了对方妥协和改变自己，才是矛盾的根源。

两个原本生活在不同世界的人，有着不同的生活经历，有着不同的观念和习惯，如今因为彼此相爱要生活在一起，是不可能完全同步的，如果每一件事有不同观点就归咎于三观不同，就要分手，那世上就没有可以维持关系的情侣了。

所以，出现矛盾的时候，最终的目的应该是达成某种观点或者行为的一致，而不是指责和抱怨从而推开对方。

上个情景中，如果女方认为这是底线，希望男方妥协和改变，那就不妨从这件事的底层逻辑出发，换个方式试试：

女：你让其他女人坐你的车，我理解你问心无愧，可是咱们在这件事上确实有观念上的分歧，必须要达成一致，不然以后经常会吵架，你看是你改还是我改。

男：我觉得我没错。

女：那就是我改，那我改变自己的观念，在这件事上向你靠拢，观念会影响行为，所以是不是以后我也可以问心无愧地坐别的男人的车呢？

男：不行，你不能有这样的想法，我也是偶尔让她坐一下，我会注意的。

女：那如果我不改变我的想法，我就会对你这样的行为感到难过，我们的感情就会出现裂痕，如果我改变我的想法，认同你的想法，那我就会变成跟你一样的行为，我也很为难。

男：好的，我知道了，我会改变自己的观念和行为，这件事，我向你妥协靠拢，确实该改变的人是我。

那是不是只要出现不同就需要改变从而达成一致呢？

咱们再来看一个场景：

女人看到地上乱丢的袜子，火冒三丈！

女：你每次都乱丢袜子，怎么会这么邋遢！

男：知道了知道了，下次不乱丢了。

第二天依然如故。

女人认为两个人生活习惯相差太大，这个男人的人品也有问题，承诺的事总也做不到，再联想到男人牙膏没有从尾部挤、吃饭吧唧嘴、天天就知道看手机，感觉生活没有了希望，想明天就去民政局离婚。

男人认为女人天天唠叨，事事要按照女人意愿去做，不胜其烦，难道生活习惯就不能有不同吗？

结果是，女人一边抱怨一边照常做事，而男人一边被骂一边我行我素。

其实底层逻辑根本不是你非要按照我说的做，不是非要一模一样地用同一个方式做事，而是，对方有没有看到自己的存在和需求，有没有给予尊重和关注。

丢袜子重要吗？不重要！重要的是，丢完之后有没有自己捡起来，还是让妻子去捡，或者，妻子捡起来以后有没有表达感谢。妻子需要的是被尊重、被理解的需求，因为她每次帮老公捡袜子，会觉得自己像个保姆。而这种怨气，不仅是来自于男人的忽视，也来自自我否定，一边抱怨，一边又忍不住去做，定位、价值、存在感的多重问题，才导致了这样的情绪累积，看似小事，日积月累就会是大事。

与丢袜子类似的，还有家务问题。回想下刚在一起的时候，两个人的相处模式，是不是很多事情都是心甘情愿的，为什么后来变得心不甘情不愿了呢？关键还是对彼此的尊重和关注不如以前了，导致家务这种事变成了理所应当，而没有了分担或者感恩，这样导致的结果就是，一个人做了，会觉得另一个人没有体谅自己的辛苦，没有尊重自己的劳动，没有充分发挥自己的价值，没有在这个家有足够的存在感。

挤牙膏从哪里挤重要吗？不重要！重要的是，从中间挤完以后，不方便再挤出来，妻子觉得自己在给老公擦屁股，觉得老公不在意自己。

看手机重要吗？不重要！重要的是，男人有没有给妻子足够的陪伴和沟通，有没有充分关心妻子，她洗碗拖地的时候他还在玩手机，能没有怨气吗？

所以，以上的这些习惯上的冲突，看似是习惯的冲突，其实是双方在很多事上忽视、不尊重、缺乏沟通、没有陪伴、不够关心的种种情绪累积造成的。

多赞美、多表达感谢、多关心对方，情绪安抚好了，事情可能完全不一样。

女人抱怨男人乱丢袜子，男人表达惭愧和感谢，而不是敷衍和理所应当；或者女人不要帮男人捡袜子，告诉男人自己丢的袜子自己捡，而不是一边帮他捡一边抱怨。

其实只要在语言上多点感激体谅，行动上多点理解关注，就能化解这种矛盾，比如：“老婆辛苦了，来，喝点水！”“你放着别动，我待会来收拾，给你点了奶茶待会就送到了，你赶紧看电视喝奶茶去。”

抱怨玩手机，就帮忙一起分担完家务再玩手机，女人自己也找点事做，看书、追剧、自我成长，为了下次的沟通打基础积累话题素材，有什么不好？

说你挤牙膏从中间挤，那就尝试从尾部挤，也不是多么难改的习惯，改不掉，就买个挤牙膏的神器，只要想解决，办法总比困难多，女人在乎的不就是你对她的在乎嘛。

很多时候，不是没有办法，而是懒，懒得去思考，懒得去安抚对方的情绪，懒得去经营感情和婚姻。为什么恋爱都是开始的时候最美好，因为那时候不会偷懒，会绞尽脑汁让对方开心满意，会用所有热情让对方感受到尊重和在乎。

底层逻辑是围绕一个问题，反复地挖掘最底层的那个需求和原因，你挖到了，就可以找到真正的思考路径了。

不要把所有问题都归结到三观不同，都归结为性格不合，都归结为不合适，其实，很多事情就是底层逻辑不同导致的表象不同，一旦改变思考路径，看似陷入死局的问题也就迎刃而解了。

这就是思考的力量。