静下来的时候就会把自己的一些曾经复盘，
会去想自己的以后、现在、之前，规划着自己的未来，计划着自己的现在。
今天下午写下了对你说的第88句话，我们从刚开始到现在也刚好88天；答应过你会一直写到我们的生日把它当做生日礼物送你，可能会食言了。
写的时候突然想看看你的最近，更新了王者；我记得我们最后的联系也只在王者了，分开后我一直都没有更新它，也没有打开；算是还抱有念想吧，打开后果然，念想啊什么的只是我的梦景罢了。
郑州的天空很美，郑州的回忆很多；清晨的粥、昏暗的路灯、风雨里撑伞的背影，还有车站前来不及好好告别的你。
打开简书看了看最近写的文章，不要因为一个人去害怕一座城市；毕竟一个城市并不是只有一个人，所有的组成都是都只是它的一部分而已，或许一部分都算不上。音乐会治愈很多，包括你、我。
看到写的东西好像已经有一个更好的了，这样也好；之前我一直都很抗拒交谈，不是抗拒你，是抗拒我自己；那一段时间里我很乱很乱，要比之前的情绪更加的崩溃和难过；我不确定我们还有没有一个未来，恐惧我们以后的生活了；一直在挣扎要不要谈谈，还好我们没有谈谈，不然你也不会遇见他了。
谢谢你，在昏暗的日子里给我救赎和希望，
那段日子我快要窒息，但后来的我们也没有多好；
我确信自己爱你时、我的爱意到达高潮时，你告诉我其实你没有多爱我；你问我为什么不问你们聊了什么，我记得当时我在给你讲道理，告诉你我相信你；其实很多话是对我说的。其实我对感情很敏感又很小心，会伤心、难过、怀疑。
我告诉你我们出现了问题就要去改，我们时间还有很多、我们慢慢磨合，距离不会成为我们之间的问题，慢慢改慢慢来，总会好的
总会……好的……
我不慢热，可你在我扬帆时你折断了我的桅杆；你慢慢的消磨着我的爱意，从坚信到怀疑在到后来我铁着心和你说放弃。我们最后什么都没有改变，你依旧和他们聊得火热，我依旧夹着香烟品尝我们最后在一起的时光。
爱过吗？
爱过，深爱过；爱的深切、爱的痛苦、又爱的不甘。
为什么要分手？
我很爱，可你的一句并没有多爱我把我浇的雨零星散；我记得和你说过的，你越来越像我，而我越来越像她。
你是把我当成她的替代吗？
并没有，一直都没有；我爱过你可我从来没有爱过她，但我爱过你之后我可怜她；在这段感情里我身上充满了她的影子，好笑吧。我曾推开一个很爱很爱我的人，可我又很爱很爱你。连一个你都不记得的承诺我都还在坚持，但是没有结果了，就在今天；不会在有结果，我会把写给你的话一句一句的看，一页一页的丢掉；赶在日落前。
以后还很长很长，就像我说过的一样；不慌、不慌，来日方长。这段感情和这段日子在今天画上了一个句号，以后的事情还是一个未知。
从你和我说“我其实并没有多爱你”开始，比起你，我更加想爱我自己。
酒量不太好，这两天都是独处；思绪难免有些多，一直在酗酒、抽烟，昏昏沉沉的过了第三天了，看到你的东西我看到了很多，以后我要的是自己去救赎自己。
现在难得的清醒，写下这些；晚安宝贝，爱你。
我很庆幸，你能够在很久之前、在我们刚刚开始的时候就一直说不要爱你、不要爱你、你没有多爱我；我没有迷失自己，我还在；分开后我确实难过，可我又安慰自己你又没有多爱我，便好了很多。
这件事情，我不会和谁在提起；我想我需要一个时期来冷淡自己，去沉淀一些东西，腾出时间去为自己的理想奋斗了，我想做一个摄影师，我想做一个旅拍自媒体，我想剪出自己的vlgo。
加油，开兴一些；四川有一个地方叫高兴，实在太难过就去高兴吧，去寻找自己的高兴；
春生夏长，露秋冬霜；生活总要继续下去，你也要继续。都要19岁了，成熟些。
爱你，梧桐。
以后都不会在写了，抱歉。
谢谢你，郑州；你曾带来救赎和希望。
对不起，郑州；我给你的只有失望和难过吧。
会好的，都会好起来的；我还爱你。
