好几天没有写了，这几天，我很早就睡醒了，也很早睡觉。大概11点，对于年轻人来说我就是个异类。
这次我再次回到简书，也许以后不会日常更新。可能一个月，也可能一年，也可能永远不更新。原因是，我放弃了。我放弃了炫耀才华，我读过一些书，但是文化不高，学历也只有高中水平，而且还是吊儿郎当。我有罪，我本人非常讨厌父母的性格，他们在我小时候经常打我骂我，看过《小偷家族》便知道，那些孤儿其实都不坏，我也不想讨厌父母，但是现在我已经不想再在父母身上寻找爱。渴望爱。今天写的可能有点长，但是绝对不啰嗦，也不写一些无意义的字。我放弃了爱父母，也放弃得到父母的爱。我曾经独自一人徒步旅行，在四川和西藏，有时候一个人在荒野独自走几十公里，有时候骑自行车，我看着几十公里外，没有任何生命的痕迹，只有我独自一人，我知道我所努力的，所追求的东西都不过是虚无。
我放弃了那些虚无缥缈的生活，爱情和亲情。而对于友情，都是认识了十多年二十多年的老朋友，我才称为朋友。对于爱情，我不再去苦苦追求。我不再主动说，喜欢你。如果你喜欢我，我会做自己，我会读我喜欢的书，比如红楼梦，比如卡拉马佐夫兄弟，比如老人与海，比如小王子，百年孤独。我甚至可能刷美剧，也可能看动画和漫画，一些无聊的小说一些像局外人一样荒诞的小说。我不吸烟喝酒，也不嫖娼，但是男人总会有一些爱好，可能无伤大雅，也可能会很奇怪。比如我读小说，村上春树的，马尔克斯、余华、三毛、王小波、海明威，等等非常多，古今中外。但是我都是散读泛读。我可以为了你牺牲一些时间，比如给你打个电话，周末看一下电影之类的，但是我想，以后不会再出现这些了，因为，这个世界上，不可能会有我喜欢的人，所以，这些我说了，也没有什么意义，只是更加看清自己和了解自己的内心罢了。我偶尔还会画画，因为我从小就喜欢画画，但是高考的时候并不理想，所以我放弃了学业。现在我在画一幅油画，关于心里的火种，我画了一个背景。这幅画我需要很长时间，也许是一个月。一年。因为我的潜意识里，这幅画对我的情绪和意志力影响非常大，我的头脑和心灵，每次在构思这幅画的时候，就会愤怒的像个公牛。我不能被这种情绪毁灭了自己。所以我每天都在构思，这个火种在我心里燃烧。我会把这幅画挂起来，直到我死去，也不换位置，它只属于这里，它出生的地方。
所以我放弃了虚无的爱情，我等了很久，有人点燃了我心中的小火苗，又用冷水给我浇灭。我从不熬夜，因为我知道，我没有我要想念的人。我也不早起，因为我没有我要爱的人。我不想为了买房，买车和结婚去努力奋斗，我要为了理想，为了我心中的火苗奋斗。我要画画，要写字，读书。但是我也知道，我不想努力去成为什么人，我要成为的人，在将来某个瞬间我想成为的那个人肯定是曾经的自己。
我放弃了很多，唯独除了自己。困了，我便睡，饿了我便吃。我跑步只是因为喜欢跑步，而不是为了减肥。
我放弃了努力，但是我坚持我的理想。
