十月一号那天，我终于把宋玉从朋友圈里屏蔽了。原因是他在朋友圈里的那句“这次我们一起去了西藏，下次我还想和你去更多的地方”。看着这些字，说不清心里更多的是苦涩还是嫉妒。我知道这一切和我无关，糟糕的是我很难受。翻出7个月前我和宋玉的聊天记录的截图，上面分明写道“昨晚我梦到和你一起去了西藏，梦真实到我以为是真的”。

  我是在高二文理分班那会儿认识的宋玉。初见宋玉，我只知道这个男生很高，眉眼好看的过分，背着单肩书包酷酷的走到最后一排自己的座位。初见仅为初见，那时候我始终觉得我们不会有任何的交集。

  高二的时候显然没有高一那会儿轻松，每天听各科老师说着：“高二努力就是在为明年高三夯实基础”这句话。大家伙儿也都开始渐渐着急起来，补笔记的补笔记、做习题的做习题，忙得不可开交。记忆最深的那天，上完下午最后一节课。宋玉跑到第一排坐着和同学打闹，我写完笔记想着等会儿上自习时可以做做题，便也无趣的支着手看着第一排的打闹。同桌在旁边看小说忽然笑了起来指给我看，我低头看了眼小说也跟着同桌笑开了。当我再次抬起头望向第一排的瞬间，那原本背对着我的宋玉也许也遇到了搞笑的事情，转过身朝着我的方向笑的开心极了。那会儿太阳刚要下山，橘黄的光从第一扇窗子的玻璃上反映进教室，正好映在他的脸上，他笑的一瞬间我感到他整个在发光。我也在那瞬间整个人呆住了，心脏在骤停的一瞬间开始急速跳动起来。我慢慢把手放到胸口，心想着，或许我完蛋了。

  自那个下午以后，我开始不自主的关注起宋玉来。我知道他很受女生欢迎，毫不意外的也不受一些男生的待见。他喜欢打篮球，喜欢上课睡觉，所以课程也不太理想。但老师们也都喜欢他，总能轻而易举原谅他的那些小错误。我把我的这些行为，理解为鬼迷心窍，那时候喜欢却还不自知。

  自高中起我就不再看言情小说，那时候的年龄由于现实的遭遇和小说的幻想开始发生冲突，总觉得看有些情节时不能有强烈的代入感，而那些已经不能让人产生幻想的剧情，我称之为狗血。可那时候哪又会懂，生活本就是场狗血闹剧。自开学的两个月，我和宋玉从未讲过一句话，我以为我俩会一直这样。学校星期五下午只上两节课，同学们打扫完卫生都出校外各自用美味犒劳忙碌了一周的自己。那天我因为身体原因，只得在学校食堂解决自己的晚饭。星期五下午休息至晚自习的时间格外的长，我吃完饭在校园里转了几圈就向教室走去。进门习惯性的向宋玉的位置上瞥过去，忽然发现宋玉在他的座位上低头玩手机。似乎是感觉到有人进来，他抬头看向我的方向，没料到他会抬头的我，眼神被抓了个正着。我慌忙收回眼神，后知后觉发现此时教室里只有我们两个，我打算转过头就当什么都没发生过一样继续走向座位，倒是他先开口问了我一句：“咦?你没去吃饭么？贺七”“我……我在食堂吃的饭”我快速走向座位低头答道。“哦，这样啊！我以为你没吃饭呢”宋玉也说道。我点了点头并没有再说话。平时热闹的校园，吵闹的教室，在今天都安静的不像话。教室里我们俩安静的坐着，偶尔能听到我翻书的声音。对于这样的场景，我局促又欣喜。局促是，我本不善言辞，却苦于想要在他面前谈吐自如。欣喜是，我们两个就这样呆在教室里，又是我期望已久的独处机会。

  或许是一切的相遇都早有预谋。自那天下午说过话的我们俩，由于和另一位同学的关系都同样的好，竟也渐渐熟悉起来。偶尔下课时间宋玉也会过来找我说说话，我怀揣着自己的小心思，及其小心的和他相处。再后来，我们交换了联系方式，开始彻夜聊天。我开始真正了解他，他也知道我的那些梦想。转折发生在他生日那天，对我来说好的开始或是糟糕的开始都是从那天开始的。他生日那天，我们班里到场的只有我一人，他说他只告诉了我。生日饭局结束的挺早，他送走了所有的朋友，又只剩下我们俩。他对我说“走吧，我送你回家。”北方的冬天总是伴随着凌冽又刺骨的寒风，所以晚上街上也没几个人，我俩沿着长长的街道边聊天边慢慢走着。大概是他喝了点酒，那天他说：“贺七，我初中就见过你。没想到高中还能遇见。”听到这句话我猛的一怔，抬头看着他，大概由于喝过酒的缘故他眼睛周围红了一圈，可他盯着我的眼睛却又亮的发奇。没有问他为什么见过我，那时候我脑子里只有我面前的这个男生。

  我有着很强的冒险基因，高中时候看了那些世界未解之谜，总是对神奇的百慕大充满了好奇。偶尔给宋玉也提过一嘴，说我以后想去那里探险。有天晚上他忽然没头没尾的告诉我：“你以后要去不了百慕大，就来找我吧。”我问他：“为什么？”他回答“因为我以后会发达的。”“然后呢？”我又问。“我可以带你去普罗旺斯看薰衣草，带你去巴黎看埃菲尔铁塔。”大概心里被填满就是当时的感觉，然后我说：“好”。那时我心怀甜蜜，却又忐忑。

  其实宋玉偶尔又像个孩子，喜欢惹我生气。但更多的时候，他还是在一直照顾我。我偷偷去网吧结果把钥匙丢到网吧，他大半夜去网吧找，第二天把钥匙塞到我手里并告诉我：“要小心”。高三第一学期放假又把钥匙落在学校，等到我想起来学校早已封校。可是在开学的那天，宋玉又把钥匙拿给了我，他说：“这么不小心，以后可怎么办”。这件事后来听他朋友说，宋玉是当天特意早早到学校帮我找的钥匙。天冷的时候他总会提醒我要加衣服，不要感冒。知道我喜欢吃阿尔卑斯，每天桌子上都会有各种口味的阿尔卑斯。和朋友玩的时候不小心把朋友的笔弄坏了，他会帮我修好，然后暗地里告诉朋友：“别生她的气。”

朋友那时候也问我：“贺七，宋玉是不是喜欢你啊”我说，不知道。她说：“别装了，谁都能看出来。那家伙和你说话的时候眼神都不一样！你一笑那家伙就傻兮兮的跟着你笑，不喜欢才怪！”

  于是，我开始了幻想。有次星期天下午，我在家忽然接到宋玉的电话：“贺七，你知道么，我在学校操场，现在这里的天空好美，你要过来吗？”怎么会不过去呢，我当时心想。挂了电话后我告诉正在做饭的母亲：“老妈，今天我就不在家里吃饭了。”然后立刻背着书包向学校走去。到操场后，我看到宋玉靠在足球门框上抬头望着天空。我冲他挥挥手笑着喊道：“宋玉”！他听到后抬起头，看着我的方向也挥挥手笑道：“贺七”。这画面仿若我初次动心那般，定格在那里。不远处还有些男生在踢足球，篮球场上打篮球的那几个人也在来回闪躲进攻，跑道上女同学也在追着男同学跑，吵吵闹闹，而我和宋玉就隔着一段距离看着对方傻傻的笑着。那天下午的天空美不美我不知道，我只知道那天下午我终于下定决心：开始去谈场恋爱。喜欢和恋爱是两码事儿，我一直这样认为。下晚自习回到家后，我照常和宋玉聊天。要睡觉的时候他给我发来一句：“贺七，我恋爱了。”看到这句话，本来瞌睡的我忽然惊醒，还没来得及想其他又看到他的消息：“今晚我刚给她表白，她答应了。”手里握着手机，一瞬间迷茫，不解、愤怒、一下子涌上心头。我有好多话想要问宋玉，可最终最终我只是打了六个字：“嗯，祝福你。”没有再理会他会说什么，我草草的把手机关机躺在床上想要努力睡着，然而不得不承认我委屈又难受，只想大哭一场。第二天我顶着一双红肿的眼睛去了学校，见到宋玉的时候我没有说话，确切的说在这一段时间里我都没有再和他说话。可是每天我的桌子上还是有各种口味的棒棒糖，会有便签提醒我天冷加衣。一个月后，他下课后拉我到教室外告诉我：“贺七，我今天分手了。”听到这句话我抬头问他：“所以呢？”“我有点儿难受，你能安慰我吗?”他看着我。很愤怒，我努力平复自己在听到这句话的心情，然后问他：“你把我当什么。”他就那样看着我，张开嘴几次，却什么都没说。我转身回到教室拿出手机，删了他的所有联系方式，从这天开始直到毕业那天，我真的就再也没有和他说一句话，他的糖和便签也被我扔到桌洞里，再没有看过，那以后我也不爱吃糖了。

  再次联系是我一直没有想过的。时隔两年，当我看着熟悉的的名字再次出现在手机屏幕里，有一瞬间的感慨。不过是兜兜转转，怎么就又遇到了呢。这次的相处我们俩变得小心翼翼，都害怕会出现以前的状况。不敢回忆以前，可也从不谈论以后。唯独在一次打电话的时候，他说了一句：“一直想着你会比我好，一直怕耽误了你。”等我再追问是什么意思时，他却早已将话题转到别的方向。让我不能也无从问起。现在的我们也和以前一样，又开始彻夜聊天。聊工作、聊学业、聊电影，聊爱情。他也还是和以前一样，天冷时依旧提醒我加衣，让我按时吃饭。只不过这次他还说：“我有一枚戒指很好看，我觉得你会喜欢。”这句话隔着手机传到我耳朵里时，我有一瞬间的委屈但更多的是开心，然后我又开始期待了。我兴冲冲的告诉闺蜜：“只要他对我说喜欢俩字，我就立刻和他在一起。”闺蜜笑问“那以前的事儿呢？”我没有一点犹豫回道“都在一起了，谁还在乎以前呢。”是的，我开始每天期待宋玉和我打电话或聊微信时，会突然对我说出我所期待的那几个字。等来等去，过了一个月、两个月，还是没有。我们约好了见面聊聊，可也总是因为时间不对等，最终没有见面。再后来就是他大学毕业了，开始忙着找工作。他会打电话偶尔抱怨生活，我在这边静静的听着他讲，然后互道晚安。日子就这样不咸不淡的过着，直到今年五月二十日那天，我看到他发的朋友圈：“我希望你能和我一起走。”配图是他的表白截图和他女朋友的照片。手指来回划着两张图片，最后我给他的朋友圈里点了个赞，然后默默退出了微信。感觉心里堵得慌，然后我找了部喜剧想要看看，心想或许看看搞笑的会好受些。可我哪能想到我对着电脑里夸张的的喜剧动作，坐在电脑前哭的像个傻子。饶是这样，我依旧没能把他的联系方式从列表里删掉，我怕这次删掉了，再就真的不会再见了。我努力收拾自己的心情，看着宋玉在朋友圈里一次次秀恩爱，然后麻木的点赞。直到十月一号那天看到他的朋友圈，我终于没能控制住自己，将他屏蔽了。原本我想这样就好了，不用删掉他，也不用看到不想看的。可我到底还是低估了他在我心里的位置，没过几天我取消了对他的屏蔽，又开始看着自己不想看的东西。每天还是那样平平淡淡，只不过我终于在考虑是否该彻底看开，放过我也放过他。一天晚上，我翻着以前的聊天记录看到他给我发的一句歌词“若越爱越被动，越要落落大方”忽然就想问他以前到底是什么意思，然后我也确实问了。我给他一周的时间去想该怎么说，也给自己一周的时间做好彻底放弃他的准备。而问他这个问题，不管他会说什么，我都会忘记他然后重新开始，我只想知道一个答案，只想知道在过去的那几年里，不止我一个曾因为这段感情期待彷徨过。

  可能有些事情永远得不到答案吧，一周的时间过去了，他没有说一个字。这也真符合他的性格，一直都这样什么都不说。没有答案也算是答案吧，我安慰自己。想清楚后我打开手机给宋玉发了条信息：“hey朋友，goodbye。”然后删除了所有有关他的一切。

  之前总是在惋惜我们两个之间明明就是一句“我喜欢你”这句话，直到那天在图书馆里看的一句：“他不主动，原因是他终究没那么喜欢你。”想想也是明白了：“其实到头来，宋玉你也没那么喜欢我。”可是我总想记住以前的那些美好，真的很谢谢他出现在我最好的年纪，带给我如花的回忆。我会去找寻属于我的独一无二的爱情，他不会给我吃很多糖，偶尔一两颗足够，他也不会提醒我天冷加衣，直接拥入怀里告诉我要长大要爱自己。然后宋玉，我希望我们可以各自幸福，再不见面。