不知道回事儿，刚刚我妈和我之间让我很愤怒，却又说不清到底怎么回事儿。
我在铺洗好的塑料纸，我妈放下手里的豆角就过来比划怎么铺。
我本来呆的好好的，我妈喊我，让我去把豆角洗一洗。我洗了今天摘的，她说昨天前天摘的也要洗，洗好了放那个洗菜盘里。
我就开始窝火，谁知道她竟然放下要切的豆角，跑去铺塑料纸。
我一下子愤怒起来，站在那里没动。
任她在床那头拉扯，喊我拽一拽，我没有动，反而往后退了退，给她让开路。
不自觉咬起了下嘴唇，还很用力，疼得我心口也疼。
那感觉，她就像那个小女孩，而我是那个妈妈，一呼百应的妈妈。
有没有搞错啊啊啊？我是你女儿。
昨天我说我要去干啥，我妈不让。今天我说我去把窑洞顶上的草除一除，我妈不让，说是天太热。
明明太阳不耀眼，温度没那么热，反正早晚都得干。
真的觉得我就是她延伸出来的手脚，我不同意，她还厉声表达不满。
果然是我妈，把我当做血包的我妈。
吓得我都不知道怎么和苹果相处了，生怕一不留神，我也像那个女鬼一样，把孩子当做血包续命。
我妈的妈妈很早就似乎把她这个女儿给抛弃了，所以她总是说，“我妈在哪呀？”
我现在才听明白，她不是现在这样说，是她很早很小的时候就在心里呼喊妈妈。
我想我一定不会幸免，我妈如此，我哪能全身而退，毫发无损啊？
当个人怎么这么难啊？还是看不见的难。
母亲啊，你该如何疗愈自己？我啊？我该如何疗愈自己，倾听自己。
好吧，我该如何放下，如何不被吸食啊？
神啊？你在吗？你一定没有，要不你怎么什么都不管？为什么？为什么？为什么？
反正我这段时间都像丢了魂，被吸的。
又或者这是我幼年和青年的心声，只不过现在发出来而已。
那些时候我如果说出来，不过担个不听话的名，现在呢？现在就是不明事理，不明就不明吧。
痛恨，痛恨，痛恨。
原来一直都是这样，都是不允许我活出自己，不允许我像个人一样活着。
拍着胸脯问问，有多少人被迫收回那上天赋予的活力啊。
