“孩子哭了怎么哄？”这恐怕是困扰着新手妈妈们的一个巨大难题！尤其是当宝贝在大庭广众之下哭到“山崩地裂”时，别人的眼神简直让你想找个洞钻进去……然而也不能任凭宝宝哭上一个钟头，什么也不做，毕竟咱们这当妈的心软不是嘛？于是你只好想尽一切办法先把宝宝“哄好”再说。

那么问题来了，你是如何“哄”宝宝的呢？你习以为常的做法正确吗？

我相信，下面这五种最常见的“哄娃”方法，一定有你常用的！

1.晃呀晃

歪歪兔育儿老师说

如果说宝贝在经过剧烈摇晃之后平静下来，只能说明宝贝是被晃晕了——宝宝在1岁以前，大脑发育不完善，用力摇晃后容易产生颅内伤，严重者可能会致死。2012年，国外一个不到1岁的小姑娘就被亲爹摇晃至脑出血，心跳和呼吸停止。因此，如果年龄比较小的宝贝因为不明原因而哭闹不止，妈妈给宝宝一个怀抱，辅以轻微的晃动就好。

2.转移注意力

歪歪兔育儿老师说

这招对年龄比较小的宝宝可能很有效，却会随着宝宝的成长而逐渐失效——已经懂得你“套路”的宝宝甚至会一巴掌把你拿来的玩具打翻在地，哭的更厉害了。

为什么呢?因为在这个过程中，家长并没有认同宝宝的情绪，而只是单纯地止哭。宝宝会觉得：我不想玩玩具，也不想看飞机!我都哭得这么伤心，你都不理解我，我当然要哭得更厉害啦!

治标不治本是一方面，这种做法还有一种可怕的后遗症：当孩子的情绪长时间地得不到家长的理解、回应时，他就不再信任家长，不再愿意和家长沟通任何事了。试想，如果这样，当他遇到困难、挫折的时候，将要向谁求助呢?

3.马上满足

歪歪兔育儿老师说

或许你看到宝贝泪眼汪汪，心软了，觉得偶尔溺爱一次也没什么不可以;或许你是想让宝贝赶紧安静下来，好不在公共场合下丢面子;或许你是怕宝宝哭晕过去，出现意外;或许你就是想让耳朵清静一下……然而结果却是一样的——宝贝掌握了要挟家长的的武器，屡试不爽，并开始用这种武器要挟别人。那么问题来了：谁愿意和一个动不动就撒泼打滚不讲理，“一哭二闹三上吊”的人做朋友呢?

4.“谁惹着宝宝就打谁”

歪歪兔育儿老师说

如果桌子有生命，大概要“哭晕在厕所”了：“我又没有动，宝宝主动撞上来，怎么能怪我呢?你们人类就会欺负我!”

这种思维方式的可怕之处就在于“我是没有错的，错的都是别人!”从近处说，家长以后为宝宝做再多的事，也不会换来他的感激之情，他只会揪着错误不断埋怨;往远处说，这样喜欢推脱责任，没有自知之明的人，在哪里都不会受欢迎。而这种性格，就是从家长第一次“惩罚桌子”时就开始形成的。

5.用大道理来止哭

歪歪兔育儿老师说

宝贝的确需要明白事理，但哭泣并不是合适的教育时机——情绪失控时，宝贝是无法认真听你传授人生经验的。家长在宝贝哭闹的时候讲道理，只能是白费口舌。

此外，家长的大道理在宝宝看来也是“不理解自己”的表现。当你在宝宝向你表达他的愤怒、悲伤、不安时，你却冷冰冰地给了他一堆解决问题的方法，让宝宝觉得“妈妈不喜欢我哭，她只想让我听话，解决问题”。渐渐的，他就会在脸上挂上“听话”的面具，隐藏自己的情绪……这是你想要的结果吗?

我们应该如何正确地“哄”孩子？

正确的方法，与其说是“哄”，不如说是“情绪接纳”。

这两者的区别，在于“哄”是以“止哭”为目的，也以“止哭”为结束标准。后面会发生什么事情，会产生什么影响，全然不管。

而“情绪接纳”则是一个完整的过程，体现的是家长对宝宝的无条件接受——向宝宝了解这种情绪怎么来的，理解宝宝的情绪，并和宝宝一起探索怎样让负面情绪消失……这样不仅能带给宝宝安全感，还能让他在成长中逐渐学会情绪的自我控制。

“情绪接纳哄娃法”，只需这五步！

1.首先，家长需要保持平和与冷静。

孩子的哭泣并不代表你不是一个好家长，也不是他在故意让你生气，而只是一种情绪发泄的方式而已，和成人在郁闷、愤怒时的摔手机、拍桌子、碎碎念、大声喊叫并没有本质区别。因此，没必要对宝宝的哭闹火冒三丈。只要家长可以保持平和与冷静，就可以把这种安定感传递给宝宝，让宝宝尽快冷静下来。

2.走到孩子面前，蹲下，和孩子目光平齐。

“蹲下”是一种态度——即使你是他最亲的人，高大的身躯会让宝宝产生压迫感。当你蹲下时，孩子就可以看清楚你的眼睛，感受到你的情绪——你并不是用身高优势来威慑他，而是期待着与他平等地交流。

3.将孩子的情绪讲述出来，并认同这种情绪。

怎样叫做“认同情绪”呢?简单来说，就是“你现在的情绪，我知道，也能感受到”。如：

“妈妈知道，宝宝是因为最喜欢的玩具被小朋友拿走了，你害怕再也看不到那个玩具了，所以特别伤心，是不是?”

“外面的声音很奇怪，很吓人，宝宝很害怕，是不是?”

在这个过程中，家长可以加入更多的肢体语言，如抱一抱，亲一亲，摸摸头等，给孩子安全感。

4.如果宝宝还是没有停下来的意思，或是明显地想用“哭”来达到自己的目的，家长则可以适当地冷处理。

这种冷处理可不是“你哭吧!什么时候哭完了什么时候再来找我”这种气哼哼的话，而是温柔地告诉宝宝：“如果你还是感到不开心，你可以哭一会。妈妈就在旁边等着你。”让宝宝先发泄掉自己的负面情绪。

需要注意的是，如果宝宝是在容易打扰到别人的公共场合哭闹，如图书馆、咖啡厅、半夜的火车等，则需要先把宝宝抱到不会打扰别人的地方，再进行冷处理。此外，如果宝宝是因为想要什么东西而哭闹，也需要把宝宝暂时抱离想要的商品，“眼不见心不烦”，宝贝哭闹得时间也会缩短一些。

5.等宝宝恢复平静后，再讲道理。

如果是奇怪的声音吓哭宝宝，那就带宝宝去探索声音是从哪里来的;

如果宝宝是因为被抢玩具而伤心，那就告诉宝宝可以如何把玩具要回来;

如果宝宝因想买零食而哭闹，那就告诉宝宝为什么不可以买……

最重要的是，告诉宝宝：如果你不高兴了，除了哭，还可以做些什么。

当然，这些大道理可以用“讲故事”娓娓道来——干巴巴的道理谁愿意听呢？故事才好玩好记呀！

情商的培养是一个长期的过程。而识别、了解自己的情绪，正是情商培养的第一课。只有了解自己的情绪，才有可能逐渐控制情绪，在遭遇困难、挫折后尽快恢复冷静与理智，练就强大的内心，获得高情商。

然而，宝贝的情绪稳定了，该面对的问题还是要面对呀！

想和别人一起玩，却被拒绝了怎么办？

因为做错了事，被妈妈批评了怎么办？

被其他小朋友欺负了怎么办？

这些都在《做内心强大的自己——歪歪兔逆商教育系列图画书》中。

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