璐璐吾妻：
见字如面！
本想与你电话联系，碍于你带大儿睡下，害怕惊醒，故用这种传统的方式与你交流，这也不失为一件好事情，若不是你那一句“么打电话，打字，我没睡就看，睡了就明天再看！”我也想不起，与你书信一封。
与汝认识至今已有15个年头，这好像还是我们的第一封书信，希望就此开始，我们一家四口经常如此交流。闲言少叙，书接正文：
今日我离开后，你与母亲又有不愉快发生，这使你心力交瘁，万般抑郁，我倍感压力，这已不是你第一次向我诉说最近一大段时间内与母亲的矛盾及难受的心情，愿你收拾一下心境，看完下面的文字，我们再一起交流。
先说辛苦二字，从你的角度来看，你上班很辛苦，每天回家只想安安心心的休息一下，家是一个让人放松和散漫的地方，在家里要让自己舒服，这种想法没错，我曾经也是这样认为的；从你妈的角度来看，你上班没有带娃儿辛苦，至少你上班不会随时提心吊胆的怕娃儿出么子过错，毕竟工作是单位的，娃儿才是这一家的，所以带娃儿才是辛苦的，这种想法说不上哪里对，但就是感觉哪儿哪儿也都在理。我认为，你应该多多体谅哈你妈，这种想法毕竟是因为你妈已经很多年没在体制内工作了，所以有时候你也应该理解。
从我的角度来看，上班一天忙死忙活，的确很辛苦，带娃儿一天尽心尽力，忙里忙外，也的确操心。但是两者比起来，个人愚见应该是妈妈更累。（说到这里，你应该会说“哎呀，我晓得她辛苦呀，不要你在这里数落”，但是别急，安安静静的看下去）。
原因有三，第一，她已经60岁的人了，按照这个社会的规律，60已经退休了，而我们才30，你每天觉得面对电脑打字都这么累，更何况她每天起来这么早，一天要为老公做三顿饭（老公吃的和孙孙吃的还不一样），给孙孙还要喂三顿，收拾三顿碗筷，还要收拾屋里（饭做的不合口味，老公会说，哪里东西没放合适也要被炊事），同时，还要带一个2岁半的娃儿，娃儿有时候还喊不听。你想想，别说她了，我们有时候放假在家8.9点陪娃儿起来搞一天不也是很烦吗？所以在这点上我觉得你应该从心里改变，不要仅仅是一句“我晓得他也很辛苦很累”，你要真的做到换位思考，这个要自己消化，有很多事情你可以感同身受的毕竟都是当妈的，都已为人妻，你真的要改变一下心态；第二，娃儿是我们的，你也是做妈妈的，她也是做妈妈的，你也知道有时候你会觉得九儿和五儿做的不好的时候你会情绪失控发他们两个的脾气，但是你会跟他们说这不是妈妈有意的，但是你怎么就不能理解你妈妈对你有时候偶尔的情绪发泄呢？你从小她带你，带完了你又帮你带你的娃儿，我有时候回去，她不知道我们要回去吃饭，你知道她自己的下午饭都是怎么解决的吗？就是和小五一样的饭菜（就是饭里面有点萝卜、白菜叶子、汤，混在一起蒸），有时候甚至是小五没吃完的饭，她吃两口就作数了，但是只要是看到我们要回去，她马上开始弄，恨不得要搞一桌子，这些我都看到眼里，所以我有时候才会对你说，不过去吃饭，免得麻烦。即便这样了，你妈妈也从来没跟我们抱怨过做饭好累，没说过一句我们去吃饭太麻烦了！你再想想，你也是做妈的，你能不能做到你妈妈对你那样起早贪黑的照顾他们，还要照顾好老公，收拾好屋子（别说你不上班就可以，你不上班的时候，也只想躺在床上，因为我也只想躺在床上）。我不是说你做的不好，只是我觉得我们做父母的没有我们的上一辈做父母的做的尽职尽责。第三，我们两个偶尔还有聚会，偶尔还有朋友一起，你妈在恩施带小五，她身边的姐妹、朋友都在建始，也许偶尔周中的时候想和朋友一起吃个饭打个牌都没办法完成（像我妈那样，还经常可以和朋友一聚），将心比心，如果是我的话，我有时候可能会心里非常不舒服，毕竟他老公做到了想去哪里玩就去哪里玩，一点都没有收到拘束，一辈子了都是这样，原来要考虑女儿每天回家有不有饭吃，现在都60岁了还要考虑孙孙有不有人带，会不会影响女儿的工作，有时候心里烦，这是人之常情。
所以，我觉得现在不是你妈板起个脸的问题，而是真的是你心态的问题，你常说换位思考，你换位一下，她其实真的蛮难的，他的要求其实也很简单，你原来常常问我，“我还要纳闷做嘛？纳闷做她才能不列们过吗？”我很负责任的告诉你，你只要做到这几点，他一定对你不会再板起脸。（至少是在她面前做到，我们单独一边，你完全可以不用）
第一、无论在哪里，她给你安排的事情，你马上做，不要试图推诿，也不要让她反复强调，比如说她说，黄璐你去跟小五洗，你马上答应，马上做，不要甩脸色！（不要狡辩，你就是有时候甩了脸色，因为你的不欢喜全部在脸上，每个人都看得出来，你就是刚刚准备狡辩，这就是书信的好处，你不能打断我！别急着骂我，我会给你解决办法）；
第二、如果你觉得我说的很难做到，那么实在遇到不愿或者不想又或者做不了的事情，记住“撒娇”，“撒娇”，“撒娇”重要的事情说三遍！！！可能是你父亲教育和潜移默化影响的缘故，你作为一个女孩子不会撒娇，反而更愿意用讲道理的方式对待家人，这个无可厚非肯定是错误的，“不要试图用道理来说服一个女人”，男人如此，你作为一个女儿更应该如此（俗话说得好，如果一个家庭要用道理来维持关系，那要血缘关系干什么？如果一个社会仅仅靠“对不起”来维持和谐，那要警察有什么用？）毕竟我从来没看到过你对你妈撒娇（当然对我也没有，只有对我大吼大叫），你都是在讲道理。你讲的那些所有道理，在我看来都不是你应该拿出来对你妈说的道理，比如说，我一天上班也累（她一天带娃儿松活啊？），我一天起来那么早（她一天起来的晚了吗？），我一天中午觉都没睡（娃儿是你的，不是她的，你牺牲一下午睡时间也好意思拿出来说？你九九上学每天也没睡午觉呢！那他是不是也可以回家不写作业？）。所以，这些道理会渐渐拉远你和你妈妈的距离，倒还不如一句“好妈妈好妈妈，你是最好的妈妈，帮我搞一哈撒，下盘我搞嘛”；
第三、我们曾经谈恋爱的时候，你对我说过，你的妈妈是世界上对你最好的人，为什么现在变了，知道吗？因为你是一个具有超强占有欲以及极其霸道的人（说白了，就是占强的要死）。曾经读书时候的你觉得，妈妈只对你一个人好，你那时候怕你爸爸，不太和你爸爸说话，妈妈天天陪着你说话，悄悄的对你宠爱有加，把工资卡都给你了，从不责备你，并且偶尔与你一起抱怨你爸爸，你觉得妈妈就是天，这就是爱你的人。可是现在呢？你妈妈和你爸爸居然站在了一起，长期和你爸一起对抗着你的种种行为，你开始不愿意接受这种感觉，你觉得你妈现在就已经不是那个妈妈了，因为她不再像以前一样呵护你了！所以你说她开始学你爹了，其实不是，是你长大了，有很多时候你不再需要跟她分享了，但是她三十几年来就只和你这个姑娘最亲，但是姑娘走远了，她也必须找个人说话呀，那只能是你父亲，刚好你父亲又是一个“刚正不阿”的大男子主义者，恰好就改变了一些你妈妈对你的小看法。所以，其实不是她离你越来越远了，而是你自己把她推出去了，因为你不再和她一起聊天，一起站在一边，你总是很烦躁的面对她的要求和提问（又不要说没有，我曾经不止一次听到你对她生硬的回答，和不耐烦的答复），这是你的问题，希望你明白，她已经60了，经历了太多，你30岁，她就陪了你30年，你觉得她会轻易的对一个陪伴30年的孩子态度突然在2-3年内转变吗？（别急，我又告诉你回到过去的方法，虽然不能立竿见影，但是慢慢来，用不了2个月，绝对有改观）。我曾经跟你说过，你要经常和你妈一起聊聊天（我那次刚准备跟你说，你就打断一句，哎呀，我跟我妈交流还轮不到你来教我，其实我是真的觉得你不会与家人交流，你和你爸一个样子，你不觉得是的吗？），实在不知道聊什么，就聊聊八卦，你现在三十岁了，慢慢的应该变得柔软一点，不要聊自己家里的事情，多聊聊别人家里的事情，把别人家里的事情拿出来和妈妈一起嚼嚼舌根子，增进一下自己家里的和谐氛围，自古以来这都是女人们相处的道理，农村妇女天天在一起嚼舌根子说别人家的事情，这是多少年老祖宗传下来的社交方式，虽说不雅，但和自己妈妈一起聊聊也格外问题不大。这个事情，你要主动，我为什么会想到这个办法，这里又要说到母亲的不宜，她一个家庭主妇，天天帮你带着孩子，和朋友们相去甚远，没有人陪她说点新鲜事，没有交流一下各自见解，有些情绪憋在心里都要憋出问题；第二，他一天面对一个3岁不到的小娃娃，即使她知道了一些新鲜事，她难道和他说？难道等他给她一个回复，然后思想产生碰撞？这显然也不现实，所以这个事情，在这个家庭里，只有你能做到，但是你却没做到，所以你要多和母亲分享八卦，开展交流，甚至碰撞思想，毕竟，母亲也是一个女人，你同样。
第四，其实，你妈对你的要求很简单，她只是想看到你回家后能做点什么，比如洗洗碗？拖拖地？抹抹桌子？把孩子带带？我知道你会说，你也做的不少，回去了也是你在带，但是你有没有想过，这带孩子本就是你应该做的？举例子说，其实我今天一直说藕夹的事情不是我纠结，只是我想提醒一下你，你妈妈在炸藕夹，他昨天既然跟你说了要你帮忙，那么你就应该去问她，或者直接和她一起炸，而不是在客厅摆弄你的快递贴画，一做做了个吧两个小时，我知道这个事情你也是累了，你也是在做事，你也的确屁股没粘沙发，可还是那句话，你做的是她想让你做的吗？显然不是的，她想让你做的，你做了吗？显然也没有！如果你今天进去了，那么聊八卦的机会来了，她不会觉得一个人在里面炸的很累很无聊，同时，你做的那件事情是她想让你做的，她不会觉得你一天只晓得玩不做事。对不？我知道你一定很反感我拿这个举例子，但是事实就是这样，我原来告诉过你，对一个人的爱和一个人的好，不是你觉得你这样做了就很好了，是要让他觉得你这样做太好了。你就是有时候太自我，觉得“我都这样了，为什么她还是不满意”。（就像你带九去商场玩或者吃，本来好好的，你突然要去给买件衣服，你也是出于喜欢和爱要表达给他买就一件衣服，但是他不喜欢不要，你就发了脾气，你会说“不要算了，我给你买还不是因为喜欢你，二别个我得不得买？”你说的没错，一定是喜欢他才买，也一定是你觉得好你才跟他买，可是你想过没有？你喜欢的是他喜欢的吗？你觉得这是对他的爱，他当时会觉得这是爱吗？其实这是一个道理；还有原来跟我买衣服，本来好好的，我说一句不好看，你就开始发脾气，说“我真的是生的贱，要跟你买”然后掉头就走）所以，璐，不要你喜欢，要妈喜欢，最重要。还是要换位思考。
本来还想写点什么好好结个尾，但是一看时间已经凌晨两点了，今日就此打住。希望能用这篇家书，让你审视一下自己现在的心态，然后多多揣摩一下母亲的处境，再平静的面对接下来的生活。
祝，新年快乐！
愿，彼此珍惜！
夫
于2024年1月30日凌晨
