.生活中的你，有没有遇到过以下几种情况？

总是被要求做这做那，结果耽误了自己的事情。

用自己的方式努力对别人好，但常常不被领情。

为了迁就别人，常常放弃自己的想法。

替别人操心、总是在想他“应该”这么做，“应该”那么做。

特别在意别人的看法，在别人的评价中判断自己。

如果你有上述困惑，你一定要了解一下自己的心理边界。东方人普遍对心理边界很不陌生。假如你回到家，发现有人闯进你家里，要把电视抱走，你的第一反应肯定是要把他赶出去；但当一个人指挥你做东做西或者恶语相加时，你却很可能选择忍耐或顺从。你发现没有——我们对于物理边界、经济边界非常敏感、但是对于“心理边界”非常模糊。

心理边界也被称作“个人边界”，维基百科这样定义“个人边界”（Personal boundaries）是指个人所创造的边界，通过这个边界，我们可以知道什么是合理的、安全的和被允许的行为，以及当别人越界的时候，自己该如何回应。

今天早上吃早餐，对面坐下一个十来岁的小女孩，她妈妈跑前跑后买饭，先端来绿豆汤给她，小女孩伸手去接，结果妈妈怕她拿不住不敢放手，越不敢松手两人越来越僵持，最后泼出去不少。

妈妈又去拿豆皮，顺便拿来餐巾纸擦撒在孩子身上和凳子上的汤汁。小女孩一个劲儿埋怨，妈妈只是不停催她快吃饭。一个人不停越界却掌控不住事态发展，另一个明知抱怨不起作用却仍然不愿负起责任。

不用看童话，身边有太多被＂心理边界＂不清折磨的人们，所以真正能走上＂做自己＂道路上的人，才容易让他人羡慕，与其临渊羡鱼，不如退而结网，慢慢建立起心理边界，用自己的力量变得更幸福。

《欢乐颂》中安迪与其他姑娘之间的相处方式，就是保持清晰的心理边界的榜样。在这部剧的原版小说中。邱莹莹和喜欢的男孩应勤之间产生了情感问题，樊胜美首当其冲作为情感导师，关雎尔也时不时“越界”来帮忙。但安迪不同。

小说里安迪说过这样一段话，

"两个成年人，我们作为朋友，尊重他们的价值观，遇到不同意见，我们提醒，但不插手，但我们必然在他们困难的时候提供适当援助。只能如此。"

"看着小邱走错路也不管?"

"不管。许多干涉都是打着关心和爱的旗号。"

"现在是小邱面临崩溃。"

安迪耸耸肩，"成年人需要为自己的选择承担后果。"

这样的安迪如果出现在你的生活中，你可能也会觉得她有点冷漠，但回过神来，你会感觉到这种边界带给了朋友最大的尊重和支持，抖擞精神，做个对自己负责人的人。

   我们如何去修复心理边界呢？

1、  看破攻击

心理学上有一个概念叫做“被动攻击”：个体会用消极、恶劣、间接、隐蔽的方式发泄自己的情绪，以此来“攻击”令他不满的人或事，也会冲击你的边界——心理攻击招数有很多，不过归纳起来还是“一哭二闹三上吊”。

“一哭”，利用的是你的愧疚心。就像歌里唱的，“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过？对你付出了这么多，你却没有感动过”。意思是，“我这么做为了谁？都是为了你！”“我这么惨了，还不是因为你。”——炮弹打来了，我们知道躲；但是包上糖衣的炮弹打来，很多时候就心一软生生吞下。“二闹”，利用的是你的羞耻心。撒泼打滚你忍不了，于是息事宁人，退让求安。“三上吊”，利用的是你的恐惧。再不同意，你就要失去这段关系、这个人了。

一个心理边界清晰的人，面对被动攻击，往往能看破、不说破。

一个人活得不好，也许和你有一定关联，但是最大的责任还是他自己的，因为只有他能完全控制自己。所以只有自己能为自己的行为负责，为自己的情绪负责，而不是你来负责——如果连负责人自己都不管理，你又如何能为他负责呢？

2、区分伤害

善良的人缺乏心理边界，因为他觉得这会让人痛苦，所以一味退让，往往情况会更糟。

我们都学过《孔雀东南飞》。焦仲卿的母亲逼迫焦仲卿夫妇分离（阿母得闻之，槌床便大怒

：“小子无所畏，何敢助妇语！吾已失恩义，会不相从许！”），虽然一时达到目的，但最终结果是焦仲卿、刘兰芝夫妇双双自杀。

以往人们批判焦母说是万恶的封建专制，其实你抬头一看——今天社会类似的事情何其多！焦母其实是心理越位，但儿子焦仲卿的“心理边界”也模糊。他一味退让，不忍伤害母亲，结果是害了全家。

“伤”和“害”是有区别的。就像拔牙会“伤”到我们，但却不会“害”我们；吃糖不会“伤”，但是吃多了却是一种“害”。

明确界线，短期的确会有“伤”，会有不和谐的感觉，但是长期其实是清清爽爽的过程。从别别扭扭地拒绝，到正正当当地拒绝，本身也是一种修炼。你边界清晰了，周围人的边界也会清晰，是件利人利己的事。

如果有些人因为你正当的划定界线离你而去，就由他去吧！

3、重建边界

重建边界的关键，是“温柔地拒绝。”

比如，你是“北漂”，电话中你爸妈又一次提出让你回老家来工作，你可以这么回答：我知道你们是为我好（肯定对方的动机）；但是，北京确实机会多，现在自己又在事业的上升期（说明现状）；这样好不好，我们先过两三年再说，一方面等等家乡的发展，另一方面也看北京的机会，如果好的话，也可以把你们接过来啊（替代方案）。

这个过程也许结果不一定好，可能会引来一轮心理攻击，但是也应该保持温柔地拒绝，表明自己的边界。就和外交一样，要练习边界，就要先从安全、信任的关系里的小事开始练起，千万不要听完专栏就给你关系紧张的大仇家打电话“喂，我们出来谈谈。”

让自己从安全、信任的小事开始有技巧地拒绝，然后慢慢重新建立自己的边界。

好了，总结一下我们今天学习的内容。

我们的心理边界从幼年时期就开始逐渐建立，如果你因为父母的疏忽和错误引导，没能在幼年建立清晰的心理边界，你现在有三个补救的办法：那就是识破攻击、区分伤害、重建边界。

当你把这些方法慢慢放大，你会发现你慢慢成为一个身心如一的人——你可以清爽地拒绝别人，可以表现出真实的自己，你会体验强大的自信。这就是通过重建心理边界。实现“再养自己一次”的过程。

重建心理边界是一个漫长的过程，并不是一篇文章就能解决问题的——需要时间，更需要练习、努力和调适。不过，与其在“为别人活”的状态里迷茫和焦虑，为什么不慢慢地努力找回自己？

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一个能掌控人生的人，一定要有一个清晰、健康的心理边界，这样当你面对问题的时候，一切都会有解——知道什么能控制，什么不能控制，放手不能控制的，专注于能控制的部分

。为什么说“一切”都有解？因为

放弃也是某种解决方式。所以，只要有边界，一切都有解。

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