今天的我，做些什么，会让我更喜欢我自己？

练瑜伽，做自由书写。这两件事情都是可以让我放松和舒服的事情。

早上5：45被闹铃闹醒，从去年二月份到现在，唯一能够在清晨4-6点这段时间叫醒我的，只有龙一带领的昆达里尼早课和冥想唱颂，只有这个。

昨晚睡得晚，大概是1点钟左右睡的，所以闹铃响的时候，一瞬间想的居然不是再睡会儿，而是怎么样可以快速的醒过来。好的，三个深呼吸，回到自己的中正，把自己从床上带起来，去书房，把台灯打开，去卫生间洗脸，带着困意的机械操作，把自己的身体唤起来。

可是当我一开始盘腿坐下，深呼吸，观呼吸，整个人就清明了。静坐是我安稳自己，照顾自己的好方法。跟着龙一录制的视频课开始早课的练习 ，脑海中闪过的画面，是在我们今年一起合作共创的宣宣老师的空间里，我陪着大家一场又一场的一起做：静坐冥想+自由书写，50多个人共修的场景。整个场域温暖而流动，大家都深深的与自己的内在连结，回归到自己，和自己的心对话，大家都感受到深深的宁静与心安。感恩宣宣老师这个美好的空间，期待今年疫情好转，一起在这个美好的空间里静修。在还没有开始之前，就为这个空间注入能量，想像在这个空间里所能发生的一切美好。创造在这一分钟就已经开始了~~~~~~

做完早课练习，脑海中就是龙一那句话：持续练习，一切随之而来~~~龙一常常说这句话，我也常常被这句简单地话感动，保持练习就好，一切会随之而来，简单又清晰的道路，做就好了，做自己喜欢的就好了，持续去做就好了。我喜欢这样简单的方式，心里觉得安稳又扎实。于我而言，【用心陪伴人】这件事，无论是做团体，个人，无论是做什么主题，核心就是陪伴，无论什么样的形式，做就对了，持续练习，一切随之而来~~~

今天TZJ给我发信息说，下周一上午我们的叙事同辈共修小组暂停一次，我说没问题。

TZJ说：学习可以慢慢来，人生那么长，我们有的是时间。

我们有的是时间，我们有的是时间，我们有的是时间，这一句话，我在心里念了好几遍，心里有一种说不出来的感觉。

我好像不常常这样想，我常常想：如果这是生命的最后一年，我要怎么过，才不会有遗憾？如果这是我最后一次遇到这个人，我要怎么相遇，才不会有遗憾？如果这是我最后一次和我的朋友在一起，我会怎么样和对方在一起，我才不会有遗憾？我的生命常常是最后一次，比较少想来日方长。所以我常常比较着急，因为我来日方长，可能就会变成再无相见，所以努力的珍惜每一个当下，每一次相遇，每一个对话。

这样的【最后一次】是怎么进入到我的生命里的呢？对我生命的影响又是什么呢？

讲真，我自己都想不起来了。那就说一说一些画面和片段吧。

记不清楚从什么时候开始，常会听到这样的故事，亲人或者是朋友突然离世，便有了太多的爱和遗憾，再也没有机会表达，再也没有机会去说。那样的遗憾，那样的再也没有办法对话，成了生命里无法言说的痛。这样的的感觉，常会发生。

最近几年，从李咏的离开，漫威老头的离开，好友父亲的离开，还有我自己也会想要离开这个世界，好像都让我更加用最后一次去活我的人生。

那年李咏离开这个世界，我的心是很难过的。我自己都说不上来为什么会这么难过？按道理说，一个离我八竿子远的人，我为什么有那么深的悲伤，甚至在一年之后，还去他爱人的微博，去看对他的怀念。我想离开的不只是李咏，还有他陪伴我的童年“幸运52”的时光，也都随着他的离开，那个部分的记忆，开始死亡了。

直到此刻，我也讲不是很清楚，但是鼻尖发酸，头微微有些痛。我想当年突然听到这个消息的时候，那么年轻的他，承载着我生命里很多记忆的他，面对他突然的离开，我那个悲伤没有宣泄出来吧。还有那种对生命重新思考的顿悟，意外和死亡不知道哪一个先来，去做你想做的事情去吧，做那些你到死的那一刻，会对自己说我不遗憾我做了这些事情，我体验了那么多丰富的东西，我没有遗憾。

漫威老头离开那天，我记得很清楚，我在星巴克喝咖啡，准备下午去JA给大家做牌卡活动，就看到网上送别漫威老头的图片，那一刻眼泪直接出来了。讲真，并不是我深爱这个老头，是因为这个老头是我老公的最爱啊，我老公是一个漫威迷，我和老公从相识，就一起相约看电影，漫威所有的系列，全部是老公和我一起看，给我普及的，对于我老公来讲，我觉得，那是他的生命里超级重要又宝贵的一个部分啊，是他精神世界的承载啊。因为爱屋及乌，当然我自己也爱，所以当看到漫威老头离开的时候，我给我老公打了一个电话，哭着问我老公：他还好不？我老公倒是还好。

我当时都想给我老公做一场活动，召集喜欢漫威的朋友，在我家做一场线下活动，就是关于他们是什么时候开始看漫威的这些电影或者是漫画的渊源，每个人说说自己的故事，以及这些英雄带给生命的影响，最喜欢的是哪一部，这些电影和自己的故事，漫威老头都在哪个剧，哪个画面里出现了。。。用这样的方式缅怀老头，也缅怀自己心里的那份不舍。但是我老公好像也没有什么反应，后来我就放下了自己的想法。

再之后就是好友父亲的离开，这个是对我冲击最大的，那天晚上朋友给我发信息说：小诺，我家老爷子昨晚走了。听到这个消息请勿挂念，老爷子走的很安详。前几天清醒的时候跟我聊天，可能是自己有所感应，给我说了好多，让我转达给我的朋友。

提到你的时候老爷子说：孩儿，驻马店那闺女是你的贵人，你要好好记住，这可不能忘，这辈子都要找机会好好回报人家，那么好个姑娘，是你一辈子的缘分，你们的路还很长，一定要好好珍惜这个情意，爸想让你给她捎句话：希望她、她的家庭，她的孩子、她的爸妈一切都好、什么都好好的！（老爷子说话有点不利索的，百分之九十是他原话，百分之十是我理解的）。这是老爷子对你的祝福，我代为转达，愿你一切安好。

那天我在五道口附近，收到消息的时候，眼泪就直接涌出来了，一路走，一路哭着回到家，我也说不清楚为什么，眼泪就一直流一直流。直到我今天再看到这段话的时候，还是在流眼泪~~~~~~

这样的突然离开，对我的冲击是很大的。我想我身边这几年，爱人的爷爷，姥爷离开，我好像都觉得还可以接受，我想可能是因为爷爷和姥爷年纪都大了，自然的离开，老去了。而朋友的父亲，漫威老头，李咏，在我心里都还没有到离开的那个年龄，突然离开是很冲击我的，冲击我指的是，让我不断的直面我的生命，我的一生到底想要怎么活？要怎么过，我到底怎么样才不会有遗憾？也让我更珍惜我自己，和身边的家人与朋友。

我自己也会想要离开这个世界，我有一本《死亡日记》，是我记录每次有想要离开这个世界的念头的时候，我把它记录下来，去观察自己的情绪，感受，让起心动念，一一呈现出来，用这样的方式来陪伴自己。说实话，这样写出来，都怕朋友们看到会吓到，因为刚开始我也特别害怕会吓到身边的人，但是这就是我那个当下真实的想法啊。当然我的生命也不是只有这个部分，我还有很多很多。

我当时其实很担心如果自己选择自杀离开这个世界，会冲击到我的老公和公婆，因为他们都是那么温暖有爱的人，他们就是人间的天使，他们给了我最深的宠爱和珍惜，给了我最大的爱和疼惜，如果我出现这样的事情，对他们的一生都是一个伤害吧，我不愿意伤害到他们一分一毫。最重要的是，我吃不了苦，任何一种自杀的方式，都让我有担心，万一喝药死不了，还得洗胃，难受；万一跳楼，没死掉，落个残疾，瘫痪之类的，那岂不是得不偿失；安乐死，只有国外可以执行，太贵了，死不起；割腕，我不行我不行，太疼了，放了半天血，万一没嗝屁，那岂不是白白受苦，我是一个吃不了苦的孩子，我哪能遭这个罪；想来想去，我只有内在陷入深渊的时候，会想要离开这个世界的想法，但是我并没有为自己的想法，做过任何实际的行动。

后来就慢慢的开始和老公谈死亡的话题，刚开始老公有些吓到，后来一次又一次的沟通，发现这些禁忌问题，可以好好的说的时候，其实就好了。

现在和老公聊，要让我先死，不要死在我的前面，因为我没有办法面对失去你，你是我在这人间最安全，最安心的依靠，没有你我就失去了我的全世界；我老公说行，我好好活着；

我说等我死了，你一定要再找一个，陪着你，千万不要一个人伤心；我老公也能开着玩笑说：那我能现在就找一个养着不？

我自己也在面对自己，死亡带给我的是什么？是好好活着。

我记得2017年有一段日子，生命能量特别低，那一周只能做呼吸练习，感受自己的每一个呼吸，啥都做不了，整整一个星期。我问自己，如果今年就是我生命的最后一年，我要怎么活，在死的那个时刻，会没有遗憾？

脑海中就说，去旅行。去到更大的世界，见更美的风景，体验没有体验过的美好。所以从那年开始上路去旅行，这两年开始自己一个人独自出行，去经验未曾经的一切，去体验未曾感受过的美好，去看到和感受生命更多元和丰富的样貌。

写到这儿，去把水杯刷了一下，回来倒了一杯水，脑海中闪过一句话，为什么我这两年做了很多让身边的人不爽或者不舒服的事儿，有时候我也搞不明白，我在毁我自己的生活吗，我突然在今天早上看到了那个，不想自己离开时会对这个世界有遗憾的自己。

我想有一天我无论生老病死的离开，还是意外离开，我都可以对我的生命说，我没有遗憾；我希望有一天我无论生老病死的离开，还是意外离开，身边的人都不用遗憾说：早知道她活着的时候多关心她，陪着她；而是会说：诺诺活的值了，没一点儿遗憾，她走一定是她做的最好的选择，祝福她。

生命的很多体验，我不想等到老去，我不想等到死亡到临，我才说，我想做~~~但是~~~；我不想等到我老去，或是面临死亡，才对朋友说，你知道吗，我好爱你啊，那次你对我的那个帮助，让我。。。那次你给我说的那句话，让我。。。我真的好爱你啊，只是那个时候我太自卑了。。。我好想去一次那里，可我再也去不了了~~~

我想让在死亡时，说的那些话，可以活成我的日常，去爱要爱的人，去珍惜每一次的相遇，去到更远的地方，到达更广阔的的天空和海洋，用最大的善意和这个世界互动，用最美的心和眼看到身边人的美好。

无法尽如人意，但尽量不留遗憾，用心做力所能及之事，到达生命能够抵达之处。

在今天，我看到了自己那个【像最后一次那样的活着】，也看到了TZJ发的人生那么长，我们有的时间；允许自己像是最后一次那样的活着，如果没有做到，就告诉自己我们有的是时间，还可以再去做，再去活。让生命既珍惜当下，用心去活，也期待着展望着未来，让未来可期~~~

写到现在，回答开头提的问题：今天的我，做些什么，会让我更喜欢我自己？

今天的我，清晨做自由书写，会让我更喜欢我自己。今晨练完早课，本来有些困，想要补会儿觉，睡个回笼觉。但是躺在那里就是睡不着，心里有个大大的声音说，书写去吧。所以听从心底的声音，把自己在这个清晨，自由发散，各种想到，流淌出来。写到此刻，真的是很喜欢自己的。

哈克在《做自己，还是做罐头》里说：每个人都知道做什么事自己会真的快乐，会觉得喜欢这样的自己。难的是，能不能真的去做，因为有时候我们得对抗内在的欲求，因为欲求，常常带着我们远离了那些做了会让我们更喜欢自己的选择。这些欲求很厉害，能够把我们从成为自己的道路上，带往荒芜之地。（因为不想要把自己的生命带向荒芜之地，我持续累积着自己喜欢的事情发生。）

每天都持续着让生活中发生这样的好事儿，累积着对自己的喜欢，喜欢着自己一天一天让自己更努力活出想要的样子。这样活，活个十年，你很难不喜欢自己。慢慢地拥有对自己的接纳，还有对自己的欣赏，于是越来越喜欢自己。（累积喜欢，不是一朝一夕之事，活个十年，这么久的时间，看着都觉得扎实，安稳。）

现实世界里，不会每件事都让你喜欢，让你享受。于是，年轻的生命，可以播种，扎根的，是用心活出自己的故事，拥有属于自己的真实经验。辛苦挣扎的同时，不忘为自己累积一个又一个喜欢自己的好时光，因为拥有自己的堡垒，可以迎向外面的风雨。

恩，用心活出自己的故事，拥有属于自己的真实生命经验。

2021.1.10     周日  AM  7：22-10：00