送你的独白

一个月。

一个月没写日记,意味着不负责任的日子有一个月了。可以说日以继夜地打游戏,想把游戏玩到吐,目的还没达到,自己嫌恶心地要命。也许,我该将这种情况认定是压力。我说我看得开啊,什么是压力?我无所谓,我不急,我自以为像放荡的国王一样,高枕无忧,谁看出来我只有半套光鲜的外表,身体是前后两部分,后背没有遮羞衣物,坐在他人施舍的沙发上乞丐一样也算潇洒? 压力在我高中的时候就经常出现,并不是没有,而是我逃避了,假装没有。当压力随时间一步步逼近,甚至喘不过气,我也只是假装把头埋土里,怯懦地像鸵鸟,偷偷安慰自己,并没有真的压力呢,嘻嘻。

假期其实早就来了,这时候我却显得特别乖,非要等学校的正式放假通知。等到学校实在不能住了,才匆匆忙忙租了两个月的房。说好赚特么几千块的信念逐渐被侵蚀,最后委屈于不尽人意的生活。拖延症,懒癌,致命的病因为病入膏盲仍然不知悔改罢了。心慌,很简单的意思,但又解决不了这个问题。谁能解决?勤奋的自己,滚吧,那个人还没现世。我有种毕业的错觉。肯定,什么都不打算做的话,一年后,或者两年后的处境,跟此刻无异,极有可能还要差劲。为什么别人能做的,我坚持不了。我想的理由是******。说出来就很荒唐,傻不拉几的。不如说我贪图享乐,放纵安逸,深知这不是自由,还在欺骗着朋友,幼稚的小丑一样狂喊我不虚伪,我很真实!真实显而易见,我不够勇敢,逃避现实,老毛病,没老中医还救不了了。因为懦弱而自卑,因为自卑而自暴自弃,因为自暴自弃而放纵,因为放纵而懦弱。一边不堪忍受恶心的自己,用饮料稀释无聊,一边狂妄地挥霍自己,就算饿死也得快活。

厌倦了简单粗暴的情感宣泄,还没有别的精神食粮,游戏就是最能灌倒孩子的东西。糊里糊涂就可以是一天,虽然没有任何的好处,却因为可以假装娱乐而不讲道理去停止。负能量爆棚的人整个人都变得恶俗,开着言不由衷的玩笑,自欺欺人地咧着嘴。总的来说还是不妨碍日子的进行下去。于是,那些在乎我的人,我都忘了关怀,那些我在乎的事,我都忘了去做。恶性循环会一直持续,看再多的《2012》,《后天》,都不以为悲哀,连自己都活得让人可怜,又什么资格去怜惜别人的命运?同理,我连自己都没处理好,我哪想过好好对你。

这时候顺其自然好像并不行得通了,我会死的。懒癌病患者最大的症状就是不愿意治病,老中医只是首歌,不是个救命的人,祈福自救也是愚蠢,迈出第一步,才有第二步,第三步,才能挣脱恶性循环。我尝试得到想得到的,方法就是顺其自然。很多时候,自然发生的却不是最好的,即使对我来说不错,对我周围的人来说就是不堪忍受的。

总在祈求出现个boss,我去抱个大腿,无奈际遇只给做事的人,那就做吧,做个出头鸟,遛一遛扛猎枪的猎人。

2016.7.21

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