最近和朋友们出去踏春，他们都表示被虐狗了(╥╯﹏╰╥)ง，很羡慕我和老公之间的感情，有人向我请教如何找个好老公的秘诀，然而说出来之后刚开始竟然没人相信，因为大家都不愿意承认自己有“恋父情节”\（￣︶￣）/
接下来我就和大家唠唠我的秘诀：嫁给“理想爸爸”！不要觉得这个想法很疯狂，其实也是有心理学依据的哦
爱看书的朋友可以看一下《为何家会伤人》这本书，在——缘分=娶回“妈妈”，嫁给“爸爸”这个章节中有这样几段话：
弗洛伊德认为，一个人的人格在五岁前就已基本塑造成型。不止人格，我们的情感基础也常是童年形成的。如果爸爸妈妈给了我们足够的爱与安全感，我们就会在潜意识中将爸爸妈妈当作爱情的原型，并按照这个原型去寻找恋人；如果爸爸妈妈给我们的爱很少，我们一样也容易按照这个原型去寻找恋人，只是情形更加复杂。然而，恋人和父母的原型是不同的，这就引出了许多幻灭的爱情。
我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。”
经常是，我们从父母身上发展出恋人的原型，这个原型就像一个模子，我们拿着这个模子去套，套中了，就一见钟情了。
其实我和老公基本上就属于一见钟情，认识才一个月就确定了恋爱关系。刚开始在一起的时候，很多人都不看好，因为周先生比我大了5岁，而且家境贫寒，当时还只是一个小职员。朋友不理解，连我家人也不同意，因为给我介绍的相亲对象任何一个都比他的条件好。但是我还是义无反顾的嫁给了他。
我一直觉得我们能够在一起是因为我们有缘分，这个是上天注定的。直到我看到《为何家会伤人》这本书，开始回忆自己的童年，才发现哪是什么天注定，不过是内心深处童年的渴望在作祟罢了。
小时候爸爸经常出差，有时候半年才能见上一次，而且爸爸是比较严肃的人，对我要求也很严格，在他的面前从来都不敢撒娇吵闹，甚至对他还有一点害怕。每次在街上看到父子一起玩的场景，我就特别期待有一天我也能和爸爸撒娇，他能陪我一起玩耍。
对比一下我的老公，其实有非常多的相似点：身材相似、都是工作狂、生活习惯也有些类似。不同的是他愿意把我当成孩子来宠爱，在老公面前，我变成了小女孩，可以肆无忌惮的撒娇，做我小时候想做但是做不了的事情，我变成了他的“萌宝宝”，这种童年一直期待却没有体验过的感觉，我在老公身上找到了，于是无可救药的爱上了他。
也是直到那时我才明白，当初为什么会爱上并不那么优秀的他，因为他就是我理想中的爸爸^ω^在他身上我很容易唤醒童年的渴望，获得幸福感。
恋爱到深处，我们就变成了孩子。我想很多优秀的女人，最后反倒是嫁了条件并不是那么般配的老公，很有可能也是在这个男人身上看到了“理想爸爸”的影子。
一见钟情很矛盾，它可靠是因为我们的确难以摆脱过去，源自父母的恋人原型在我们潜意识中深深扎下了根。不可靠是因为对方和你的过去经常大不一样，你以为他是你的恋人原型，但这不过是你自己潜意识中对父母的执着而已。
所以即使是一见钟情还是要慎重，多考察对方一段时间，我和老公也是恋爱了2年才结的婚。
关于上述观点，很多人可能会非常疑惑：我的恋人和父母差别非常大，但是我们依然很幸福，这又是怎么解释？
在这里要强调一下，恋人的原型是理想父母，当你对父母满意程度比较高的时候，恋人会和你的父母更相似。当你童年对父母不甚满意的时候，就会刻意去寻找与父母不同的人。但实际上，恋人真正打动我们的地方，却常常是他（她）与理想父母相似的地方。
过去的力量是很强大的，很少有人能逃离童年的影响。
对于恋人和父母差别很大的例子，我老公就是一个典型。老公的妈妈在我们认识前就去世了，了解不是特别多，但是通过老公以及他们家人的描述就能感觉到我和他妈妈简直是正反面。简单来说他妈妈就是高大壮、脾气暴、在家里比较霸道、经常和老公吵架+打架，而我则是小个子、身体柔弱、脾气温和、善解人意（请容许我小小的自恋一下(✪ω✪)）。
有一次和老公聊天，聊到小时候的经历，他自己那时候确实希望妈妈能够温柔一点，不要和爸爸经常吵架。所以你看：最后他选择了比较温柔的我，因为这种性格更符合他理想妈妈的原型。
但是并不是所有的一见钟情都会成功，很多都演变成了单相思。对方符合你的理想父母原型，于是你不可救药地爱上对方。但对方没有在你身上发现理想父母的痕迹，所以没有爱上你，于是单相思就产生了。
再遇到这种情况，是该放弃还是继续穷追猛打感动对方，相信你已经有了自己的选择。
最后，我还是想说，能够嫁给“理想爸爸”，更容易获得幸福感和满足感哦 ︿(￣︶￣)︿
