偶尔会遇到这个问题，到目前为止，我改变过太多次自己的想法，以至于不知该如何作答，虽然最近内心又有一个新答案存在：因为我觉得自己“有病”，只不过想久病自医罢了。
此处的“有病”倒还不具备诊断意义上的条件，而是一种内心不太舒服的状态。
最开始，是因为休闲时间过多，本职专业内的证书也考得差不多了，但那种参加考证的状态无法停止，于是我这个学土木工程专业，工作十来年的人，连心理咨询是什么东西都不知道，光是道听途说这么个职业，然后觉得很厉害的样子，就报名培训班，并参加通过了考试。
在上课的过程中，大多数老师都会问这个问题：“你们为什么来学心理咨询呢？”
为什么那么多老师会问这句话，后来才知道，是因为它其实对于每一个学习心理咨询的人来说，都具有重大意义，它决定着这条道路的走向，以及走多远，走得怎么样。
我听过很多种答案，比如：出于对这个行业及人类心理的好奇；或者只是单纯的一种兴趣；还有的则是为了自己的家庭或者孩子而学习；最多的一个答案是：我想去帮助别人。
我却除了对这个问题的莫名其妙，找不出一个具体的答案，但我会顺着别人的观点，找一个最贴切自己的说法：我要改变自己的家人。为什么要改变？就是觉得很别扭，其他的，都说不上来。
稍微学了一段时间之后，就已经不知道死活地会应用一些到日常生活当中。虽然书中和老师都强调，咨询不能给认识的人做，但觉得共情、理解、开放式提问之类的，被当做日常沟通技巧也可以，可是，马上就会发现，学的这些东西用到家人身上，不起作用！是的，完全不起作用！并且秒破功，立马回到以前的相处模式。
现在想来也是可笑，学了几天心理学，就以为可以撼动家人之间几十年的关系模式。
于是我在想，算啦，帮助别人也很不错啊，这样多有成就感，还能显得自己很厉害的样子，并且大多数人都是为此而学。
这个理由很快被我所否定，首先是力不从心，这个是必然的；其次是太急于助人，反而会强加一些自以为正确的观点给别人；还有一点让我害怕的是，很容易陷入一种分析别人，造成片面化看待别人的可能性；最重要的一点：如果方法态度不得当，顶着心理学的旗帜，反而会给他人造成比平时的瞎聊，多达几何级倍数的伤害。
这些东西让我变得恐惧，我几乎再也不愿分析认识的人，也不愿用所学的专业方法去谈话，更不愿去挖别人内在的伤，只是凭着一种直觉去聊天相处而已。
同时，这也让我觉得，帮不了别人，其实还是能力不够，那就提升自已吧，所以又将学心理咨询的目标归结为：自我提升。
让自己在生活当中与人相处可以更灵活，让工作的沟通更顺畅，其实这些东西，在慢慢学的过程当中，真的是一丁点一丁点在调整和改变，从前暴躁的性格居然渐渐温和了很多，和周围同事的关系也轻松愉快了起来。
也正是这些变化，也或许是已经积攒够了一定的勇气和力量，终于开始敢于看向自己的内心，看到自己脆弱无助的另一面。我弄明白了自己想要改变家人的原因，也看到了想要帮助别人的原因，也看到了自己莫名走向心理学的原因。
原来，最想改变的是我自己，最需要帮助的也是自己，最痛苦的那个人是自己！
可是，有一个很不可思议的现象是，到了一个阶段，不管再怎么学习和提升，有些坎就是无法逾越，就像是到了一个死胡同，无法前进，开始原地打转。
直到有一天，我才发现，那些被看到的痛苦，紧紧的拽住了自己，不得向前迈进一步。
谁的成长路上没受过一点伤呢，那时无能为力就只能选择视而不见，一路成长向前。心里的那个小孩啊，一直躲在某个角落里，虽然不停挣扎，却从不被我所发现，因为承认内心那些不愿看到的情感，谈何容易。
我偶然就想起，那时课堂上还有同学说过：来学心理学的人，多多少少都是自己心里“有问题”的人。
我只是假装听不到而已，直到很久以后，哦，原来真是如此。有些道理就是这样，要自己走过很长很长的路才能体会和明白。
所以，目前继续在学习并且应用其他方法来处理内心的原因是：自我修复。过去那些压抑的伤痛和负性情绪，就像是一台电脑里的垃圾文件，它会占用CPU，降低电脑的运行速度。因此，只有通过自我修复，才有可能更进一步的自我提升。
这个过程会很漫长，很漫长。
其实，很有意思的一点是，正如下图所示，当到达后面的目的地，前面的这些，也将迎刃而解。
