冲突是不可避免的，懂得处理冲突，可以帮助亲密关系双方更加彼此了解，让亲密关系更上一层楼。
在亲密之旅课程里，黄维仁博士曾经讲到处理冲突的五个模式：
1、指控型（攻击）
2、讨好型（屈就、顺服）
3、电脑型（冻结，冷战）
4、小丑型（逃逸、避重就轻）
5、真诚型(寻求双赢）
前面四种应对冲突的模式都是不健康的，在成长过程中，为了保护自己，形成的特定的防御方式。而真诚型是学会做自己，也接纳别人做他自己，寻求双赢。这是我们成长的方向。
我的主要的冲突模式是讨好型，次要模式是指责（抱怨），抑或两个模式交替使用。过去和儿子的冲突模式一般我是先指责后讨好。
我的重要他人（儿子），儿子惯用的冲突模式是计算机型，其次是小丑型。生活中往往是因为我对儿子的某些行为看不惯，不接纳，内心有焦虑担心时，用提醒，或者用建议变相的否定批评他。儿子听到我的“提醒”和“建议”，感受到的是批评指责不接纳，他会为自己辩解一下，然后走开，或者把门关上，或者把我拉黑。
因为自己不能忍受关系张力，一旦关系破坏，就开始用讨好的方式，比如生活上的关心，服务的行动，以求和他建立新的联结。讨好可能让关系暂时和好，但根本问题没有解决，稍有一点风吹草动，任何小事都会引发一场冲突，使得关系破坏，越来越不安全。
通过不断的学习成长，看清楚了我和儿子之间的互动舞步，当我尝试着去接纳他，允许他做自己，并允许他为自己的选择和自己的行为负责时，我不再替他扛责任，他需要为自己的行为负责，这是他必须要学习的功课。只有在这个过程中体会酸甜苦辣，才可能学会真正的长大。
与其说是他的功课，不如说也是我自己纠错的过程。说心里话做这个功课时，对我不是一件易事。首先下决心分清责任，不是自己的责任，坚决放下，这时候会因为违背自己的惯性，心里有焦虑，当又想给他“不请自来”的建议时，我必须忍住冲动，尽快的问自己：到底是谁的需求？如果是为了缓解自己的焦虑把“锅”甩给他，那是自己的问题，需要面对接纳自己的“焦虑”而不是急着转嫁给儿子，我的“焦虑”不应该有儿子来背。当我想“提醒”他该做什么了的时候，会马上跳出来一个声音制止我：他是成人了，该做什么不该做什么是他的自由，你之前“提醒”过无数次也没有看到“果效”，反而让他觉得“不信任”他，产生反感情绪，其结果是事与愿违。我被拒绝很受伤，他自信心受挫觉得自己“不够好”而影响他的成长。
在这个过程中，有时需要“忍”住自己里面的焦虑担心，有时候需要冒着“不提醒是失职”的险，还有的时候是失去“好妈妈”的人设，颠覆自己的“三观”，还好，始终有一个声音告诉我：“你这样做是正确的，坚持下去，一定会看到果效。”就这样慢慢扛了过来，背弃了自己的惯性思维，走了一条新路。我自己的成长改变，使得他越来越有担当，当我不带焦虑的去关注他的时候，他也慢慢放下了防御，反而有什么事情主动的找我商量，开始给我要建议，现在我和儿子的关系融洽了很多。信任度得到提升，我们可以分享的东西，从内容和深度上更加的丰富和深刻，母子关系的改善，也带来儿子心态上的转变，他看起来更自信，更坚定，更有力量了，在工作上也有很大的进步。
原来很害怕有冲突，一旦遇到有张力的事或人，很难忍受，甚至把“冲突”看成洪水猛兽，只要一有冲突，就会很着急，希望尽快息事宁人。通过本课的学习，对冲突有了更多的认识，看到冲突背后受伤的小小孩儿，了解对方，也了解自己，冲突来的时候，双方都是为了保护自己，任何亲密关系亲到一定程度，发生冲突是避免不的，“冲突”是关系的常态，当我允许冲突存在时，“冲突”不再是洪水猛兽，而是了解自己探讨自我的一个机会，就不再被“冲突”所吓到，也不再被恐惧淹没，反倒可以接纳自己和双方的情绪，看清楚双方的互动舞步，也可以在冲突面前叫“暂停”了，先处理自己的情绪，改变自己的舞步，在不断的潜移默化中，对方的舞步也在调整，关系张力下降，亲密关系有所提升，正如博士说的那样，危机等于危险加机会。
