去年的暑假铺垫了一个失败，我不希望今年的暑假还是如此。

我的独立不是别人培养的，而是自己争取的。

很多事，终于可以明白了。

家里，亲人中，每个爱我的人都可以让我依赖，为完成几乎所有的事。于是，我有了一个意识，爱我的人应当依赖我，而我可以依赖我爱的人。于是，我陷入了一种矛盾，假如是一方只爱一方，也就罢了，假如是彼此爱，那我就无法明白该谁依赖谁了。比如佩杰，没有关注他的时候，我很愿意为他完成一些事情，也很愿意让他依赖，于是，对于我，一切没有矛盾（也许，这会伤到那些曾今爱我的人）。但我开始关注佩杰，我希望他是爱我的，所以，我想依赖他，而我是爱他的，所以我希望他依赖我。那结果谁是谁的依靠呢？于是，乱了。乱的原因是我的不确定，我既想依赖，也想被依赖。于是，我不能充分的依赖，也不能充分的被依赖。当对方试图给我依赖时，我拒绝，因为我要给你依赖；当对方试图依赖我时，我想要依赖他，他得不到我提供的依赖。

总而言之，我不独立。因为我一直是家里最小的，家族里很小的，他们为我完成了所有的事。挡下生活中所有的难处。

这个暑假，我希望能在外面租个房间。我说了，哥哥立即为我奔波，不需要我作任何事。中午，我坐着，风扇哥哥转给顾客吹，拍我热着，他去搬了一架给我。也许，最宠我，太爱我的是我哥。从小就生活在一起，从小就给我这样的关心，从小就替我担下所有的事。所以我一直没有长大，一直不独立。所以，没有哥哥的日子里，我始终都在寻找一个可以像哥哥一样依赖的人。我习惯于让哥哥帮我做事，一切仿佛都是自然的，所以从来不想过我可以给哥哥什么依赖。我在想，佩杰是不是也可以给我这样的依赖，而我又不接受如此，也希望为他所依赖，于是矛盾产生了。也许，正因为一个不是亲人的人可以让我这样依赖，才让我看到自己的弱小与依赖性。

自己的弱小，注定了自己的依赖性。不仅对人，我对环境也有着过分的依赖。这种依赖是源于所处的环境一直是顺境。

依赖性，什么是依赖性？就是本应自己完成的事件，却在自身条件完好的情况希望由自己以外的人或事物完成。

高中住的的地方，相对于我的个性，我的评价是“完美”。说完美，没有任何过分的地方。一个人住，一个人打理，有所有的家具。七楼，要风景有风景，有空气有空气，要安静还是有的。小城市里，外面就是商业街，有图书馆、有餐馆、有医院，不远处就是爬山的好地方。生活方面，可以自己煮着吃，也可以下馆子，水电费有人负责。也许，我应当怀着感恩的心，感谢这样一个完美的环境成就了我完整的精神。可是，当我失去这样的环境后，我精神的依靠，精神的载体也消失了，在天空中飘荡。我的精神过分的依赖了那个房间。于是，漳州校区的两年，我一直在梦想着回到那个完美的空间。我尝试，大二的时候，搬出了三个月。三个月结束，我翻然醒悟，曾经的那个是完美的空间，从此不会再有的，以后的空间像外面的那个房间，永远不会是属于自己的。漳州校区的两年，一直在渴望着一个空间，给我精神以一个依靠，一直没有得到，于是，我的精神一直在飘摇，似有似无。所以，我一直不安分，总希望走不同的路。

漳州校区的两年，我是在噪声与舍友的陪伴下度过的。精神的不独立，使我对环境的要求极高。我只能在那个完美的环境里才能保持自己的清醒与规律。所以，噪声、舍友的干扰，我让自己一步步堕落。我的精神的基础的不独立性，注定了我的精神会随着环境的变坏而崩溃。所以，我应当建立一个以自己为核心、依靠自己内省力和环境适应力的精神。而不是那个被环境所支配的精神。以自己为核心，我的精神只被自己决定着，环境影响我，但不能决定我。自己的内省力与适应力，则决定了，我在各类环境也能在保持精神的同时适应具体的环境。假如说，未来，我的精神还像在漳州校区那两年那样被环境所左右，那我的人生……那我就没有人生了。

我们改变不了自己的路，但我们可以改变自己。也许，我应当去适应那些设定好的路，而不是总是试图走自己的路。有些事，我们不要去刻意的改变，适应它就行了。

当我一个人主动与我交流的时候，我是想他能给我什么，他能对我说什么，他对我是怎样的；而不是我能给他什么，我能对他说什么，我对他该怎样。所以，失去紧密的班级、失去精神的空间，我的弱暴露无遗，漳州校区的两年，我很失败。