写于2019.3.24
发现自己存在一些自我矛盾的地方。
比如我一向不大看得上太小只的物品。偶尔或也觉得精致可爱，但更多时候认为不甚实用。小小的一只，不必太过爱护，不必谨慎保藏。更实际点说，私以为小东西并没有太多存在价值。所以我买东西喜欢买大些的：杯子买大的，饭盒买大的，信件也不稀罕纸短情长，连海报也要大海报才好呀。针对物品的态度，似乎更偏向于称斤论两的市侩。
但同时也习惯于在一些方面做出自我限定。比如躺在好友列表的人数，比如喜欢一个人的周期，更愿意把这些东西限定在一个小数里。我想我应当算得上是一个克制的人，不喜欢失控，也不希望自己受人影响太深。所以会随时清理列表人数，所以喜欢谁时心底也谨记可以喜欢对方多久，喜欢对方多少。设定好了，时限一到，心情一收，热情逐渐下落，散成浮生长河中浅淡的恋慕。当然也不能说是真绝情，只是情薄之后，很难再有心心念念，顶多是历数往事时，默然慨叹一遍当时盛大的欢喜。
平常谈天，偶然会被问到喜欢的事物。比如说喜欢的水果，我可以坦白自己最喜欢荔枝和芒果；喜欢的蔬菜，也不讳言觉得菠菜风味独特。但若是被问到宽泛的【喜欢什么】，只好卡壳了。因为认真说来，我什么都不喜欢。什么都可以有，但也什么都可以没有。某种意义上来说，生命中最大的愿望就是可以没有这场生命。多数人不喜欢死亡，想到就觉得晦暗无光；也有很多豁达的人觉得死亡只是人生当中必经的一段，不必在意也不必轻慢，从容而已。于我而言，死亡是人生当中最大的目标。只是这个目标并无需时刻铭记，也无需努力实现，更不由自己铭记和实现。漫长的时光中，个人生存发展所联动的一切都是死亡的铺垫，一切知行都导向深渊。我不知道、也无法想见死后是否另有乾坤天地，但能离开当下这个世界也算是不错了。
我想人们之所以倾向于【追逐】，大约是因为在死亡之前的这段漫长时光里有了生存发展，身处人世又难以真的放空，所以只好找些事做。做得好的，就称之为成就；但若不想做或做不好也没什么，活得光彩或活得艰难，反正死亡都会出现在面前的。身外之物的附庸意义太过明显直白，也就让人生不起什么执念。一直是这样的想法，所以对人对事一直持以“喜欢但非必要”的态度。尽管时常心怀焦虑和憾恨，但总体来说还能够得上一句心无挂碍。
直到喜欢上他。
既是一个精灵，也是一个勇者。赤诚如幼子，也有经过许多风霜雨雪后累积沉淀的宽厚平和。
真的感叹世界上怎么会有那么好的人，就像死亡之前一道绚丽多彩的光。我依然沿着无为且无谓的路子走向黑暗，但是，每每想到他，仿佛平淡的人生也开始变得富有声色。
平生一顾，便生心澜。他并非我所有的心潮激荡，但是所有心潮激荡中，他有着最为鲜明的印记。
严格意义上来说，并没有切实的爱人经验。但如果再有疑问问【喜欢什么】，终于可以回答说，我喜欢他，也会喜欢他很久，直到进入死亡之门。
【我如灯芯白，他如火梢红。】
他是我历数往事时的盛大欢喜。他是我所有的余生。
注：【我如灯芯白，他如火梢红】改自issaki洛和沃特艾文儿合作的歌词《她是我所有的余生》
