篇一:
第一次牵手（"我想就这样牵着你的手不放开"）第一次拥抱，第一次接吻。淡淡羞涩，浅浅的情话。就那样静静的永驻，不要有任何杂质。
心中的悸动还是在摆荡，虽然旧伤有疤。可是我愿意尝试的真的放下，我不愿当那个胆小止步的人，我愿意真心的试一下。（第一次的你的感觉:阳光、憨厚、可爱）希望每天都可以很好。
篇二:
谈恋爱简单，但爱一个人就没那么容易。将就、仅想脱单只是你的寂寞在作怪。当你真的有了只是作伴的人，就懂得将就的委屈自己，去做自己不愿意的事是多么的不情愿和痛苦。都怪自己有时候心太软，有时将那些花言巧语当真，有时将有些事看到太重、太当真，没想到原来是别人的套路，（好可笑，原来真心被人玩弄了），有时将有些事想的太美好，但是他人总是过分的要求（好像在耍帅，其实特丑。男人都是下半身思考的动物，太现实）对于不喜欢的人，就连一次机会都是多余，那种命令的口气和不考虑他人的感受的事都被看到那么不可被原谅。
多次的反问自己，答案都是那么的肯定不喜欢、不情愿。内心是那么抗拒的反应在阻止着我放弃。作为横直说话爽快的人，藏不住心事，心急口快!
”我们分手吧!”
“好吧”（淡定的出奇，他好像也没喜欢过我吧!——刚好我们都别将就）
……（16天 可笑!）
再见！祝你找到真的幸福!（找到自己心动的人）
"在爱情面前做好任何一个决定，请认真对待!不想开始就别将就，早点拒绝，别伤了彼此。"
篇三:
感觉是开玩笑的他，一天之后感到了，事情原来是真实存在的。我避免和他的联系将所有他的消息都屏蔽掉，我是否有时候做的太过于狠心，但对于分手得人来说难道不是应该断掉一切的联系吗？我反问自己，我问问我朋友，是不是真的有点过了。我有一丝的后悔是不是应该在等一段时间告诉他呢?可是又有一个声音告诉我不要这么的委屈自己，然自己装下去有什么意思呢！长痛不如短痛，早分早结束的意识驱使着我去告诉他。我能感觉到我好像真的伤害到他了，我有时候会想自己会不会恋爱，自己是不是真的不想接受一个人穿进我的生活，不接受他的大男子主义的样子吧!（命令）更不想勉强自己为了那份他的举动而忘记自己还是存在的。（逼迫 花言巧语 孩子气 初谈钱伤感情 想像的爱情原来让人有点恶心～）
最后的最后，可能自己说话太直，可能自己一样太多的不愿意和顾虑可能自己没有给他任何一个解释的机会和改正的机会，这都只因自己太执拗太不想将就。（我也有很多缺点，可是你不是那个让我心动的那个人。我不想改变我的现状生活，更不想让自己不情愿的改变，甚至你来，我都乱了生活的节奏。对不起，愿你一切安好。）
——“即使你不喜欢某些人，你却应该做到和他努力交谈。不去让喜欢你的人失去爱你热情，并且去用委婉的时间表明你拒绝观点”
——"不喜欢那人的爱意，就开始拒绝。心软你就错了，来成全他人委屈自己，不值得。爱情不会长久。"
篇四:
对不起，我在想你。真的，我不知道自己怎么了，我只知道我特别想你，真的。当时说分手可能还有一丝因素是家人打架，男人都不个东西，我能相信你吗？感觉不能。还有一丝是你生活费不要像流水一样，如果让一个女人去给你，我只会拒绝。男女之间的事，我不要让它发生在现在的有可能里。我害怕～
篇五:
分手吧，我想好了。我不会再现在谈恋爱，我不会拿自己的前途开玩笑和自己的家人做赌注。
篇六:
我真的不想要有套路的谈一场简简单单的爱情，可是套路就是他妈多。不想和一个人谈，想要了解一个人可从心开始，哪怕是那么笨笨的、傻傻的也很好哦。不要去用小聪明去偷，让人感到害怕恶心。（墙耳）“请不要开始感觉拒绝一个人会伤害别人，因为你不知道你的心软和答应之后会带来更多的伤害。要懂得适当拒绝，学会拒绝有自己的主义。”
篇六:
我想你的好的，我害怕担心你伤害自己的身体。我这算不算我喜欢你呢，我担心、我想你，我都不知道为什么要拒绝你了，为什么我要这么伤害自己，我讨厌现在的自己:好颓废（暴饮暴食、故意吃辣、情绪不好、想你得消息、念你的好哪怕你有那么多缺点、为你伤心为你哭）————3月26日21:55
“我这个人是不是生来就不喜欢谈恋爱（嫌弃麻烦）”
“我讨厌一个人突然闯进我的生活世界中来，特别的突兀和不适应——是我现在不想谈恋爱吗?（是因为我们没有相遇在对的时间吗？我能感觉到你的爱、你的认真、你的好。你的言语道断—我好心疼～T）”
“我喜欢一个人的潇洒，我想先完成一个人的事业基础，不要因为爱之后我什么都没有了”
“暴饮暴食，伤害自己的身体!萎靡不振——颓颓废吖～————（最后一次这样了）毕竟是自己做的决定。”
“让自己变得优秀，再去相信命运带给缘分吧！（现在看似错过你是我的损失，我会努力变优秀靠自己找到对的时间和感觉，重新开始。）”
篇七:
“真他妈的是个渣男”，原来我的开始的直觉是正确的。怕被玩，还真被玩。同时追两个女孩! ! !越来之前我感觉他本质有问题，原来真是那样的。好可笑、好傻的自己还以为自己真的伤害了一个多么多么好像好的男孩，原来被玩的是自己。辛好感觉和身边的朋友们帮助我早早的和他做了了断，哪怕后来他还有纠缠，我有不忍伤他犹豫但是心中总有一股力量在让我劝退让我不能容忍某种人品的问题。（我告诉自己:感动不是爱，哪怕再怎么深情。和他在一起是有几分不自在和委屈不愿的。不能因为一时的想要他人对自己的好而玩别人。）
可是你却被玩了，（哈哈，可笑）
所以做事慎重。
姑娘，你还年轻，路还长。
篇八:
他还时不时的会找我聊天，他告诉我我们在一起好不好？让我回来，他爱上我了，我呢？后来，不管别人怎么说，我发现他人还是不错的，和他相处这么长时间。我们现在任然是朋友，可是这到底是爱情，还是友情我让想想。我不能再鲁莽的做任何的事，要学会等等的缓慢处理。和交心的朋友谈的感觉很好，我很喜欢这种相互之间信任和感觉。（我发现我可能也太以自我为中心了，当我回首看我的聊天记录的时候，我发现自己好像没太在乎他的感受，没有认真的听他讲话吧!只是想让他好，他有没有理解我要表达的意思，更本没有在意他也是有他的感受的。）当局者迷旁观者清，可能因为他爱我所以就他包容我，可能我太挑剔一直在给他设难题，我并没有接受想要和他去有磨合的机会在他的缺点的部分吧。
篇九:
我发现我喜欢上他了，怎么办。我在想他，想和他说话。这是真的吗？还是只是现在难耐寂寞，还是我只是想刚好找个人聊聊。在打开他的QQ页面一边又一边，上午的消息都没有回，自己安慰他在忙，可是晚上还没有回，我反反复复的一边又一边的看他的消息可是都没有一点音讯，我害怕我发许多他不回，他不理我了，他让我好绝望。
篇十:完结篇
我觉得作为女孩还是要有一定的矜持，虽然说爱是相互的，他也对我很好，但是感觉和那种心动好像谁都骗不了，虽然有时被感动，虽然有时感觉我对不起他，虽然有时感觉我会担心和想他。但是那种感觉都是带有点不情愿的，我内心有在拒接，可是还是选择随和他，可是多次这样下来我并不开心，我讨厌这样的自己。有人说处于热恋的人应该整天应该要想腻在一起，可是我好像是个怪胎，不到几天我就有点烦了。这可以说明什么了吧！也有几分因素是家庭的事情和教导使我心情烦躁，我没有心情去谈情说爱，感觉烦得很吧！有人说过:不管那个人是不是在玩你、还是对你真心的，都先不要去深深的陷入爱里面，不然你会输了。千万不要习惯他现在每天找你的聊天，因为不到一个月他就淡了，不管是因为什么。我一边一边翻QQ的消息等到并不是你的温暖，而是我一次一次的失落。不管你是不是认真的，但是至少我现在没有看到你的行动，让我选择相信你。对不起，这是我最后最后的答案，没有你的日子，我的生活依然要过。可是我不能过得比以前还差，因为我现在没有理由在那样做，我们就只是朋友，你可能喜欢的只是一种感觉吧！那种只想找个陪伴你的人而已，不好意思，恰好我不是。
因为我相信我开始的感觉，我不要因为后来自己的催眠，而将就的去适应让自己也只是刚好找个寂寞是说话的而已。开始没有真的喜欢，我宁愿孤独等待。习惯那种和你聊天的行为，在现在起都是不该有的，因为没有你之前我过得很好。
何况，没有你之后，我依然会过得好、甚至更好。
