我以为我们的感情很好，我以为我们之间是最好的姐妹，才发现原来我们是自己骗自己。
从14年你结婚后，经常听到你说你家大小娘姑的关系不像我们这么好，她们会相互妒忌会冷战不说话，我们的姐妹没有这样就一直暗示自己感情很好。
我们也这样告诉自己可以相互体谅，可以姐妹共事成就大事业。但一次的谈话中我才知道其实我们是在骗自己，麻痹自己，我们把问题隐藏起来给自己一个完美的假象。
造一个我们有完美的家人关系，我们有完美的工作对自己撒谎就像抽大麻一样舒服是表象，伤害却很大会让我们又怨气还是忍着，隐藏自己真正的需求。
从我能给你精神帮助时你我们的关系才还可以。最近你一直在倒苦水，而我能量开始不够，你那一句其实我们的姐妹感情没那么好如同时光机让我想起小时候我们的相处一直是不愉快的。
小学的时候我们要一起上下学，我自己去学校你就要生气骂我告状。
我跟你讲学校同学的八卦，你也要跑到我们同学面前去说她们，让我无地自容给我难堪。
读书阶段一起去卖菜，我先回家没有再去载你，你回来就要大声吼我，那时候的你就像一颗不定时的炸弹，不管我做什么总是会触碰你的雷点。
你的不愉快也要让别人不轻松。那时候的我很难受。
未婚时我们从来没有交心过，没有聊过那可以直达内心的事，我们没有一起去旅游过，毕业后几年我们各自结婚了。
结婚后原生家庭带给我的性格让我在新的家庭里也是出现矛盾。问题出现太多我很苦恼只能不断看心理书希望得到解决，那时候真的很感谢老公的能量帮助了我，一直给我最大的宽容和爱。
从幼儿心理成人心理学中我找到自己的受伤的点疗愈，受益后能给你提供一些实质性的帮助时，我们才开始有心的交流。
我们经常说我们姐妹的关系很好，但在我看来并不是真的很好，只是我们都是乖孩子，我们善良不给别人添麻烦，自卑，都会有种好的东西自己不配拥有，所以我们从不嫉妒父母给我们的爱。
我以前读书时从不会打电话去对父母说一些想他们的肉麻的话，那时候你每周会给麻麻打电话说事情。而我那时候害怕，跟父母没什么可以聊的。
有段时间感觉你比较受爸妈喜欢，会赚钱又每周打电话问候爸妈而我就是那可有可无的角色，一直被嫌弃从头到脚从穿着到发型。哎呀，在瘦瘦漂亮你的面前我是那么的一文不值。还好自己坚强活到现在。
自己读了那么多心理书找到自己的问题，内心的自卑，那个受伤的小孩得到关注。我也开始有了自己的主观敢于做出自己。
而你一直在向外求没有给自己一点时间去安慰去拥抱小时候的自己。其实你现在的问题都是可以改变或者说自己换个心态。但你没有只是用吐槽抱怨向外求。
有时候我们一起聊到过去才发现我们的伤害点是一样多，或者你更多。童年太独立自卑，在同样的家庭里长大你的脆弱敏感我也懂。但那时候的我们不懂相互取暖。
你用刻薄的话来伤害家里人装的强大自己。
我用厚厚的壳包裹自己让人琢磨不透。我们都用隐藏自己的需求方式。
，两个相互敏感的人其实我们要给自己找阳光。
