冬日下午，阳光透进窗户洒进教室，这只是生活里最常见的一幕，却治愈了近年来疲惫的我。门口树影斑驳，随风流动着绿意，让我有那么一瞬的恍惚。
坐在阶梯教室，这两年来的一幕幕时光随着摇曳的绿意浮现，泪光不觉盈满了双眼。
两年来，很多事情虽然我不愿承受，却真真切切地发生了。那我能怎样？我似乎是命运的玩偶，任由命运捉弄，我也想像苏轼一样吟唱“莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。”可是，敏感脆弱如我，面对这两年糟糕透顶的人生体验，总是把自己困囿于情绪的漩涡里，总是拿别人的错误内耗自己。我知道我的人生不应该这样书写，我却找不到别的出口。
是的，我也有放在心尖上的人，我们也各自成了家，我知道我也可以和她倾诉我的所有悲喜，我知道她一定会耐心地听完这两年我的所有经历，可是我却不愿打扰她，我觉得自己的人生够苦了，我希望她的人生是甜甜的，我不愿让她看到我的卑微和对人生无底线的妥协，我想如果她知道，一定会很失望吧。
我曾是多么乐观积极爱笑的人，可有一天我突然发现我把快乐弄丢了，那一刻，我觉得带给我伤害的人都罪该万死。从小路就与他人不同，那些电视剧本里才有的悲苦都在我的生活里实实在在地演了一遍，我是经过了多少次的潜意识的自我疗愈才走到了今天，与其说我是坚强的，不如说我是人生苦难的妥协者，是怕死的怯懦者。我感谢自己并没有轻生的念头，毕竟这几年的随便一个经历足以让人有足够的理由去放弃自己，我得感谢我受了高等教育，受到了女性的独立教育，才不至于让自己成为任何人的附庸品，我即我，一个独立的女性。所以当我发现我被生活困住，失去了自己原本的快乐，我真的很震惊，我丢失了我自己。
这个世界纷纷扰扰，每个人的世界观都不一样，我不该用我的世界观去衡量身边的人，可是，无论谁的世界观也不应该脱离最起码人生底线，当我看到人性的恶，我真的不禁浑身颤栗。仿佛世间一切都是假的，让我失去了相信的力量，当我发现这一点时，我知道这又是我人生的一大悲哀——失去了相信的能力。
我试着搁置我无法想通的一切，就让自己这样熬着，熬着，我试着说服自己人生就是来体验而已，哪怕千疮百孔，且笑看这命运还会给我安排什么样的剧情，试着把“一蓑烟雨任平生”贴在了上班醒目的位置。
可是，精神内耗是那么的难以缓解，稍微和之前发生的糟糕事情有一点相关的蛛丝马迹就会引起自己的不适，我不想这样，可我只能这样。
后来，我试着培养自己的一点兴趣爱好，阅读、书法成了我情绪的调剂品，我试着多爱自己一点，可是还是会陷入无止境的内耗里，我知道人生本来没啥意义，我也不知道自己到底在坚持什么、执着什么。
马上2026年了，回想这两年，只有恶心，对，我也有爱我的家人，可是很多事情我却不愿向家人倾诉，说给大人徒增大人的烦恼，毕竟很多事情已经发生了，我只是困在了事情里，困在了过去的情绪里，大人也没有能力帮我解决情绪里的事情。我卑微地妥协着……
我也曾想过自己是不是抑郁了，眼泪永远是那么的汹涌，可我不愿承认，我是那么辛苦才走到今天，我那么厉害的撑到今天，我怎么能抑郁呢？我不可能抑郁……
我得为我的孩子好好活着，有些人可能会说，你得为自己活着才行呀，可我觉得为孩子活着我会更有力量去面对生活的蹂躏。
2026，如果可以，我想找回我自己，把沉浸在悲伤中的自己捞出来，把困在情绪里的自己解救出来……
爱满才溢，我得好好爱自己，然后好好爱家人……
希望2026我的拯救自己计划能够实现，万事胜意！
文/井溢（于2025年12月30日）
