在还能够爱的年纪里，如果遇见了那个人，那么就请爱的用力一些，再用力一些，这样遗忘的时候，就不会那么简单了吧。

1.

整个三月都特别的忙碌，凌晨才结束会议，车子在高速上飞驰，我疲惫的倒在椅子上，闭着眼睛，似睡半醒的迷糊中，仿佛你似乎经过了我的身旁，一把拉起我向外走，我疲惫的迈不开腿，你笑着回头对我说，大懒虫今天太阳好大我们出去晒晒太阳啊，不要在家睡懒觉啦，然后你灿烂的笑容定格在了眼前，一瞬间就醒了。

惊醒后看看窗外，车子刚路过长江大桥，那一排排的路灯像是一双双不眠的眼睛。我歪着头想了很久，分不清刚刚的那个记忆是真实还是梦境，我摸索着找到手机，看了看上面的日期年月，突然就难过了起来，那些刺眼的数字，一下子就告诉了我你离开了的时间。

时间好像真的过去很久了吧，那些曾经真实发生的事情，都仿佛是在梦里了。

这真的不能怪我啊，你看，时间都过去这么久了，连木木都三岁了。

前些天我回老家，傍晚带着木木去散步，木木一路高兴的小跑，在环城公园边玩耍的时候，一个背影和你特别像的大男孩骑着单车慢悠悠的从我们身边滑过，我呆呆的望着那个背景，木木走了两步发现我没跟上，回头看看我，然后也看到了那个背影，小跑了一段跟上去，离了些距离叫唤了两声，然后又低着头回来，呜呜咽咽，在我脚边绕着，似乎在跟我说，那不是你。可是那个背景多像你啊，连木木都差点认错呢。

2.

大古发来微信说，要我赶紧减肥准备美美的参加他的婚礼，然后因为距离关系，给我传了一份电子请柬，我望着那个请柬发了好长时间的呆，正准备回复，大古说，放心，你不会来。

大古他们要结婚了。

大古刚追他媳妇的时候，赶着姑娘生日买了礼物准备正式表白，唯唯诺诺愣是不敢张口，杵在那儿比电线杆子还直。你生气骂他，妈个鬼的你是不是个男人，不勇敢没爱情！说完还顺势在我脸上嘴一个，气的大古直跳脚。

大古跟他媳妇说，你就从了我吧，他们两个老秀恩爱，气死我了，我要报复他们，然后大古媳妇踮起脚尖像小鸡啄米一样在大古的嘴巴上点了一下，说，我看成。

你走了之后，大古和他媳妇吃饭看电影的时候，还是习惯性的喊上我一起。那些常去的餐厅，那些老位置。每次三个人坐下点单的时候，大古看看我旁边空空的位置，就会学你的口气骂人，妈个鬼的这孙子太不人道了。

大古跟你是发小呢，但是这件事，他站在了我这边。

我默默的看着杯子里的白开水，袅袅的冒着白烟，点菜的时候不小心又点了你爱吃的鲈鱼，夹起肚子上那块肉习惯性的举到旁边的碗里，一抬头，没有你。

大古媳妇一愣，赶忙伸出碗准备去接。

他们估计特别怕我在人多的餐厅里放声大哭，然后声情并茂的慰问你祖孙十八代。

我没有。

我收回鱼肉放进了自己的嘴里，味道果然不错，难怪你这么爱吃，你现在还爱吃么？也许，有的习惯是会变的吧，就像你以前也很爱很爱我一样，然后说不爱，也就不爱了呢。

我跟你在一起七百多个日日夜夜，那种习惯仿佛从脚底生长出来，缠绕着所有的灵魂出口。

3.

我忘了我们怎么在一起的了，好像也都是很久很久以前的事情了。

一大堆朋友的聚会上，我刚刚爬山回来，相机挂在脖子上，盯着酒吧桌子上的杯子，调试着光的角度，你一把拿过我的相机，说，光线这么昏暗，你要这么拍，然后我看到了你，高高大大的，头发蓬蓬的在脑袋上，斜挎着跟我一样的相机，傻傻的对我笑。

一整晚的聚会，我们像个孩子，对着几个玻璃罐罐拍个不停。

然后你说我拍的东西特没水准，自告奋勇的要给我当老师。

我记得那时候刚刚毕业不久，工作还没那么忙碌，你和那些花花绿绿的照片填满了我所有的时间，那一帮共同爱好旅行的小伙伴们，见证了我们一起走过了城里的大街小巷，古镇的砖墙瓦绿，皖南的油菜花海。

初秋，一行人兴冲冲的奔去厦门，你兴高采烈的要带我去拍日出，凌晨五点狂拍我的房门，拖上睡眼惺忪直骂娘的我。

不到六点的海滩，太阳像个调皮的孩子慢慢的探出头，露出一点点光，我开心点额像个小孩，不停的举着相机对着日出和朝霞一阵狂拍，你的脸突然出现在了我的相机镜头里，对我说，傻Y头，我们在一起，好不好。

凌晨六点的微光打在你的脸上，你的身后是无边的大海，那一刻我明白了人们常说的，当那个人到来的时候，所有的等待都是值得的。

镜头框里，你局促有些紧张的脸，那个些许期待的眼神里，藏着深深的未来，就在那一刻，我终于放心的敢把自己狠狠的扎进去了。

我一把将相机扔你怀里。

你妈个鬼的，你终于表白了。

4.

你给予的爱，总是很火辣辣的。

你会当着很多人的面亲吻我，惹得我像一个小媳妇一样娇红了脸。

你拉着我爬上山顶，在人潮涌动中大声喊着我的名字说你爱死我了。

你以前，总说我太内敛，说我不够爱你，说我很少给你主动打电话，宁愿发呆愣神，也不会随时掏出手机告诉你我想你啦我今天好爱你哦比昨天又多一点呢。

我们总是会比划着到底谁爱谁多一点。

我说，如果你离开我，我就去古罗马的斗兽场，在那里刻下你的名字，诅咒你一辈子找不到爱情。

你说，如果我不要你，你就去圣托里尼，祝我安好。

我说，狗屁，你一定是去圣托里尼度假去了，顺便念叨一下我这个老情人。

然后，你会一本正经的看着我，说，你要是敢离开我，我拆了天涯海角也要让你跟我一起无处安身。

争论无休，你总说没有爱就没有未来。

然后你一直一直都说，你爱我，比我爱你多。

我想，现在这个问题，已经有了答案了吧。

因为我未嫁，而你已经娶了别人。

你结婚的那天，一定特别高兴吧。

那天开了7、8个小时的会，终于得空，于是跑到天台去抽烟，随手刷微博好友圈的时候，看到了你和她的脸成为一张张照片的主角。我蹲在五楼的天台上，那天夜里风很大，没有星星，有些冷，你知道我不爱多穿衣服，手脚冰凉就爱往你怀里塞，我习惯了你不在我身边了，可还是没有习惯多穿衣。

我的手指滑过你的脸，你笑的那么开心，你搂着她跟我们曾经共同的朋友喝酒，你为她戴上戒指，你为她单膝下跪，应该说着嫁给我吧之类的话语，你还小心的搀扶着她走下台阶，你在众人的祝福下，拥抱她。

可能是因为天太冷了吧，我蹲在天台上抽了整整一包烟，烟太呛人熏的眼泪直流，都三月的天了，我们一起生活了这么多年的城市啊，春天还是这么冷。

5.

在一起之后的日子里，我们想了很多种未来结婚的场面，争吵过孩子的名字，甚至讨论过从结婚第一年开始的纪念日去哪里旅行，七大洲八大洋那么多海边的岛屿，要按照什么样的路线走过。

可是，我从来没有想过，你会离开我。

都说，对的那个人，就是你觉得无论什么情况下他都不会离开。吵架那么多次，我们都还是在一起。

每次争吵的时候，我总是哭红了眼，倔强的像只高傲的小鹿，而你总会在各种可能逮到我的地方，像个霸道的男孩，一把拎起我，说，快点跟我道歉，不然我就不要你了。

有时候冷战的天数比较短，我气不过，不理会你，倔强的调头就走，你会在身后一把抱住我说，好了，我跟你道歉好不好。

然后从背后温暖的抱住我，跟我说，小刺猬，你刺的我真的好疼呢。

有时候，冷战的天数很长，我都快要绝望到以为你真的不要我了，当你红着眼愤愤的出现在我面前的时候，不等你开口，我就立马扑到你怀里。

我们就是别人眼中争吵时想掐死对方，好的时候甜蜜到忘记全世界的那种情侣，我想，可能因为我们太懂对方，所以总是能抓住对方的软肋，也能很痛的戳中对方的内心。

吵不散的恋人，才是对的人。

这是你在微博上写下的一个句子，我矫情的点了个赞。

你都说了，吵不散，你也是骗人的。

我懂你的大大咧咧和爱恨绵长。

你懂我的敏感小心和辗转反侧么？

忘记是因为什么感情出现了间隙，那段时间的工作压力都蛮大的，已经很少有时间会跟团队的小伙伴去拍照远足了，好不容易抽出来大约有7天的假期，我答应了陪你去青海，你很开心，收拾装备清空内存擦好镜头，你之前总是抱怨我工作太忙没有时间陪你，说我怎么可能从早上忙到晚，从周一忙到周日，从月初忙到月尾，我解释说，广告行业就是这样，客户一声改，我们就是要改到死。

临行前的晚上，团队在公司里加班到夜里一点多，客户不满意案子要重新改，离具体方案落地执行的时间不到半个月，所有的媒体渠道排期已经出来了，就等着设计物料出制作的时候，整个策略方向却被推翻了，而这个方案从头到尾都是我负责的，老板拿着我的请假调休单，为难的看了看我，没有说话。

我跟你说，我去不了青海，我下次陪你好不好。

你愤怒的像那只砸猪的小鸟，先是沉默，然后跟我大吵，然后继续沉默。我知道你不是不懂事的大男孩，也不是不支持我工作的男友，只是你更看重一些形而上的所谓的爱情的样子。

第二天，你自己上路了，这期间，你的电话一直不通，信息也不回，更没有按照原定的一礼拜的时间回来。

大约过了二十天之久，下班回到家，突然看见家里异常整洁，我正开心着你回来了，却没有找到你的行李箱，也没有发现你，一并没有找到的，还有你的拖鞋、牙刷、毛巾、所有的衣物、所有的随身用品，只有照片墙上那一排我们两个的合照还熟悉的存在。还有木木，那只我们共同养的狗狗，在沙发边蹲着，呜呜咽咽的看着我。

钥匙放在桌子上，压了张字条：你好好的。

好你妈个鬼！

后来听大古说，你狗血的在去青海的路上，遇上了另一个爱旅行的单身女孩，于是你们一拍即合，完成了那些我不能陪你走的路。

大古还说，她来到了这座城市，要跟你结婚生子。

再后来，一晃一两年过去了，我通过别人的微博上的照片，知道你结婚了，新娘不是我。

自你搬走后，我没有跟你联系过，那个打了好多遍关机的电话，在看见空空荡荡的屋子后，突然我就不想再打了。而你也没有找过我，所有的爱恨纠缠，在那一次你的远行中，一切都失去了原来的模样。

要是去问你，为什么不爱我，为什么不跟我在一起，会不会很傻啊。

会吧，所以我没有去问。

你就这样，说不爱就不爱了，我想我这辈子都不会原谅你了。

6.

如果有机会，我真的很想告诉你，每个人表达爱情的方式都不一样。

你那些抱怨我不想你不够爱你的岁月里，其实我早就把你活成了我生命中的一部分，爱情不是要一刻不停的电话和微信，也不是要每天的我爱你。可是，在一起的每一天，我都把你放在我的心里，那里有着我们生活在一起所有未来的样子。

我后来不忙的时候，也会一个人远行，当然没有去古罗马的斗兽场，那些曾经恨到死的问题，堵在了胸口，逐渐也就散了。我现在就像三四年前，没遇到你之前的那个样子，扛着相机慢悠悠的走在不同的城市，然后，也就渐渐的习惯了一个人。

你走后，我落寞了好一阵子，难过不舍愤恨痛苦泪水，整夜失眠，望着你亲手做的照片墙发呆。到现在也全然忘了那些日子是怎么过来的，好像日子这么每一天的过着，也就这么过来了。

大古他们很惊讶我居然没有哭闹着去找你，我想，我应该是太过于恨你了吧。

你结婚了，我又开心又难过，我真的希望你好好的，你那么爱玩不按时吃饭，你刷网页找照片就会很晚忘记睡觉，你这个大男孩，真是会让我记挂和心疼。

大古有次随口说，你曾经问过他，我过的好不好。

7.

我跟你已经不再联系了。

偶尔会看到别人转发的微博上，看到你的消息，虽然，那是跟我平行的两个世界。

可是，你在就挺好的，哪怕你已经跟别的女人结婚，生了可爱的孩子，哪怕从那以后我们再也没有见过面，只要我知道，你跟我一样，生活在同一片天空下，一起感受着日落日出风雨雷电，感受大自然带来的每一口呼吸，只要你在，不管在哪里，就真的，挺好的。

可是，对于你没有跟我在一起这个事情，对于你曾经说的那些铁骨铮铮的承诺。

我想，我不打算原谅你了。