这本书看完以后有很多的启发，也让我更了解自己在亲密关系中的一些行为背后是什么心理成因。

当然也有些不适应感，作者强调自己要对自己在亲密关系中的情绪和幸福感负全责。

你的伴侣不是你的爱与幸福的来源。满足你的期待与使你开心不是他们的职责，但你的伴侣的确在你的生活中扮演了三个重要的角色，尤其在面对情感上的成熟与唤醒真实自我的时候。

这时你的伴侣将会依所需而扮演这三种角色之一：一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。

我想这对大部分人来说太难了。

关系就是人和人或者人和事之间的相互影响相互作用才叫关系。尤其是亲密关系，是我们人生中最最重要和影响最大的关系。

当然这本书还是给我很多有益得启发，以下分享一下这本书的主要内容。

一，亲密关系的本质

寻找永恒真挚的亲密关系，其实就是寻找自我

我们每个人都希望拥有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没能得偿所愿。

亲密关系问题的真正根源像个无解的谜，我们为什么非TA不可的背后，其实有着不为人知的目的。有人也许会诧异，但事实上所有亲密关系的问题和挫折都为了这个目的而存在。

这里分享一段书中的小故事

我们在日常亲密关系中的表现真的是爱吗？我曾经连续好几周，每晚守在电话前，等女友来电，在定好下次约会之前不做任何的计划。听起来很浪漫吧？我就这样时而呆坐、时而踱步、时而埋怨地等下去。如果我是电影的男主角，观众一定会相信我是无可救药的大情圣，为了向唯一的爱人证明自己的心意，就算是死也在所不惜。但那真的是爱吗？还是需求不满而又觉得自己很无能？有时候我会和她吵闹，大吼大叫要求多些时间和她在一起。这是因为我爱她吗？还是我想控制她，让自己不会孤单或吃醋？

这里有种突然间被点醒的感觉。我们常常觉得自己付出很多很多，而没有得到对方的回应。

其实我们真的付出了吗？

还是只是付出了很多的期待而已？

很多时候我们的争吵和生气的原因，都是对方没有满足我们对他们的期待而已。

二，月晕～亲密关系的幻影

亲密关系的一开始都通过是互相吸引，再一步步发展而后坠入情网，一旦进去亲密关系的阶段难免会有过高的期望。

开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。

而人从小到大最主要的两个需求是归属感和确认自己的重要性

恋爱之所以产生美好感觉的真正原因，是因为我意识到需求即将得到满足。

当然这些需求都和我们小时候的成长经历有关。

3，幻灭～美好

当对对方产生了过多的需求，你就会发现越来越多的需求得不到满足，得不到回应。于是被热恋烧浑的头脑开始清醒，月晕消失了。看了到一个最最真实的伴侣后，便开始企图通过改变对方让他变成你理想的样子，于是我们就会产生行为偏差，和越来越多的权利斗争

试图控制对方的行为，借以控制过去的创伤。许多夫妻，情愿忍受不愉快的权力斗争，也不愿面对争吵背后的痛苦。亲密关系中最大的问题便是我们面对痛苦的态度。每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或互相指责。如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会让两人的感情渐行渐远。

其实我们愤怒的背后都有自己不为人知的伤痛，可能连自己也不知道，愤怒只是为了掩饰或者说逃避伤痛，如果不能正视自己内心最隐秘的伤痛，可能就会陷入无休无止的争吵和愤怒中来麻痹自己。

如果能坦然面对痛苦而不抗拒，那么痛苦就会转变为一份礼物。

下面是亲密关系中有效沟通的八个纲要问题：

我想要什么？

要在心中确定目标，要达到和谐、双赢的结果，并且尽全力去达成这个目标。

事实上，除了双赢的方式之外，其他的解决方式都不能算是真正的解决。所以，我会自问：我想要什么？我希望自己是对的，还是希望自己快乐？我要冲突还是和谐？自卫还是互信？孤立还是亲密？我想要单赢还是双赢？我想要妥协，还是完善的解决之道？

有没有什么误会要先澄清的？

误会一旦澄清，就不需要再胡思乱想。要知道，会指控对方往往是由于太多的假设。一旦所有的事实都公开了，你就能开始处理让事情恶化的真正原因

我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

表达绝对真实的事实的意思是，我所说出的话，不会让冲突更加恶化。如果我只描述自己的情绪，却不把别人当成该负责的对象，那么我说出的话，就是不争的事实。

能对自己的情绪百分之百负责，你说出的话，就会是绝对的事实。

对自己的感觉负全责，就能让我不再误认为快乐和不快乐的源泉都是外在的。能够明白对自己负责的道理，就能更加了解自己每时每刻体验到的事物。

只要能说出“我现在觉得____”，在空白处填上你现在感受到的情绪，你就开始探索自己的内心了。

我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？

重点是，悲哀的感觉是早就有的，你会察觉到它的存在，是因为伤痛需要治疗。认为先有事情的发生，才引起你的情绪，这是一种自欺的想法，事实上，先出现的是你的感觉与情绪。

这个问题也有另一面，也就是你可能并没有察觉到自己的情绪与感觉。这时候，就让对方来代表你们两个人发言。如果你仔细聆听，就能察觉对方现在的感觉。如果无法察觉，就要求对方多说一点，直到你能了解为止。

这种情绪是怎么来的？

家庭是你最早开始建构信念的地方。信念是指由想法、图像和感觉所构成的东西。家庭也是你最早开始感受情绪的地方。你心中无意识的部分在体验到某事时会产生反应，这种反应就是情绪。

你在跟亲近的人的互动中，可能会感受到强烈的情绪，有正面的，也有负面的。这在你建立起对自己的信念的过程中，有关键性的影响力。

我该怎么回应这种情绪？

一般来说，不论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过六分钟，除非你为它建造了一个家，让它在你心中长住下来。如果你否认自己的情绪，为情绪找借口，害怕或放纵自己的情绪，那它们就会在你心中生根了。然而，如果你只单纯地把全副精神集中在你的情绪上，却不做任何评断，那么情绪就会转变成更高形式的能量。一个很好的处理方式是，心里有什么感觉就说出来，尽量不做保留，也不抗拒。除了说出情绪的由来之外，你还必须说出情绪的强度、组成和它所造成的效应，但要小心不要在过程中放纵了情绪。

你可以用下面这个问题来测验自己的决心：我该怎么回应这种情绪？如果你的答案不是充满了爱的答案，那么你就选择了恐惧。

情绪背后有哪些感觉？

只要能用有益的方式来响应自己的情绪，你就会发现问题已经解决了，而你和伴侣（这个跟你起冲突的人，也可能不是伴侣，而是其他人）的感情也更亲近了。你所要做的只是去充分地感受怒气、悲伤或承认恐惧，然后你就会觉得舒服多了。你已经往更充满爱、更亲密的感情迈进了一步。

因为我们最大的恐惧，就是怕自己会被这些感觉（寂寞、无助、绝望、迷失等）吞噬，因而发疯或死去。但是如果我们能够面对空洞感而不恐惧呢，如果我们觉得自己没有力量，那么，如果我们能够用负责的态度来面对无力感，会发生什么事呢？也就是说，不要把无力感当作敌人，而把它当作我们的一部分。

我能不能用爱来回应这种感觉？

一个快捷方式。

① 察觉冲突背后的情绪，并且深刻地感受它以及更深一层的空虚感。

② 爱你的伴侣

内省

没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。在外四处寻找之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中。

当你在亲密关系中痛苦挣扎的时候，也许你要警惕自己是不是在受害者监牢里面出不来了，如何逃出受害者监牢。

这里把责任的态度划分成以下几个阶段：

① 这个烂摊子是别人的责任，所以应该来收拾残局的是他们。

② 这个烂摊子是别人的责任，所以他们是坏人，我只是个无辜的受害者。

③ 这个烂摊子是别人的责任，现在，虽然受害的是我，我却必须收拾残局。

④ 这个烂摊子是我造成的，可是我实在没办法控制自己。

⑤ 这个烂摊子是我造成的，可是我可以超脱这种情形。

⑥ 这真是个烂摊子。我该怎么处理呢？

⑦ 烂摊子在生活中经常会发生（耸耸肩）。你要学会怎么处理。

⑧ 这个烂摊子不是任何人的错。我有能力处理它，并在过程中让自己成长。

⑨ 这个烂摊子是我引来的。现在我可以做出对自己较好的选择。

⑩ 我创造了这个烂摊子。

这个烂摊子是我的一部分。

我得到平静了，真的！

在我们因了解而成长后，“责任”这个词的含义也从罪恶和羞耻变成回应和自由。

内省能让你了解个人问题及亲密关系问题的本质。很显然：

① 要解决问题，必须先跳脱出问题的框架。

② 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。

③ 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。

④ 每个人都有能力，为自己生活中遇到的事百分之百负责。

⑤ 自由并非来自答案，而是来自问题。

⑥ 没有什么问题是大到爱无法解决的。

对家庭的死忠会让亲密关系无法更上一层楼，因为这种观念会让你执着于固定的行为模式、信念及心态。这些行为模式、信念和心态都是你小时候为了得到归属感而发展出来的。

内省阶段的一大发现是，原来你所做出的许多行为都不是出于爱，而是出于罪恶感。

启示

亲密关系中，启示有三种呈现方式：第一种，启示推动着你的力量，让你从一个阶段迈向另一个阶段。第二种，以毫无察觉的方式显现。第三种，让你有自己选择的力量，而不是听天由命或辛苦地走完亲密关系的前三段。

相信爱

面对困难仍能心存希望，并相信只要决心选择爱，想象这是一场修行，可以帮助我们度过难关。

每次你放下期望，选择原谅而不责怪他人，或是表达真心的感激而不批判人时，你就选择了重要的事物，而把个人的事物摆到一边。爱总是静静地待在幕后，等着你选择它，把它放在首要的地位。爱不会强迫你、操纵你或夺去你的自由意志。它只会静静地等着你主动邀请它。

灵魂关系的关键就是允许，如果你能够明白允许的道理，那么你所做的事就是出自灵感、创造性的想法以及启示。

结尾

这本书对我来说最重要的地方，是让我明白自己在亲密关系所范的错，以及这背后的原因，让人更了解自己。

也给我们指引了一条理想的亲密关系之路，能走到这条正确的道路上可能需要无数的练习，和无数次在上面的循环里打转才能真正走出循环。