【无戒学堂】今天，看了好几个小伙伴的文章，发现大家和我有同样的苦恼，就是没有属于自己的时间。每天更文1000字要耗费许多的心机，从今天的文章发送成功，就开始琢磨明天的文章内容，直到第二天一早，把想到的内容码上才终于舒了一口气，当然也是满满的成就感。
今天是四月的第一天。复盘了一下这个月的学习与生活，感觉还是参加28天训练营以来的生活更充实。
尽管自己之前也是五点四十几分起床学习，但是没有目标的学习总让我感到迷茫，也许是那时没有找到自己全力以赴为之努力的方向，也许是那时还没有从头开始写作的勇气，总之，过去的一年里写出来的文字都不及这20天写出来的多。
不是说写得多就一定好，但是如果没有量的积累哪里会有质的飞跃？
万丈高楼平地起。
在这里，我开始敢写了，我学到了“先完成再完美＂，有了向别人坦诚地表达自己的勇气，同时接纳了也会有写得很烂的作品的自己，不再焦虑，不再浮躁，有的是踏实地读书，见缝插针地找时间书写，写过去，写生活，写未来，写理想，突然之间，发现自己身上可写的东西还挺多的。
尽管回溯十八岁之前，记住的事情并不很多，尤其是十二岁之前，有很多伤痛的记忆，但是乐观的我当时并不颓废。
只是在十二岁中考自己最需要家人支持和帮助之时，被嫌弃和厌恶，这使得我为了生存开始讨好，开始变得势利和不听从自己内心的声音，心里边住进了怨恨和对自己的不接纳。
之后的日子里，我活得好累，好辛苦……
为了让母亲高兴，我放弃了自己热爱的文学，为了满足母亲的虚荣，我顶着巨大的压力，每天只睡不到五个小时，尽管躺在床上，但是辗转反侧，紧张焦虑难以入眠，头发大把地往下掉，直到我确定自己已经稳定在全校前十名那一天，才睡了几天安稳觉。
尽管在别人看来，我的高考成绩出人意料的好，可是我知道其中的艰辛和我所付出的代价……没有欣喜若狂，更没有得意忘形，有的只是超过我年龄所应该表现出来的“淡定”。
只有我自己知道，我离自己的梦想更远了。
医学生的大学生活没有想象中的风花雪月，有的只是“四大杀手”（即解剖学、组织胚胎学、生物化学和病理学）的追捕，我们必须不停地学习，不停地奔跑，说实话，很累，也不快乐。
那时，还偶尔做做梦，写些小文，作点小诗，一方面慰籍自己失落的灵魂，一方面给想象中的以文为生的日子做些铺垫。
噩梦来临时，我刚十九岁。父亲的不辞而别让我猝不及防，还没有好好地孝顺他，他就走了，还没有为自己的任性和莽撞向他道个歉，他就无情地离开了我……连个机会都不给我，这是生命中不能承受的痛啊！
随之，巨大的痛苦向我袭来，先是怕考试逃课，再是抑郁症休学，短短的三个月内，我换了个人似的，不再有往日的神彩，不再有昔日的自信，有的则是对学习的焦虑和恐惧……往事不堪回首啊！
二十年后的我，终于在写作中找回了自己，也是在写作时我重新感受到了自己的呼吸和心跳，原来自己是活着的！
当心安下来的时候，人就不焦虑了，当人生有了目标的时候，心就不迷茫了。
作为写作小白，我要做的就是踏踏实实地去写，先写100万字把自己搞明白，再用200万字讲讲别人的故事，真是任重而道远啊！
反正，只要是活着，就去写好了，不管有没有人读，我都看好自己，因为这是自己选择的人生！
喜欢在简书上写自己的故事，因为这是属于我的天地！
如果你也是个有故事的人，那就请快点写出来吧，让我为你鼓掌，让我为你点赞，让我们共同为祖国的伟大而喝彩，共同为今天的活着而庆幸！
