必须正视过去。不是作为一个容易受伤的天真少年，而是作为一个自立的专业人士。不是看自己愿意看的东西，而是看不得不看的东西。否则你只能背着沉重的包袱度过今后的人生。—— 《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》
你敢面对自己吗？
我不敢！确切的说曾经很长时间都不敢！面对自己这个过程真的太难、太疼！好像宁愿没有处理好的伤口慢慢溃烂；也不敢把伤口扒开彻底治疗。不愿意接受不完美的我，不敢面对病态的我，接纳二字更是不敢想象的o(╥﹏╥)o臣妾真的做不到啊啊啊啊啊…… 可出来混总是要还的，生活能饶得过谁啊？所以不稀奇，我病了。足足三年！反反复复的备受煎熬与折磨！身体得病可以对症下药，疗效好坏身体可感知。心理得病有多少人好意思跟人讲？有多少人怕说自己矫情？有多少人怕说自己太作？心理的病多数时候真的是难以启齿的，哪怕枕边人，父母都无法理解，分担这份痛苦。我与这份痛苦（矫情/作）刚了三年，近几日如抽丝剥茧般终于终于终于找到了病症，并且我还要把整个过程记录下来然后消灭它！
我的病只有我知道
我的病症如图所示暴食症_360百科心因性暴食症 psychogenic overeating指以暴食作为对应激性事件(居丧、意外事故、分娩等)的反应，可伴有其他心理紊乱，它的特色很简单粗暴就是常常是暴食，在短时间内，吃下大量食物，如果胃足够大能吃掉整个世界！暴食紧跟着的是企图要排除食物与热量，用所谓「清除」（purge）的方式来缓解内心的自责、愧疚还有对自己深深的嫌弃。原本食物是我们每天都在接触的东西是一份享受，可它成为我问题的根源。男人用抽烟喝酒缓解压力，女人用食物来缓解压力。论方式并没有对与错，只是我选了一条容易走上极端的路，就变成我今天需要解决的问题。病症的概念、症状以及危害百科解释的很详尽，我就不再赘述了。里面病症我都不用对号入座，我就是条条命中本人！其实在不犯病的时候我都觉得我是“太阳女神”各种乐观、各种积极、各种热爱健身、各种的各种。但只有自己躲在角落暴食完后才知道自己有多丧，自己病的有多重。好在暴食这毛病是间歇性犯病的，除了在暴食的时候我停不下来，控制不了我自己。但在平时我是非常理智的，看书、运动~~某些时候还会尽力想办法自救，制定自救方法，毋庸置疑注定一次次的失败，这也是暴食最可怕之处！就是你以为你好了，但事实就是你以为的以为只是以为而已，同样的你不知道哪天你就又暴了。这样的反复足以让暴食后的我内疚自责而死。鬼知道这三年我这些不敢为人知的经历。也是最近我才自己自救失败原因也进行了复盘，并深刻的反思。也真真彻底明白有些事靠逃是没用的，有的病也真不是靠自己能治愈的，so~专业的事只能交给专业的人，最终还是在朋友的鼓励下选择了就医，并开始服用了下图神药️~
神药很神，服用后恶心想吐、抑制食欲，所以我是真的不怎么想吃东西了，服药后真是积极又亢奋为自己找到希望兴奋不已。但是——但是来了，神药还有一个副作用是姨妈会出走，一走就走20来天，这是要吓死人的~只有广大女性同胞深刻了解每次“姨妈”光临痛得你生不如死但又无比希望“姨妈”每月准时的慰问。这种矛盾、这种爱恨、这种依赖真是一言难尽。当然你肯定猜到了，为了保“姨妈”我选择了停药。我想这是我去年做过最差的决定没有之一。“姨妈”在该来的时间被阻迷路20天的样子，意味着我停药也小一个月吧。停药初期可能身体还有药效残留，心态也是好得不要不要的，自我感觉也是相当的良好，伴随药效殆尽暴食又开始了，这一轮开始的先期心态还属可控范围，从一周一两次的轻微暴食（事后还没有那么强烈的愧疚自责感），到后来控制不了的一周四五次（事后真的特别沮丧，不可描述的难过，心情跌至谷底）。昨晚彻夜未眠，认真回顾了一下这几年我到底干了些什么？人的记忆真是神奇，幸福快乐总是记那么模糊，而曾经击垮过，每每想起还会痛的记忆却记得无比清晰。顺着能记住暴食的原因我居然想起来了三年前第一次暴食——2016年10月13号的重庆！（论爱发朋友圈的力量，处处留下生活的印记）那天的早上在酒店正常吃了自助早餐，那天的中午吃了一碗重庆老字号的豌杂面，一碗牛肉面，又去吃了串串，又去喝了奶茶……现在记得当时的满足与幸福，当时的心里有很多很多苦，原本可能只要一丝甜就能填满，而我却用了一堆食物填满，这种满足与幸福让我忘却了烦恼，从此我便依赖食物，依赖它们来麻痹我自己。除了暴食症以外我前两天读《恰如其分的自尊》突然顿悟，原来暴食症只是我表现出来的症状而已，其实真正的问题是因为——幸福焦虑感！这是什么鬼？（注释：有些病人他们难以享受自己成功的喜悦和品位快意的时刻。他们常常看到快乐时刻终将过去，好景不长或者认为接下来将遭受挫折、困难等。过度意识幸福的不长久，证明他们在内心深处质疑自己应对生活中各种意外的能力，把生活看成一系列无止境的考验，不让自己过于开心的目的为了避免日后感觉过度不幸）很可悲吧，连属于自己的快乐都不敢享受。因为害怕失去，害怕好日子要还的……这里我还是要DISS一下我家H先生，除了我儿子外唯一能拨动我心弦的男人。那时的我们在一起10年，这10年来他一直无底线的包容我，疼爱我，宠溺我~他的所有付出我都收下的心安理得、理所当然。然而无底线也是有底线的，只懂得从情感账户里透支不知道往里存款，这个账户早晚也会空的。累积了十年对我的不满也就爆发了， H先生收回了对我的无底线宠溺，一夜之间说不爱就不爱了，说忍受不了就忍不了了，对于当时的我来说如大宇中倾，这才叫幸福失去的太突然，让我不知所措彻底击垮了我~尽管现在我们彼此深爱，但哥们儿当时这一剂婚姻拯救药下的太猛，我承受不了直接药物中毒，直至今天这毒才算解了。
有些道理是成长前要懂的，有些道理是成长时才懂的！人生的痛与苦、感悟与收获都是经历后的一次次蜕变所得，只是那时我没有与这种与痛苦拥抱的能力，我不会用正确的方式解决它，尽管我为这个不正确付出了三年也许还有未来更长时间的煎熬。但是，我从未像此刻一样，面对过自己，审视过自己，关爱过自己。我想这就是一个好的信号。
最后我想说的是如果你和我一样也“病”过，请不要逃避，也不要被自己的故作坚强麻痹，有时候你以为的以为只是以为而已，并不是真的没事了。自己的病痛只有自己知道——勇！敢！面！对！
人为了完美，会做各种各样的傻事。当明白并承认自己并不完美时才有可能进步，坦诚面对自己的缺陷，接受真实的那个自己！今儿给自己精心熬制的一锅鸡汤，我先干为敬。
万物皆有裂痕，但是没有关系，在所有裂痕中那便是光照进来的地方！
