第2课和谐亲子关系密码

1.表面是围绕亲子关系，但事实上认真听践行，它包括生活中你所有的一切关系，婚姻，朋友，财富，健康，跟所有你周围人事物的关系，都符合这个规律。

2.你生活中有两个朋友，第1个朋友，觉得他发自内心的理解你，你也觉得他很爱你，你们关系很好。第2个朋友你觉得他挺优秀的，什么也都挺对，但你觉得他一点也不理解你，感受不到他很爱你。一天你遇到了困惑，他们两个给你提出了同样一个建议，问你的心，请问这两个朋友，在你真正需要帮助支持时，你发自内心更愿意配合谁，更愿意听谁讲话？

（关系大于一切。因为人性最大的需求就是被爱被理解，被欣赏被认可，如果当你在一个人面前感受到这些时，你会发自内心的愿意配合他，愿意听他的话，愿意听他的建议，这是人性不可忽略的一部分。）

3.90%以上家庭教育失败的，也恰恰因为父母违背了人性需求法则，无论学习问题，情绪问题，行为问题，尤其青春期一系列问题，没有谁对谁错，而是父母忽略了这样最基本的一个需求的法则，看到并理解你的孩子，维持好你和谐的亲子关系，因为失去了良好的关系，一切你说的再对，哪怕说的是真理，是开悟老师说的话，你已经失去了教育的资格，但你失去了关系，失去和谐亲密关系的那一刻，等同于你失去了教育和引领孩子的资格。

4.案例：青春期孩子每天玩游戏，跟父母对着干。14 15岁知道父母最怕他不学习，现在故意不学习，孩子智商高，只要好好学轻松就能赶上。

孩子委屈的说：我从没感觉到我父母很爱我，我甚至感觉他们一直很嫌弃我。

父母也很委屈的说，如果他天天玩游戏不好好学习，14 15岁能干什么，我们再厉害，也不能养他一辈子，为什么问题得不到解决，知道孩子有严重的抑郁情绪的倾向，快辍学。需要第三方调解，不是父母的错，也不是孩子真的很叛逆，是个坏孩子，源自于他们，双方看不到彼此，父母基本上违背了一个法则，抑郁症青春期孩子情绪越来越大的孩子，无一例外父母很爱孩子，但违背了第1个法则，他们没有看到关系大于一切，以牺牲关系为前提的教育是最可怕的。

5.两个朋友一个很优秀，说的都是真理，但你感觉他天天就是教育你。在心里感觉不到，丝毫认可，爱。另一个可能没有第1个那么优秀，但是你在他面前就觉得被爱，被理解。

6.在孩子从出生一直到青春期，结婚，成人独立成家，一辈子我们所有的教育，都应该把和谐关系放在第1位，与孩子关系不及格的应该闭嘴。

案例：

  一家关系和谐，另一家鸡飞狗跳。（关系和谐的这家人说：我们家没有好人，只有坏人，无论谁与谁吵架，都会争着说对不起，是我错了，都会争着认错。

关系糟糕的一家，他只把对放在第1位，没有把关系放在第1位），

7.在关系里你是不断证明：我是对的那个人，还是不断让孩子感受到爱的那个人？

（在任何一份关系里，影响自己幸福指数的两大亲密关系，一个是亲子关系，一个是婚姻关系。你想经营好各种关系，尤其是亲子关系，必须从证明你是对的，过度的我爱你，我更看重的是我们的关系）

8.关系好了，好办事。

  一个父母对孩子说的话什么时候最有效？（关系好决定你的沟通有效还是无效，关系决定沟通质量，决定你幸福指数）

9.给你与孩子的关系打分：0分：关系非常糟糕，孩子看见你就躲，与你势不两立，看见你很讨厌，不愿意听你讲任何话。

10分：孩子把你当知心朋友，在外受了委屈，生气，伤心，他第1个想到的是给你表达一下，因为他觉得你理解他，你说什么孩子也特别愿意听。

5分：有反抗，有听你的地方，还不是特别糟。

11.找第三方问孩子：你与爸爸妈妈关系怎么样？让孩子给你们打分。

（1）如果分值类似，相差不超过2分，彼此都很诚实，如果分值都很相当，又是6分以上证明你们的关系还很不错，一定要保持住，维持好这份关系。

（2）反过来如果你们双方打出分值低于5分以下，父母首先要做的功课就是闭嘴。

（3）妈妈给亲子关系打了10分，孩子打了2分，如果分值相差过大，需要你们反思：是不是，你以为你给孩子的爱都是你的，孩子并不觉得那是爱。

12.通过这两个最简单的心理测试评分小互动，可以让我们重新审视一下我们的关系，很多人恰恰忽略的就是关系的经营，所有的关系都需要经营，尤其是亲子关系，婚姻关系，所以这个分值打出后，建议尤其父母以后跟孩子互动，一定要记得，你80%努力的方向，不是看着他写作业，不是努力要让他考一个高分，也不是努力要求他必须按你的想法来，而是80%的精力放在怎样让孩子心甘情愿的听你的话，让孩子觉得妈妈是最爱他的那个人。重心放在这里，孩子学习及其他方面不会差到哪里，但如果你弄反了，刚才举的例子，你不惜牺牲关系，天天见孩子问的就是：你怎么这么差劲，你为什么考试又考得这么差，你是不是我儿子，我都真后悔生下你，你现在必须好好学习，你不好好学习，未来就会怎么怎么样，90%青春期关系彻底破裂，就像例子中的孩子说我自己很容易学好，我就故意跟他们对着干，那时真的会后悔。

12.谁对婚姻关系不满意，也用这样的方法给你们的婚姻打一个分，包括同事关系，上下级关系，亲朋好友之间的关系都可以用这个打分。

13.打过分后，无论你们分值有多低都没关系，重要的是从此刻，把你更多的精力放在经营关系上面。

15.怎么经营关系？

心理学上有一个很形象的比喻，把每一份关系比作一个银行账户。提问：你有一个银行账户，你之前你存入了100万，但是在未来10年之内，你都是只支出没有任何存款，其实你每月支出不多，每个家庭花1万，连续支出10年，这10年你不再有任何的存款行为，10多年后你这个账户会怎么样？（这个账户，无论你原来存的有多少巨款，从今往后所有人都只支出不存款，迟早有一天这个账户会负债破产）

16.亲子关系什么时候是我们的存款行为？（孩子刚出生到上小学之前，刚出生，你看他哪都好，是天下最可爱的宝贝，轻轻吻她，对她无条件的呵护。）

亲子关系什么时候是取款行为？（直到他上了小学，你们所有的行为开始变成取款行为，横竖看他不顺眼，作业写得慢磨蹭，粗心，成绩差，不讲卫生，不听话，每次重复这样的话就相当于开始取款，不断取款，直到青春期账户彻底被你取完透支，亲子关系完全崩盘）

17.婚姻关系什么时候你的存款期？

谈恋爱时彼此看着彼此哪里都好，对方就是天底下最爱你的那个人，你也是最爱他的那个人，就忍不住想做很多为他服务的事情，给他送礼物，甚至去表达你对他的爱。

婚姻什么时候开始取款？

结婚后。人性是我们从小到大最起码的，被关注，被爱，被尊重，被欣赏的心理坑洞。最容易投射到最亲密的关系里，一旦结婚开始要求对方无条件的满足自己：你为什么今天又回家晚了？你为什么下雨没有给我送伞，你为什么不知道帮我带孩子？你为什么天天就看别人家的人好？为什么对我横挑鼻子竖挑眼？为什么我生病，你都不知道来照顾我？为什么这么没责任心？每说一次，也开始提款一次，不管你几年之养，取决了你提款的速度。提款速度快的可能婚姻半年就解体了。取款速度慢的，可能能支撑3~5年，6~7年。

19.心理学，在关系里对爱，对认可，对欣赏的需求，存取款比例达到5:1，一个关系才能长久的维持和平，才会一直维持和谐亲密。

20.任何一份关系，你的存取款行为超过5次，你可以有一次提款行为，你们的关系依然不会受影响。

例如：你给你的孩子过往，都是让孩子感觉你特别欣赏他，你天天欣赏他5次，但突然有一天你没忍住又吵他一顿，没有关系，因为你有5次欣赏做支撑，最怕的是你一天给孩子说20句，19句都是在批评指责，讽刺挖苦，那就完了，不出青春期，你们的关系就要崩盘。

关系里存取款比例5:1。

21.取款行为

（1）指责：你这也不对，那也不对，总之我就是对的，你通通都不对。

  在指责下长大的孩子容易出现两种结果：要么极度不自信，要么嫉妒，叛逆。指责是非常厉害的提款行为。

（2）讲道理，很多人说我脾气很好，为啥孩子也越来越不愿意听我说话，因为你就是那个你什么都对的那个人。你虽然没有说他错了，但大量讲道理。比如：一个一年级的孩子，他妈一说话，他起来就跑，后来我问他，你是不是不喜欢你妈妈讲话？孩子说：老师你最好也离她远一点，因为他一开口半小时停不下来。

  大家发现那孩子一年级都已经不愿意听他妈妈说话了，那就是讲道理最主要只源源不断，永不停歇的讲道理。

  在讲道理的家庭下长大的孩子，最容易出现的行为是打岔隔离封闭自己，他也不给你对着干，因为你说的都是对的，但他又觉得浑身不舒服，他只有离你越来越远，你说东，他说西，说什么他当没听见，最容易养成打岔的孩子。

（3）否认。

  你否认孩子的一切想法，一切做事态度，一切行为，否认他的情绪，感受。如：孩子在外面与小伙伴吵架了，他回到家很伤心，结果你来一句：哭什么哭，你是男子汉，看你那点出息，这就是否认，孩子会觉得你不理解他。

换位体验。如：我是大家朋友，你们在单位，挨领导批评了，你来找我诉苦，结果我说，看你那点出息有什么可哭，有本事你把工作做好，他不就不吵你了吗？请问你什么感受？

否认对方的一切，否认他的行为，否认他的想法，否认他的情绪感受，也是提款行为。

（4）过多提问和提建议。

过多：例如：孩子哭着回家，懂得经营关系的父母，第一时间可能问儿子：妈妈看到你很伤心，你是不是发生了什么事情？

不懂得经营关系的父母先问：你咋了，你是不是又跟别人打架了？

还有一类父母，他们说孩子为什么越来越撒谎？撒谎是父母逼出来的，他为什么撒谎？因为你过多逼问，导致他越来越害怕，他不敢说实话，因为说实话有可能遭受更严重的惩罚，提问过多的父母，见不得孩子有一点风吹草动，你怎么了？是不是又跟别人打架了？你是不是今天作业又没完成，你今天在学校是不是又没有听讲，这一系列提问就是过多。

提建议：孩子失败了，他还没有求助，你看他在玩游戏，在做功课，你立马开始说：你这样做是不对的，你应该这样做，这样做才对，过度过多提建议在孩子还没有寻求帮助，你就源源不断的提建议，最容易培养，没有主见，不爱思考，创造力差，越来越封闭自己内心，叛逆的孩子。

  孩子越叛逆越不听你的话，因为你们的关系账户已经濒临破产。

22.存款行为。

（1）共情：设身处地的理解对方的情绪，不是说事情不可以说，而是先表达你对他的爱和理解，再去说事情。

在任何一份关系里，情绪第一，事情第二，你才能经营一份良好的关系。如果翻过来在关系里事情第一，情绪低调，比如说：对方已经有情绪了，你还在说事情：你生什么气？有什么生气？你把这件事弄完就行了。对方越来越不理解你，有一天他离你而去，你说的再对他也不想听你说的。

  情绪第一，事情第二。情绪永远放在第1位，当情绪平和，事情该咋办咋办。

情绪第一，事情第二。才是让我们关系一直维持和谐的重要法则，因为当关系没有了，什么都没有了，你说什么都不行。

  共情，就是你设身处地的理解他的感受。表达对他的理解关爱，再去说事情，对方会觉得，我爸爸妈妈朋友都特别的理解我，那时再去说事情，他才能听进去你的建议，因为情绪中人，道理是没有用的。

（2）高品质欣赏。

（3）推荐阅读：《爱的5种语言》

有时候你以为的爱并不是对方以为的爱，如果你不了解对方，哪怕你掏心掏肺，对方感受不到你的爱，缺乏了解的从来不叫爱。

如：一对夫妻吵架特别好玩，老公觉得特别爱他的媳妇，他的媳妇却觉得老公一天不爱她。一天他俩吵架，那媳妇喊着哭着：我求你了，我喜欢吃的是苹果，请你不要把你喜欢吃的香蕉买给我。先生觉得我这么爱你，你为什么无理取闹？我这么爱吃香蕉，我省吃俭用不舍得吃，省下来买给你，你还闹什么情绪？他媳妇说：我求你了，我对香蕉过敏，我只喜欢吃苹果。

  如果你的爱是错的，这跟对错没有关系，你的爱只是你的需求，那不是爱。真正的爱都是，你看到对方了解对方的前提下，你给予对方真正他需要的，才是真正的爱，否则停留在你自己世界里的只叫需求。

爱的五中语言：

（1）肢体语言：拥抱时，他觉得特别被爱。

（2）口头语言：口头赞美他会觉得特别被爱。

（3）礼物语言：你出差惦记他，给他买礼物，他觉得很被爱。

（4）服务

如：你跟他在一起，你可以不给她买礼物，不赞美，也可以不拥抱，但是你总是及时看到他的需求，他口渴了你会及时送上一杯水，他会觉得你特别爱他。

（5）陪伴：有时候可能自己独立长大，很少有人陪伴他那种人，你可能什么都不需要做，在他的感觉孤独时，你只要静静的坐在他身边，陪他做一些他特别想做的事，他就觉得特别被爱。

  每一个人需要爱的方式不一样，只要你给对了，你才是真正存款存对了账户。

  每个人最需要的基本上都是自己在童年时在原生家庭里的最缺失的。

例如：朋友夫妻俩，男的从小家庭条件不好，上小学很长时间还没有穿鞋，过年能吃上鸡蛋，都觉得特别的好。女的家庭环境很优越，每个次都是妈妈逼着他喝牛奶吃鸡蛋，喝到吐，他特别烦那种优越的家庭，男的爱的语言是礼物，他从小物质匮乏，他很爱老婆，每次出差，无论多么贵重的礼物，他都舍得买。反倒老婆责怪他浪费没意思，随手送人，老公特别生气，觉得老婆不爱他。老婆物质充足，父母忙，缺少陪伴，她觉得老公只要不是老出差，出去应酬，能待在家里，能帮他一起照顾好孩子，他会觉得先生特别爱他，先生又是一个好像一天不出门，待在家很受困的感觉，他俩没学习爱的5种语言之前一直在抱怨，觉得对方一点不爱自己，他们彼此深爱对方，只是每个人都在用自己以为的爱给对方，后来先生少出门，陪妻子。太太给丈夫带礼物，他们的关系越来越好。

  看到对方存在，真正用对方需要的爱的方式跟他互动，才是更加倍的存款行为，想存款自己要先有，让自己先活出来成为一个太阳。

作业：1.给自己的亲子，婚姻关系打分。

2.觉察你所有关系里提款，存款行为。

3.实践存款行为，把心得收获分享在群里，每次分享可能帮助到他人，你会种下更多好的种子。