许久没有拿起键盘敲击属于我的文字了，思绪渐趋陌生和紊乱，尤其是工作以来的此时和彼刻。
昨晚，少有的在半夜醒来，iPad传来高晓松回忆他那个白衣飘飘的年代的声音。我已过了义无反顾的年纪了吗？我知道我再想下去也想不出个所以然，而且很有可能让自己陷入更大的挣扎，然后渐渐地入睡了，噩梦缠身。夜里的梦魇再真实都能醒来，现实的梦魇再虚假都难以招架。
早晨，醒来。我删了夜里的朋友圈。我知道我又开始矫情了。矫情让我变得敏感脆弱，纠结挣扎。当然，唯一的好就是给我贡献了些许文字。所以还是放纵了此刻我存于心，止于文的矫情。
工作快一年了，已和大学时光别离了许久似的。但每当看到大学的光景，仍悻悻然。不见得过去的日子有多美，而是与熟悉的事和人告别，有多难，抑或是与现在的人和事告白有多不易。
工作快一年了，仿佛已经工作了许久似的。每天都要接收很多大大小小、纷繁复杂的信息，尤其是错误信息量之大，几近压倒性，然后逐一遴选，以便让自己仍是自己。未来的日子设想再美，与自己仍处地生活告白，也太难。
这半年，最痛快和最不痛快的都是直面自己的心。踏入任何未知的世界，都是一场冒险，我下决心去做一件事情，虽然这件事我许多年没有去尝试了，但我所经历的仍比我所能承受得都多得多，所以，这成了占据我情绪的绝大部分。小心翼翼的拨起电话，小心翼翼的码字，小心翼翼的等候回应，任何点滴的回应都被放大成自我慰籍的救赎。渐渐地，再大的石块，再大的风，湖面依然平静，有个世界不愿被打扰，或者，不愿被我打扰。于是，任性的孩子要离开不属于的湖，要收起他的小石块，要回到他来的地方。而后，任性的孩子还是会很任性，可是有些地方他不曾涉足，有些事他要更明白。再任性的孩子都要习惯平凡和失落，习惯曾经握紧的梦默默放手，习惯觥筹交错、没有自由，习惯没人问你最想要什么，习惯拥有的不是自己喜欢的生活，习惯在别人面前默默低头。虽然，任性的孩子也会任性的想，她停下来听他任性的诉说。听他告诉她，他已为时光祭出了自由。告诉她，他已为她的世界扭曲了自己的世界。
现实是，这又会让彼此陷入苹果还是梨的争论，我想这就是任性的孩子再怎么扭曲自己也应付不了这扭曲的世界的重要原因吧。
很多事都是这样，即便你再认真，即便你再努力，这个世界也不会像你喜欢的那样对你，这就是生活残酷的部分。下决心去做过的事然后要下更大的决心放下，我只希望我还是那个孩子，不会因为一场告白就与自己告别。
在一些时候，我觉得我是闪耀着的，它褪去了我内心里自卑脆弱的一面，可在我生命里冒出的人儿面前，我又如此低贱而卑微。唉，我只不过是愚蠢的人类中的一员。
从这以后，我还会开很多没有营养的玩笑，还会努力的工作，
但当我安静下来，我仍然要去面对我自己和这个扭曲的世界。
月儿美，敷着面膜，听着歌，我知道，这是只属于我的矫情，只属于我的告白，与告别。
