情绪释放让我很沉醉，或是自己喜欢那种完全的投入专注的感觉，释放时感觉身体神经里四肢里的东西在往外抽往外拽。
我很小很小时候，是很期望温暖很期望陪伴的。这是我的需求。
我是孤独的，我的世界是冰冷灰暗的。这是我的信念。
我不喜欢争吵纷杂的环境，这种环境让自己感觉无法忍受，更加无法安定平静下来，一个孤独的小小孩天天还被争吵纷杂的环境打扰，没法精粹地存在。关键是那种争吵纷杂的环境让自己不安让自己恐惧，自己是没法面对的：爷爷自己会打自己的脸，自己会忽然在自己的子女孙子面前下跪诅咒。这样让我感到恐怖让我感到不安，姐姐和爸爸 、爸爸和妈妈、 妈妈和姐姐，争吵不休，自己像个旁观的外人，没法接受更没法融入他们的争吵中。
自己总感觉找不到一处能让自己安静的地方。这一切事实和感受都发生在我上学以前，上学后也在继续。孩童时的经历和感受让自己一直都在躲避，躲避当下的生活，躲避当下的环境。大学、研究生、工作，自己的内心深处就期望着跑得越远越好，总想找一片陌生的天地。但虽身在远方，但是心却一直在那个位置里没动，没有从焦灼不安中走进阳光自在舒适里。这个事实让自己半生都在流浪中，都在煎熬中。
我希望：我的生活是温暖的、安定的、不被打扰的，只有这样的环境下自己才会变得优秀、才能真正做出事情来。这是我的深层次需求，也是我经验积累下的一条信念。
所以，初中，我高中，以至于我工作后几个阶段，自己都出现过神经质般的强迫思维，不停的向某个老师或某个领导靠拢，希望能从他那要到一些温暖和陪伴。我曾经在他们那里经历过荣光、经历过吹捧般的优秀，也有那种可能性的温暖和理解。这里面有钱老师有杨老师和三位领导，不停地在向他们索取靠拢时，那种急切的又担忧被嫌弃那种分裂时的焦虑惶恐能让自己身体生病，无法正常的学习工作。
深层的情绪越释放，自己内在对一些感受的细节越敏感。也许走马观花走了很多遍，总能从里面拉出那种最真实最饱满的，并且让自己痛哭流涕感慨生命的东西。
深入深渊方触谷底，穿越黑暗方见光明。当感受到看到一些东西后，更感觉那种面对穿越的难和痛，更感觉到那种释怀和轻松。自己本就是那束光、那份安定、那个自由和无限，穿越外在幻相，更好的看到自己、回到自己。
自己在现实的当下做事的总感觉还总会被打扰，有的是自己内在小我的叫嚣，有的是外在让人心安的消息和收到帮助后温暖的传递。生命不易，回到自己灵魂的深处，穿越命运的轮回，不虚此生，只为感受那灵魂飞舞时的身姿。
