当思念开始决堤，后知后觉

  晚上九点钟，在操场跑完步，沿着花堤路慢慢走，空气中弥漫着不知名的草木清香，夜风凉凉地吹过，走在前面的男生在为身边的女生唱“我愿意为你……”突然间，我仿佛被什么东西包围着，浓浓的情绪涌上来，一个来自心底的巨大窟窿，瞬间将我吞噬。原来寂寞还是会令我这样慌张，被忙碌充斥的心还是存留着那么一些对于爱情的渴望，夜是温柔的，对么，可我为什么还是会那么想要流泪…… 

   最近生活突然慢下来了，有了很多时间空隙让我可以去做自己的事情，写完了《长在面包树上的女人》的剧评，练了10页钢笔字，跑了5天步，读完了一直想读的《倾城之恋》，终于明白张爱玲那句“如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我”，范柳原犹犹豫豫的真心，白流苏犹犹豫豫的分寸，像是摇碎在桨声灯影里的旧时月色，或许两个人的爱情要一座城市的崩塌才能换来。  我曾奢望一路风霜雨雪能有人分享，到头来却发现所有艰辛的坎都是独自一个人迈过的。强烈的自我意识渐渐超越了一切，原来我只觉得一切的努力是为了不辜负家人的期待，我曾哭着跟妈妈说，家人是我走下去唯一的动力，而现在我更希望我所做的事都是出于自己的意愿。  

   昨天去听了一场“走进女科学家”的讲座，的确，这个社会对女性还是存在着某种偏见，对于成功的男人总是崇拜敬仰，而对于成功的女人，却会在潜意识里认为她一定有着不幸福的婚姻或家庭。  而那三位女性都优秀到让人生畏，看重精神追求高于物质享受。我隐隐之中也觉得自己或许更适合研究，做学问，平衡人事对我来说是消耗，总让我心力交瘁，而相比之下，我更喜欢专注于小世界去钻研。其实，未来该何去何从，又有谁知道呢，命运的轨迹未必会沿着计划的路走。  上周去新校区参加暑期交流的面试，还是因为英语口语不过关，没能通过，从高大的1895行政楼结束面试走出，心里不知是何滋味，新校区灼热的阳光渗透全身一寸一寸的肌肤，脸上是细细密密的汗珠，路旁的野菊开得灿烂，耀眼一片，而我的嘴角只扬起一抹苦笑，不知道是该欣喜自己终于结束了一场思想的挣扎，还是该嘲笑自己的甘于平淡，总是不敢去拼一拼的堕落，爸爸安慰说“没关系，这样暑假回家就能多待一些了”，可我内心还是无法原谅自己的努力不够。  

    今天是5月12日，你记得这个悲伤的日子吗，我记得，9年前的今天我还沉浸在即将过六一的喜悦中，跟同学一起排练六一表演的舞蹈，当时教室天花板的白炽灯管摇晃了几下，事后才知那是因为汶川地震了。转眼间，九年过去，在这些不长不短的岁月里，我们各自长大，丢了小时候的朋友，那些跳皮筋，踢毽子，过家家的天真日子一去不复返，人成长的过程，是自我堡垒不断加固的过程，而代价是不断放大的孤独感。  对于敏感的我来说，过往的时光像一块饱满的海绵，我轻轻触碰，便开始流出，轻轻呼唤，才发现原来我真的长大了，孤独时，最切心的音乐，没人会听到的，只能勇敢的留一点眼泪，然后再起身对抗生活的惊涛骇浪。

   最后想送给大家《杀鹌鹑的少女》里一段很贴近心境的话：“当你老了，回顾一生，就会发觉，什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业，何时选定了对象而恋爱，什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你做出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，只以为是生命中普通的一天”。这样想来，我们当下有着怎样的悲喜情绪，在岁月的长河里微不足道，一切都难逃命运的手掌……