2017年六月28日凌晨近三点，我右侧肋骨下出现轻微疼痛，那一刻我预感到我的健康已经被摧毁了，我不得不去考虑一个看起来还很遥远的问题：“突然我离开了怎么办。”

五年前，我是一个幼稚、单纯的孩子。在我这多年的自我情绪变化和身体反馈中，我能清晰的感受到黑暗就在我眼前。

在大学之前，我感到无所畏惧，不惧怕死亡，不会去在乎生命和这个世界的联系，但在我一年的观察、寻找、反思中，探索到了我想要的情感，发现了爱的本质，就变的不舍这个世界。

拥有的越多，越恐惧死亡。不是恐惧死亡本身，而是恐惧死亡所带来的一系列联锁反应，像我刚刚组建的世界朋友群，才刚刚起步就夭折了，这其中包含着信任纽带的突然断裂。

这样的偶发型疼痛已经不是偶然的一次了，几年来陆续感到身体状态明显下滑，各种不突出的小反应似乎都在给出一种暗示。我不想解释什么，也不想说我有多么不愿离开，我只是担心我从未带来什么实际性价值，就离开了，对那些为我付出的人多么不公平。

风扇呼啦啦的转动，由于安装不牢固，扇叶有规律的打击着铁架，发出令人烦躁的噪音，我不知道我接下来会说什么，只是在轻微的意识下敲击着屏幕显示的键盘，我所有的意识此刻全都用来深思，根据我的逻辑，我下一句应该写什么。

我想起家，那么模糊，又那么清晰。那是家，又不是家，家在何方？

我想和妈妈说，在生命的十几年我都一无是处，令人讨厌的各种小毛病，可能我背负着使命，于众人之中脱离出来，没有价值、利益的概念，我的思想为有一天能到达智慧的高峰而疯狂。所有的对错，都是为我指引方向的明灯。

我所失去的，教我学会反思。

我记得一个人，她和我交谈使我感到亲切，我们的交谈对当时的我只能自嘲，而此刻我已感到有所收获，这令我兴奋不已。我愿她能做我的朋友，但这世事，很多人只是过客，来到你面前，和你说几句话，刚好说到你的心，就这样被记住。

此刻无风，眼睛疼痛，困倦袭来，安稳入睡还需时间。嘈杂依然在耳边，思想在黑暗中发酵。