昨天我终于把头发剪短了。之前是长发，有时披散下来但感觉就是梅超风，难看，扎起来吧，扎了一两天就头皮疼。然后犹犹豫豫，怕剪了头发脸会变得更大，本来就不好看，结果会不会更不好看。
结果同学昨天来约，不管了，我要去剪。
我剪了个齐肩头发，我跟发型师看了我网上看到的密子君的发型，我很喜欢，我要剪这个发型。
很快，没过多久，头发就剪好了。剪完那个清爽，我转转头，头发也跟着转，好轻松，飘逸。我很喜欢，这发型都显得我更年轻了。
我不管别人怎么说看到我这发型，但我自己真是喜欢。
昨天到风墟的文章，说自己最重要，说的很有道理。我从此开始，我打算真真的做自己。
从很小的事开始。
昨天看到了亲戚给我介绍的对象的照片，我第一眼就不喜欢。以前我会听别人的话说处处看在说，相貌根本不重要。然后我就算不喜欢，我也抱着这种心态去跟人接触。但是这种接触，到最后都是不了了之。现在我从那刻决定做自己开始，我就直接说你不是我喜欢的类型。
我父母一直想让我结婚，我父亲说就算找个小学的也没关系。以前我老是痛苦于父母不理解我，为什么他们就不能理解我，我羡慕那些我们村我发小的爸妈，她父母多好，我父母怎么就不能像她父母一样呢！现在我知道，我明白，人与人之间是不一样的。我父母不理解我，就算不理解也就那样了。我为什么一定要我父母理解我，我自己明白自己就好了。我的人生是我的，我过的好或不好没有人能来替我承担。我父亲跟我说不来，那我就少回家。我做不到我父亲期待的那种人，再说我为什么要活成我父亲期望的那样的人。我父亲对我失望，我还对他失望。谁在乎。
我之前的领导，生了场大病，然后从单位提前退休了。现在，每当我经过她办公室时，我都会感觉生活真是不可思议。好好的人，一下子就出了这毛病。但是对我而言，她的离开我很开心，我终于不用再过那种担心受怕的日子了。
她在的时候我最怕她的扣扣头像闪动。每当她头像一闪动，我就知道我又要挨骂了，我肯定是那里做的不对了。每当她把我叫过去，经常说的一句就是你怎么连这个也做错了，这个都不会，我觉得我已经做的很努力了，但她不这么看。我心里的期望是我做错了，她能好好跟我说。但事实却不是，她不会好好跟我说。这就有了差距，这个差距让我难受。这个难受说到底是我恐惧。我怕她把这些事情跟我那个亲戚去说，我亲戚就会把我狠狠的批评一通，再这样下去就别干了。我就害怕失去这个工作，没这工作我就觉得自己要饿死了，我父亲对我该多失望。这个就像多米诺骨牌一样，多恐怖啊。好想我的人生就完了一样。
所以我为了不把这个恐怖的设想变成现实，我就仔细再仔细，小心再小心。终于勉勉强强在她底下生存直到她离开。
当时我连从她办公室门口经过，我都要靠向另一边。
有一次听说她要回来工作，我当时就觉得人生又一片黑暗。结果人家只是回来看看，真是虚惊一场。
我到现在还是害怕她回来，真的。
这样看看，做自己其实很难，但是再难我也要做自己，因为我只能活一次。
