01纠正别人的后果往往是两个人都受伤（对下面一小段的总结）
我们都讨厌被强迫。（先给定义）
即使我们知道他们是对的，对方是为我们好:牙膏为什么非得从中间挤？胡萝卜对身体好，可我就是不喜欢吃……（举例非常详细如挤牙膏，吃胡萝卜）
但是，我们也同样害怕被拒绝（有反转）【连起来就是我们都讨厌被强迫。但是，我们也同样害怕被拒绝。】
当别人不领情的时候，我们感到受伤和委屈:说了多少次了，为什么不能洗了澡再玩手机呢？你可不可以为了我和你自己，把烟戒掉？
这样的场面在我们的人生中不断上演，让我们苦恼不已却又习以为常。（以上所有都在为下文的话做铺垫）
大多数人，都有喜欢纠正彼此的倾向，尤其是在最亲近的人之间。
但事实上，对我们来说，很多“纠正”都是完全不必要的。
没有人愿意被说服。
强迫对方按自己的意志行事，只会让双方的分歧倍增。
当彼此都无法说服对方时，逻辑和事实不再变得重要，情绪最终占了上风。
这导致了问题的扩大化，最终从观点层面，上升到了道德和人格攻击上:
"我怎么会认识了你？”"从来没见过你这种人".....
我们花光了力气，不仅无法改变对方的想法，还带来了痛苦和敌对。
双方都觉得自己受到了伤害，进而导致了关系的疏离。
02为什么人们总是想纠正别人？“为了证明自己是对的”
人性上有一个弱点:因为注意力的有限，每个人所留意到的只是他想留意的部分。
有个实验，给墨西哥人和美国人快速交叉地看两组图片。
一组是美国人熟悉的打棒球的场面，一组是墨西哥人所熟悉的斗牛场面。
结果是84%的美国人只看到打棒球的场面，74%的墨西哥人只看到了斗牛的场面。
这在心理学上，叫做“选择性注意”。
这让我们形成了固定的行为和认知模式，一方面像自动驾驶一样省时省力，一方面却也带来了认知上的局限：
人们往往只能看到对自己有利的部分，看不到缺陷和漏洞，进而在潜意识里认为自己是对的；
却紧盯着别人的缺点和漏洞，将对方的可取之处选择性屏蔽掉，认为别人错了。
因此，我们认为的不容置辩的事实，往往只是“局部的事实”。
当我们可以站在另一方的立场上，你会发现他一直坚持的“愚蠢做法”，也是没有错的。
汝之蜜糖，彼之砒霜。
公说公有理，婆说婆有理，我们都想证明自己是对的，却谁也说服不了谁。
最后比的就是谁更有辩论技巧，谁的气势足、嗓门大、体力好。
有效沟通，自然也就不存在了。
03自我价值感不稳定的人更喜欢说服和控制别人
我们在家庭关系或者亲密关系中，常常碰见控制欲很强的一方。
一个严要求的妈妈，一个高标准的男友/女友。
我们可能会觉得，他们看起来咄咄逼人，主导了关系的支配。
但事实上，这些关系中看起来强势、施压的一方，其实依赖于弱势、承压的一方。
正是因为控制不好自己的负面情绪，所以他们会施加给对方很多的期待，期待别人的改变，来让自己心情变好。
