我已经认识你512天了。我不想让脑海里你的样子。靠照片刷新。所以。我想见你。我尽量。
刚看到一年前花去成都以后写的东西。我在写这个的时候已经以南不南的孤芳和向北不北的残垣。我还爱你。这一刻前一秒的你。你还讨厌我。这一刻下一秒的我。我到现在也想不到你喜欢什么样的。奇异博士的1400万种可能也没有我这一种可能吧。我想你是喜欢英雄的。哪怕是你一个人的英雄。你不拒绝别人的好。死缠烂打反而会让你不爽。你总是因为一件事就对一个人判了死刑。
那个你喜欢的黑森林蛋糕还是23块。味道里少了一点见到你的期待。
你喂我吃的汤圆想不起什么味道。舌尖有一点期待。口水微微沸腾。
我以为我会在厨房里吻过你。我看着你眼里星辰大海流动。恒星无数光年外的烟花。满是冰的凌厉。能量在那一瞬间出现了不守恒。
我想我大概算你人生中的二等座吧。我在你面前的话肯定会在你嗤之以鼻的变成站票。
不说。没事。没关系。笑脸。这些大概就是你的名片。你会难受的躲在吧台里面。变成聪明人才看得到的皇帝的新娘。然后暴食蝶茧破怒放成花开三千大地破泉涌尽顾海灯塔。
我还想揉你的发被溺死在其中。捏你的脸永远面对着它。粗暴的把你拥抱从不放手。
我也不知道自己为什么会想借钱只为见你一面。然后一股莫名的情绪飘出让我在你常常待的墙角扎根。带了一包零食和专门去买的蛋糕。第二天一早落荒而逃的在出租车上跟司机狠哭。你本来要回家休息被迫陪我通了宵。你不想欠别人的。第二天又是白班。你送我坐车的时候我真的想退票。下车然后抱抱你。我在你眼中看到了区别于别人于我不同的光彩。我不知道那是什么意思。然后。落荒而逃。
我再不想许诺或者发誓。因为我肯定会被雷劈。想离开现在的束缚做自己。我也在拼命的挣扎。溺死在你的血泊中。
接上午写的。23-59。还和你吃了一顿烤肉。芝士玉米粒。你很喜欢。我又偷偷的问认识的阿姨多要了一份免费的。你穿黑色的羽绒服。像一只大大的企鹅。我跟你在同一排。我还欠你一份烤肉。
我因为一种莫名其妙的吸引送你回了几次家。楼门仿佛是一层隔断。无限放大我的脆弱和不敢。你的眼里有莫名的味道。我没有勇气抱抱你尝尝你口红的味道。挨骂然后漫漫开心又不甘的走回家。
之前你刚去成都发烧问我拿五百块。我问朋友没有借到。问我舅妈拿。她给了我七百。而我给了你六百五（记不清了或者六百）。我不知道你为什么会问我拿。但是我蛮激动的。你说你不会让我知道你在成都的地址。我还是知道了。还有现在广东的。我也知道了。我也不知道为什么。
你刚去太原的时候。我回家想见到你。骗我妈去太原有事情找朋友。挨了骂还是去了。我不敢问你白班还是夜班。我想我下午去晚上呆一晚上第二天一上午应该有很大的概率碰到。我很兴奋睡不着觉。对了。我应该见过可姐。没敢要她的联系方式打探你的情况。我去的时候网吧电脑出问题不能上网。我应该充了一百。第二天早上我看到了你。特意去卫生间洗了脸给自己加了油。看到你的一瞬间。我从你眼里读到了厌恶。我落荒而逃。花不知道送到没有。那次我皮箱轮子掉了一个。
我也在你朋友圈发那个图的时候。给你买了红糖。不是很贵的。倒是你一天一块。再见到的时候你喝完了一盒。真的暖暖的。
你说过如果不是你经历过那么多。我做的这些事情你真的会感动。我不知道你当初为什么一个人从家离开在上海生活。后来到太原。孝义。成都。广东。你是一个旅人。如果不是因为我们楼下的网吧关门。我也不会去网鱼。这一切在你过年离开以后就不会发生。如果你没有因为我刚见到你第一次拍了下你肩膀。你说吓你一跳。我说那你怎么不跳。你很自然的跳了以后。我会把你当路人一样略过。但是你不一样。你是花。别人都叫你欢欢。后来变成了我叫的花花。我只是想要有属于自己的专属称呼。宇宙无敌可爱呆萌美少女花。王佳欢。我想试试横冲直撞的打扰你。哪怕被你讨厌。不远不近的守护。或者强抱之后的耳光。想你了。傻姑娘。我很傻。傻到不会不要脸去强吻你。哪怕被讨厌。也让你睡几天不开心的觉。
广东见。花花。还有花花我只喜欢我一个这么叫。
