自己的高中同学考试成绩明明一直不如自己，但是却因为学了艺术，最后大学进入的学校是一个名牌学校，而自己尽管高考成绩比她高又因为在一个高考大省也只能进入一个双非。一直希望自己能够出色，可是却如此普通，所以想要通过考研考上一个好学校，希望能够超过她。双非学校考研本就很难，但自己依旧愿意去拼一下。就这样，在下定决心考研后，本以为未来我们或许能够站在同一阶层。可是，却在她的朋友圈看到她在考雅思，那一刻内心的某一处似乎碎的只剩渣，原来那句我拼命努力的终点不过是人家的起点就是如此现实。贫穷的农村家庭怎么有钱能够支付自己出国的费用，其实自己也曾想过走艺考，因为自己很喜欢编导，但是高昂的费用，让所有的喜欢都说不出口。同学家里很有钱，人也很好很漂亮，而自己却是什么都没有，从小父母就告诉自己，家里很穷，我和别的孩子不一样，别的孩子可以买的东西，我不能买，别的孩子可以不需要好的成绩，但我必须要，只因为我们家穷，所以，我从小就养成了胆小自卑做事畏畏缩缩，连做朋友，如果是很有钱的孩子，我都不敢，其实我身边的同学真的很好，即使家里很有钱也没有什么看不起自己的人，但是，在自己的内心里，早就因为父母的教育，再也没有了“平等”的想法，钱是可以划分阶级的，而我这种穷人家的孩子是最底层的，和人家富人家的孩子是不一样的。即使我知道自己的思想是有问题的，也想过改，但是真的太难了，那种怯懦的眼神真的改不掉。所以，我一直很努力，所有课业我都要挣取考得最好，我要挣第一，挣优秀，我希望有一天我的学历能改变我的命运，我想要挣好多好多的钱，我希望我骨子里的自卑能用钱做掩饰，其实我也知道，这种自卑是刻在骨子里的东西，即使有钱我依旧难改自己的自卑，但是我只希望在自己有了钱之后能有一种底气。从小到大，做任何事于我而言都是背水一战，我从来就没有退路，除了自己的努力与付出，也没有任何底气能让我输的起，所以，从小就很害怕输，每次考试前都睡不着觉。其实，这些我都和父母说过，可是他们告诉我的永远都是那句，又不是只有你一个人。又或者根本不理睬。在他们那里我从未感受到安慰只有压力。感谢他们能够给我支付我的学费，虽然他们永远会说少花点，上了大学之后，我的日常开支就是吃饭，偶尔在换季的时候给自己在拼夕夕上买一两件一服，一服也夏天的短袖也是自己比对好多家三十几块买的，秋天冬天的衣服太贵了，就不买了，一个外套自己从高中穿到大学穿了四五年了，自己也从来都不买化妆品，自己在宿舍显得格外的朴素，舍友有时也会劝我买点化妆品，因为真的参加一些活动会用到，于是自己花十几块买了一支口红，有时舍友也会把他们的护肤品给我用，会给我一些自己不用的护肤品，我真的很感谢，他们人真的很好给了我很多温暖，在我压力大时会安慰会讲段子，或许只是人家的本性善良愿意安慰自己，但是我依旧觉得很暖心，在大学的一年半里我感受到了活着的美好，我第一次那样想要活着，好好的活着，不想要死。回到家，带给我的永远都是不理解，他们可以和酒肉朋友出去吃饭，我想要和朋友吃饭却不行，就问我是谁请吃饭，大家都还是学生，即使人家条件好，但是也没有自己不出钱让别人请的道理啊，更何况，我们吃的也很便宜，钱也是自己的奖学金和打工挣得，我知道他们不容易，所以自己的吃喝玩乐都花自己的钱。但是依旧不可以，说着什么为我好，不过是如此的冠冕堂皇。如果是别人请客，肯定很高兴的愿意让我去。可是，弟弟可以一年买好多衣服，每件衣服好几百，他可以去和朋友吃饭，可以一个月花四千多块，可是我却不行，我真的好累啊，我好难受啊，我努力了这么久，付出了这么多，连早上睡到九点都是奢侈大逆不道，我常感叹不公，这个人世这么大，我永远都是一个人抗下所有的苦难。我知道自己心理有问题，在正常的时候我也会自己开导自己，但是当夜晚来临，所有的泪水又涌上心头，畸形的心理，自己都觉得恶心。无数次想死，但又害怕疼，如果能搞到安眠片，我一定去死，祝我能早日搞到安眠片，早日解脱吧，我就是想靠死来逃避所有的苦难，我撑不下去了，没有一个人能理解我过得有多艰难，所有人都认为我在无病呻吟。是啊，表面总是乐呵呵的人，怎么会有病呢？但是我真的好想死，没什么可留恋的，也没人会留恋我记得我，这个地球又不是没了我会不转，我死了我挺解脱的，如果可以，我应该会在搞到安眠药后去签一份器官捐献书吧，算是我留给这个世界的一份美好吧。这份死亡何时才能到啊，我好期待。