昨天中午在晒太阳，电话铃响，是表姑。简短的开场白，然后就开始一大通的介绍，我搜索回忆整理，大致意思是要给我介绍对象，她大夸特夸那人家里条件多好，他爸妈爷奶多好多好，总之是说不完的好。
我对这事儿本来就不热衷的，但念及表姑对我的挂念和为我操心的好意，我笑着感谢，说着谢谢姑想着我。半个多小时过去了，估计她已经用尽了所有表示美好的词语，停顿了一会儿，说让我想想，这个实在太合适了，然后叮嘱让我妈给她回个电话。我答应着，挂了电话，舒了口气，心里挺复杂的。
出于亲戚关系和人家的美意，我把这件事儿告知了老妈，并让老妈给表姑回了电话。我当时就在旁边坐着玩手机。表姑开头依旧单刀直入，然后又把中午给我介绍的那一通复制粘贴了一遍。我笑了，老妈害怕我的无礼，用眼瞪我。我想表姑真是一个天真可爱的人儿啊！
正在心里想着表姑可爱认真的模样儿，笑着默默和她对着中午的“台词”时，不一样出现了，那是一个最狗血的剧本里最狗血的台词，只听电话那头传来的声音：男生健健健康，家里没啥负担，以后可以买房什么的。老妈目睹了我黑下来的脸，担心我会怎样，所以赶紧找个话题顺着挂了。
挂了电话的那一刻，我都想骂人。烦躁搞得我哭笑不得。我自己都不知道，我的择偶标准竟被别人定义为身体健康，难道我是个残疾吗？我想大吵一通，看看客厅里无辜的所有人，我压回了怒火。毕竟这不该成为一个吵架的理由，就算吵架也不该向我的家人。
早上正在在刷牙，电话铃再次响起，是表姑，想起昨天的闹剧，挺无奈，但还是笑着接了电话。那头是抑制不住的兴奋，她说她把我的联系方式给了男生，然后嘱咐我等电话；她还自豪着自己做了怎样的努力，八字，属相等等等等。她笑着，仿佛这件事就这样愉快地决定了。
从头到尾都是她在打机关枪，她甚至都没问一下我想找什么样的人，想过什么样的生活。她企图要成为我的上帝一样，要搭建我未来的高楼大厦。我终于摁不住自己的狂躁。我笑着喊了声姑，打断了她，然后说我和这个男孩不是很合适，说自己希望找一个什么样的，我刚说了两句话，就听到了电话那头说，人家那样的会看得不上你，然后就是嘟嘟声。
我有点崩溃，感觉像吃了苍蝇一样恶心。之前对她所有的感谢都一扫而空了，在刷碗拖地的档儿，我心里都在念叨这件事，想了很多很多。
其实，对于这种事情，我们首先还是要抱以感谢之情的，我们要感谢每个愿意想起我们的人，不管她们是出于什么样的心思，她们都在承担着一份本不属于他们的责任。他们吃过了苦，他们把自己限制在自己的小世界里，也想把我们引进去，毕竟，大自然的规律就是这样，我们不管多么高高在上，到最后都会落入凡尘，做一个柴米油盐酱醋茶的普通人。
可是，对于这份好意，我只有谢谢，不能接纳。也许很多人最终都会这样，可我还是不想勉强。我不能接受一个只能用健康来形容的男孩子，也可能人家很好，他也在渴望一个光芒万丈的好姑娘，可是那个人不会是我。
以前就听人说，媒婆的眼里你是什么样子的就会给你介绍什么样的人，我挺想笑。是的，是自己太过普通了，才会让人把自己选择的标准被自动定义为了健康；是自己不够耀眼，不够好，才会让别人觉得我的要求就像是一个梦。嘟嘟的挂机声我忘不了，它像把剑扎在我心里，流着血，对我所有的挣脱努力宣告破产。我想，那是因为，我没有成为那种光芒万丈的姑娘。
对，我不是那种光芒万丈的姑娘，没有大长腿，没有漂亮的脸蛋，没有清新脱俗的气质，没有让人过目不忘的美。可是我也是干净努力的向日葵。我用功读书，找到一份稳定的工作，虽然薪资一般，但也算在激烈的竞争中脱颖而出，完成了毕业和找工作的完美衔接，少了无头苍蝇的横冲直撞。
我没有买很名贵的衣服和首饰，也没有大手大脚的花钱，是因为我知道没有华丽的服饰，心情才是时尚。用自己不多的工资做一些更有意义的事情，比如读书写字。我想留一点自己的小金库，因为父母老去的速度太快了，我希望在某个需要自己的时刻，我可以是一对翅膀，而不是负担或束手无措。
我没有侃侃而谈的口才和家长里短的唠嗑的能力，说不了大家都喜欢的段子，夸不了别人家的孩子，我只会在需要的时候递上杯水，伸出一双援助之手，或者送上建设性意见。如果需要做一个忠诚的树洞也可以。
我没有庞大的交际圈，我不习惯很晚回家，我不会因为吵闹而大家不开心，我只会默默，早早的回家，经营自己的小圈子，用心交着我的每一个朋友，把他们当做我的家人。
我认真工作，认真做人，认真的生活，我不想变成那种我不喜欢的样子。我不想随随便便找个条件不差的就这样了，我想找到一个知我，懂我的人。我想我们都是不急不躁的，他缓缓走来，寻找着那个人群中不是很显眼的我。所以，我不是别人眼里那种光芒万丈的姑娘，但我却会成就自己的万丈光芒。我想圆梦，我不想勉强。
