听孩子把话说完
孩子以前放学回到家就高高兴兴地跟妈妈谈在学校发生的事、见到的人，谈学习的辛苦和甘甜，特别是学习遇到困难，考试不理想，在学校受了委屈，等等，都跟妈妈说。那时妈妈不愿听她说不痛快的事，特别是她受了委屈谈的时候，妈妈总觉得不耐烦，常常不等她说完，就批评她，训斥她。最近半年来，孩子变了，不爱说了，吃完了饭，便钻到自己的小书房去了。她有时看书，有时只是坐在那里想问题，眼里流露出忧虑不安，但也不对妈妈说。妈妈问她怎么了，她说没什么，仅此而已。这时妈妈才留恋起过去那无忧无虑的随便交谈的日子，更留恋那互相信赖的毫无保留的母女亲情。怎样让孩子仍旧像过去那样，和自己不隔心，仍然愿意和家长说心里话。我想，解铃还须系铃人。孩子愿意和我们谈心，愿意向我们倾诉委屈，目的是什么?不就是盼望能在我们这里得到一些鼓励、一些安慰吗?不就是希望我们同情她、理解她，在她不知道该怎么办的时候，让我们帮她想想办法吗?随着年龄的增长，孩子对鼓励、理解、安慰、支持这些心理营养的需要越来越强。另一方面，对批评、训斥、冷漠的感触也越来越深刻。一个三四岁的孩子用哭声表达自己的委屈，您回报他以训斥，他不会认真地思考，下次有了委屈，一般说来，他还照哭不误。可一个十三四岁的孩子向您诉说她自己认为的委屈，而您不等她说完就批评，就训斥，她就要想，想得很多很多，觉得说了也无用，反而挨训，不如缄口不言。很可能，这批评训斥就成了一把锁，锁住了孩子的心灵之门。怎么打开这把心灵的锁呢?家长可以找孩子谈心，从那几次打断孩子的话谈起。可以给孩子讲一个故事。一个初三的学生，在学校和同学发生了冲突，受到了老师的批评，她觉得责任不在自己，觉得老师批评得过火，感到委屈，和老师生了气。回到家里，她向自己的母亲倾诉自己所受的委屈。母亲听着，觉得她说得不对，想批评她，可自己正在病中，嗓子正肿得说不出话来，张了张嘴，没批评成。孩子觉得母亲理解自己，就更痛痛快快地诉说，有的话在母亲听来，是该狠狠训斥一番了，母亲张嘴又想训斥，可还是说不出来。女儿痛痛快快地诉说完了委屈，母亲终于没能批评、训斥。第二天放学，女儿对母亲说:“妈妈，我太高兴了，昨天您能理解我，宽容我，对您诉说完委屈，心情好多了，静下心来想，自己跟老师生气是不对的，今天我跟教师承认了错误，老师还表扬了我。要是昨天您不等我说完就训我一顿，骂我一顿，我可能越想越委屈，越钻牛角尖越不痛快。妈妈，您真是太好了，太理解我了。"讲完这个故事，您可以谈自己的感想，和孩子交换看法。孩子都有情绪偏激的时候，我们大人不也有偏激的时候吗?遇到这时候，一定要让孩子把话说完，痛痛快快地把心里话都倒出来。对与不对，先不忙着下结论，更不忙着打断孩子的话，急不可待地批评、训斥。您可以和孩子一起回忆以前那些无拘无束、随随便便谈心交流的日子。您当然还可以诚恳地和孩子一起分析交流停止的原因。最好，您能向孩子承认，您打断孩子的话，不等孩子说完就忙着批评她、训斥她是错误的，这样，孩子心灵的大门一定能重新向您敞开。这次敞开之后，您就别轻易地上锁啦。这倒不是说孩子错了也不批评，也不是要惯着孩子，而是要寻找恰当的时机，用恰当的方式。我们在向别人倾诉心声的时候，在诉说委屈的时候，不是也不愿意让别人打断自己的话吗?不是更不愿不等我们说完，人家就批评指责吗?“己所不欲，勿施于人”，这话也适用于自己的孩子。孩子情绪偏激的时候，您更要耐心听完她想说的所有的话。您觉得当时难以说服她，不妨先努力找出她的话中有道理的部分，并给予肯定。对没道理的话，您可以说:“让妈妈再想一想。”等到孩子情绪稳定了，说不定她就会认识到自己错了;没认识到，您再谈自己的看法也不迟。这样做孩子会从心里更爱您。父母若能打开孩子心灵的锁，那么，孩子最愿为之敞开心灵之门的第一人，肯定仍然是父母。
