三个月前，姐姐生了宝宝，母亲因为习俗将姐姐和宝宝带回家里照顾。放暑假回家时发现我的房间被宝宝的衣物玩具婴儿用品占满。晚上我和母亲还有宝宝睡在一起。

半夜肚子痛，可能是晚饭吃多了。这种痛一阵一阵，早在睡前我就和母亲讲，我胃痛难忍，母亲看了我一眼将手放在我肚子上摸了一会，说到“明天去医院看看吧，可能是着凉了”。说罢转身便把注意力放在外甥女身上，一口一句的宝贝哄着她入睡。渐渐的母亲也睡着了。我非常理解母亲的精力有限，身体疲惫加上无限担心外甥女所以十分缺少睡眠。我在一旁继续捂着肚子，歪曲着腰玩手机试图注意力。

半夜，外甥女饿了，在母亲怀里蹬着腿，嘴里嘤嘤啊啊的表达不满，母亲在浅眠中唱着20年没有变过的摇篮曲，试图让小宝贝接着睡。无奈，太饿了，外甥女嘤嘤哭了起来。母亲这时也睡不着了，她动作迟钝的起身，准备为外甥女准备夜宵。我见势放下手机，接替了母亲的工作，为她泡了奶粉，我不知道我是为母亲还是为外甥女。外甥女喝完后躺在母亲臂弯里再次睡去。

凌晨三点，当我因为胃痛实在难忍，在避免碰到外甥女的范围内左右翻身时，可能是饿了，也可能是我打扰她睡梦，她也学着我动来动去。母亲幽幽醒来，问我几点了，我哑着嗓子回答“三点了”。母亲打开夜灯，抱起外甥女，准备喂她今夜最后一次奶粉，我坐了起来，看着母亲准备奶粉，然后侧身喂外甥女，我看着外甥女，她那么小，穿着白色长长的袜子，棉裤被塞在袜子里，坐在母亲腿上，用力的蹬着腿，然后缓缓放下，大概是吃饱了。我坐在床沿，仿佛脱离了肉体，看到二十年前的我，也是这么小，也是这样迫不及待的喝奶，然后悄悄长大。外甥女因为饿了，哭湿了眼角，母亲帮她轻轻擦拭点眼泪。我泪目，或许是因为胃痛，或许是因为循环，也或许是因为母亲。在那一瞬间我清晰的知道我胃不痛，我也清醒的看到在这个循环里唯有时间是不再轮回的，从我姐姐到我再到我外甥女，或许会再到我的孩子都是这样躺在母亲的怀里。我要用什么样的语气说说母亲老了这四个字呢。

此刻，我平躺在床尾，不敢再有大幅度的翻身。

我回忆这三个月，姐姐是在我学期末生的小宝贝，生的前一天母亲给我打电话说她有点不舒服，准备休息一天。结果晚上便打来电话和我说，姐姐要生了，现在她要赶过去，怕他们有照顾不周的地方。看着视频里的母亲急冲冲的收拾东西，我失落了很多。晚上我打电话给父亲，我说，我的母爱好像被抢走了。父亲不解疑惑的说“你姐姐生的宝宝就是你妈妈的第三个孩子，你要大度一点”。我挂了电话后想到，我姐姐在看到我出身的时候会不会也有这种想法呢。

几天后到医院看望姐姐，姐夫，姐姐的婆婆，母亲，还有躺在姐姐身边的小宝宝。我木讷生疏的抱起宝宝，她是那么小，那么丑。她躺在我怀里，这种血缘亲情让我有点释怀。我放下宝宝，坐在病床旁的椅子上，沉默了很久，不知道在想什么，我看着他们，她们都在望着宝宝，我明白他们十分高兴，我更明白我也要十分高兴，毕竟这是新生命诞生，也是我父母翘首期盼许久的下一代。

我是个十分怕热的人，小时候家境不好，母亲会再早上五六点钟的时候把空调关了，开着电风扇，而我占着电风扇最好的位置，享受凉风。现在母亲因为外甥女很小，也会在这个点将空调关了，换成电风扇，而外甥女成为我，睡在风扇下面，我睡在外甥女旁边，母亲睡在最外面一层。有点好笑，我无法不感叹一遍轮回啊，岁月啊，母爱啊，天气啊。

我是坚定的“人之初性本恶”的支持者。生来自私的人类，会因为一些触及到自身利益的行为而选择不同的处理方法。面对抢走母爱的外甥女，我有过小小的报复，说她是丑八怪，或者在她睡着的时候逗她。我无法在三个月内接受母亲有了“第三个孩子”的说法，我也无法成熟到平静的接受母亲的关注点不在我身上。可是，母亲的确老了，外甥女的确还小，血缘的确是摧毁不了的。所以我不仅仅只能是我，还是一个女儿，一个妹妹，一个阿姨。我需要在外甥女饿的时候为母亲分担泡奶粉的责任，也需要在漫漫长夜中独自享受胃抽经带来的疼痛。

我想，我的母爱并没有被分割或者减少，早在二十年前，母亲像分期还款一样将母爱分在每天浸透我的生活直至今日。而外甥女的出生让母亲再次分泌出类似荷尔蒙一样的情绪。母爱没有少反而多了，希望她能永远保持这种“爱情”。