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1、本书主题：如何成为更好的父母？

2、提供知识：育儿

3、速读建议：试着想象这本书就是你写的，只不过忘记写过这本书，现在重新找回自己的记忆。

>> 本书的目的在于让读者获得启发，认识并善加利用教养儿女过程中所获得的精神和情感教益，进而帮助我们提高自身的修养，最终使我们成为更有效率、更有能力的父母。

>> 我们应当坦然接受现实，包括我们的错误行为。

>> 情绪来自于你本身，而不是由他人的行为引起的。

>> 提出什么样的问题，决定了你是个受害者还是幸存者。受害者只会问：“为什么生活让我如此不幸？”幸存者则会问：“我怎样利用这些不幸获得更好的发展？”问题的关键在于，我们的立身处世不能被生活的遭遇限制。我们得明白，决定命运的关键在于我们到底是积极应对还是消极反应。

>> 我们有权对孩子抱有何种期待呢？我发现有三个要素：尊重自己，尊重他人，尊重自身安全。在此基础上，孩子有权表明自己想要成为什么样的人，哪怕它与我们的愿望不吻合。不能因为我们是孩子的父母，就要他们抱持我们的愿望，我们的愿望只属于我们自己。

>> 《父母的觉醒》一书首先强调的是，在养育孩子的过程中，遭遇挑战是自然而然的事。作者也完全理解，每一位父母都会利用自己所拥有的资源，尽最大努力去教养孩子。

>> 本书的目的在于让读者获得启发，认识并善加利用教养儿女过程中所获得的精神和情感教益，进而帮助我们提高自身的修养，最终使我们成为更有效率、更有能力的父母。在这个启发智慧的过程中，我们需要让自己敞开怀抱，容纳自身的不完美，相信不完美恰恰是产生改善的利器。

>> 我们必须认识到，我们不是在培养一个“迷你版”的自己，而是在塑造一个具有独立特征的灵魂。

>> 在教养孩子的时候，我有没有特意倾听过他们的心声？如果我使用的方法效果不佳，那我愿不愿意作出改变？

>> 远离自负的行为——忘掉所谓正确的行为应是怎样，理想的状态又该是怎样——只有如此我们才能摆脱居高临下的姿态。

>> 父母同儿女的关系中存在一个误区：应由父母单方面对儿女施加影响。

>> 不断有机会出现在我们面前，让我们获得提升，获得更深刻的觉醒。

>> 教养孩子的历程不应是家长“对”孩子的模式，而应是家长“同”孩子的模式。

>> 在女儿的所有行为中，安雅看到的只是自己的创伤，创伤的源头则是她父母的气愤、拒绝和对她的背叛。

>> 如果我们能理解，孩子的每一种行为都在召唤着我们走向更高层次的觉醒，那就会用完全不同的态度来看待孩子带给我们的机遇：它能促使我们学习与成长，变成他们真正需要的那种父母。

>> 我们要关注的不是“如何哄孩子睡觉”或是“如何劝孩子好好吃饭”，最主要的任务是为孩子和我们自己的生活奠定好精神基础。

>> 我们没有必要将自身的不觉醒视作洪水猛兽；它并不可怕，反而是完善人生的一道门槛。

>> 接纳绝对不是被动行为，而是一个主动、热情、充满活力的过程。

>> 请不要用僵化的模式教养孩子

>> 如果孩子总是觉得父母“无所不知”，凡事都能拿出完美的解决方案，那么他们在成长过程中会认为自己也应当如此。

>> 完美无瑕才是个愚蠢的概念。

>> 我们应当坦然接受现实，包括我们的错误行为。

>> 孩子是通过我们这些成人首次确立自己的身份意识的，所以从某种程度上来说，我们等于是在和自己的一部分进行交流。

>> 消灭为人父母所引发的自负感，对我们和孩子来说都是一件美好的馈赠。

>> 这将是多么可贵的事情！同孩子一起成长，发现彼此的不觉醒，从而共同受益、共同进步；同时一起克服自负感，进入更真实、更纯粹的状态。

>> 情绪来自于你本身，而不是由他人的行为引起的。

>> “觉醒”的意思就是保持清醒，真正的清醒，对我们经历的一切事情都保持清醒。其中包括能够按照现实的本来面目去接受和应对它。现实也许同我们认为理所当然的不同，然而现实就是现实。

>> 孩子会认为我们的情绪是他们造成的，因此他们会产生负疚感，甚至会感到自己没有价值。接下来，他们会对我们消极地抵触。有一点很关键，我们得认识到，这个公式的源头来自我们对他们行为的解读。

>> 生活是一位智慧的导师，它乐于向我们展示更高层次的自我，还能对我们的生活方式和教养之道产生革命性的影响。

>> 至于我们的孩子，他们的行为都不是凭空而来的，而是对我们释放出的能量的回馈。

>> 生活是要去体验的，而不是用来战斗和逃避的，更不容许我们三心二意。

>> 如果我们要求孩子必须有所作为才能获得信任，这就反映出了一种不安全感，说明我们这些家长渴望权力，心里充满恐惧和自负。

>> 提出什么样的问题，决定了你是个受害者还是幸存者。受害者只会问：“为什么生活让我如此不幸？”幸存者则会问：“我怎样利用这些不幸获得更好的发展？”问题的关键在于，我们的立身处世不能被生活的遭遇限制。我们得明白，决定命运的关键在于我们到底是积极应对还是消极反应。

>> 一切都包含在我们的解读之中

>> 生命历程中的胜利者，不会关注生活以何种方式呈现于自己面前，他们眼中只有拓展生命道路的欲望。

>> 当我们在别人身上看到自己的影子时会意识到，所有人都是相互联系的，而且大家都渴望建立联系。于是，我们在彼此面前谦卑起来，认识到自己不比他人更重要，也不比他人更次要。当我们为他人服务的时候，其实也是服务于自己的内心。事实上，我们给予他人最好的馈赠就是进入自己的内心，让它变得充实饱满。

>> 觉醒的教养方法并不是“无所不能”的灵丹妙药，它的关键之处在于共同进步、共同成长。

>> 初中：“达到某种目标”对孩子形成的挑战

>> 社交生涯的另一方面是团体意识。孩子渴望成为某个集体的一员，甚至会为此出卖灵魂。他们会不顾一切地赢得认同，牺牲自己的真实想法，去迎合他人的价值观。

>> 高中：无条件接纳的必要性

>> “他们始终是同一个人，他们不会一夜之间脱胎换骨。”

>> 如果我们不能尊重孩子的隐私与空间，青春期的他们就会拒我们于千里之外。

>> 如果说在某些年龄段，安全问题是首要因素；那么到了青春期，孩子最大的危险来自于同龄人的压力，以及一些潜在的自暴自弃的行为。尽管如此，我们也不能对孩子的生活横加干涉。如果我们那样做，他们自有对策。他们会编个瞎话哄骗我们，然后照样由着自己的想法去做；接着我们多半会无所适从，甚至恼怒万分。我们越是干预，孩子就越不肯同我们说心里话。在孩子生命的这个阶段里，相信他们是父母必修的精神功课。

>> 一个幼小的孩童所寻求的只不过是父母无条件的接纳。

>> 当孩子看见我们把他人的需求放在首位时，他们也会学着放弃自己的价值观而去迎合他人。久而久之，他们会对人际关系高度依赖，他们的身份意识也建立在人际关系之上。然而，在这种对他人不真实的迎合背后，其实隐藏着某种厌恶感；因为没人能够保持这种舍己从人的状态，除非他们先做到忠于自己。

>> 孩子善于用身体、精神、心灵向真正的自我作出回应，父母有义务在精神上为他们提供自由。父母应鼓励孩子倾听内心深处的呐喊，享受探索新知的乐趣，品味掌握技能的喜悦，体验勇敢冒险的滋味。

>> 我们之所以如此强烈地希望孩子获得成功，是因为我们渴求从他们身上获得一种被承认的感觉。

>> 我们要告诉孩子：生活的真谛在于体验，别无其他。这便是我们培养孩子勇气与韧性的重要途径。

>> 过早过高地为孩子订立目标，会削弱他们的潜力。

>> 这些父母没有意识到，他们一旦为孩子设定了教育、情感、事业的轨迹，也就限定了孩子的发展模式。而孩子有能力自己开创一片天地，那是我们的想象力不曾达到的疆界。正如我们无法为当演员的苗子提供医科生的支持，我们也无法规定孩子的结婚年龄。

>> 我们有权对孩子抱有何种期待呢？我发现有三个要素：尊重自己，尊重他人，尊重自身安全。在此基础上，孩子有权表明自己想要成为什么样的人，哪怕它与我们的愿望不吻合。不能因为我们是孩子的父母，就要他们抱持我们的愿望，我们的愿望只属于我们自己。

>> 身为母亲，我最了解女儿的身心发展状况；我不需要通过了解她的数学、阅读、写作课程去了解她。我更关注她在生活中表现如何，而不是她在学校里表现如何。我情愿多了解她在生活中的进展，而不是学习上的进步。我最感兴趣的是，她是否善良而富有同情心、情感是否活泼而坚韧、是否幽默并擅长表达、是否率真又自然……我已经在家庭生活中观察到了她的这些特质。我知道，如果女儿做人是成功的，那么她也会自然而然地按照自己的方式和步调处理好学业。在通盘考虑后，丈夫和我便坦然地同老师约定迟些会面。

>> 我们许多人不愿给予孩子过自己生活的权利。我们宁愿让他们牺牲自我来成全我们的自负感。我们很少意识到，孩子并没有义务要一辈子效忠父母。他们对我们的忠诚是一种额外的优待，我们应对此心怀感激。

>> 对孩子时时抱有感恩之心，感谢他们与我们相伴，这很重要。我们要感谢他们为我们的生活带来的财富，感谢他们的智慧、善良、热情、活力与生机。我们也可以教会孩子感恩：拥有可以栖息的家，拥有可口的食物，拥有强健的身体，拥有朋友与家人的陪伴，拥有大自然的美景。此外，我们还可以鼓励他们为自己具备勇气、碰到有趣的事情、拥有回馈的机会而表示感谢。我们要懂得感谢生命中的一切馈赠和教益，它们让我们变得更充实，从而能更好地表达自己心中满满的爱意。

>> 如果我们不能活在感恩之中，而是受到贪欲的驱使，时刻追求更灿烂、更华丽、更宏伟的生活，以此获得满足感，那么孩子也会受到同样的熏染。相反，如果我们享受着平凡的空气与绿荫，体验着当下周遭每一样神圣的存在，孩子也会对自己所拥有的一切心怀感激。于是，如果收获了更多，我们将会视之为额外的恩赐，而不会对其有过多的贪恋。

>> 同情的核心在于，任凭对方用自己的方式去体验属于自己的经历，而我们要守住见证者的立场。

>> 我们是否理解孩子行为背后的动机？

>> 如何将错误转化为精神财富？

>> 此前我们看到，要应对孩子的错误，就得先想想我们希望别人怎么对待我们自己的失误。

>> 帮助孩子了解“为什么”是最有效的教会他们原谅的方式。

>> 只要我们不把孩子的错误看成是故意为之，就会关注重点，进而发现这些错误无所谓原谅或不原谅。因为错误是学习成为真实自我过程中难以避免的一环。

>> 孩子惧怕错误的一个原因是：当我们责备他们时，会让他们感到自己很无能。

>> 鼓励孩子面对自己的错误，可以使他们正视自己的不足与局限，勇敢地继续向前。他们对自己能力的信念也会随之加强。他们会得到鼓舞，知道自己依然承受着关爱；他们也会因此明白，我们每个人都处在不断进步的过程之中。

>> 本书写到这里，我们一直把焦点放在“真实”这个概念上。真实源于我们同自己内心世界的坚实联系。对孩子而言，这意味着他们要学会认识自己的心声，并由此学会如何在世间拓展自己。当孩子逐渐增强同内心的联系时，他们不仅能学会接纳自己，还能学会坚定自己的主张，并向全世界展示出来。他们会开拓自己的能力，同他人以及生活本身建立有意义的联系。

>> 一旦我们发现了孩子的正面行为，尤其是当他们动机良好时，我们就要帮助他们为这样的行为设置一盏灯。像花儿一样，孩子也是有趋光性的。关键在于我们相信孩子会因为善举还是惩罚而被激发出动力？对这个问题的回答决定了我们全部的教养方法。

>> 如果我们在某些无关宏旨的问题上固执己见，认为必须要让孩子学会敬畏规则，那么只能导致孩子变得像我们一样僵化不知变通，并将导致冲突无法缓和。孩子很快就会对我们的话置若罔闻。因为他们知道，我们只想让他们服从，而不顾及他们的意愿。这往往也会成为孩子偷窃和撒谎的诱因。

>> 惩罚也许可以制止一种行为，也许不能，但肯定无法教会孩子如何用恰当的行为去替代不恰当的行为。与其用惩罚的方式，还不如用问题本身去引导孩子自我反省，通过积极的方式面对和解决问题。

>> 要让孩子明白，他们的感情与我们的感情同样重要，这一点很关键。

>> 行为塑造的理论认为，孩子表现不良的原因并非他们存在什么过错或需要被惩戒；相反，它认为孩子是好人，只不过很难用克制的方式表达情感而已。如果我们不弄清孩子行为背后的情感问题是什么，那他们表面上的不良行为就不会停止。孩子越是能够直接坦然地表达情感，其乖张行为就会越少。情绪的自我调控始终是行为塑造的目标。

>> 当我们反复动作而没有结果的时候，就该停下来问问自己：“既然不奏效，我为何还要这么做？”问题的症结往往在于，我们看待孩子的方式出了问题，无论对于孩子还是自己都没有好处。一旦我们改弦更张，长幼关系自然就会有所转变。问题在于，我们愿意改弦更张吗？

>> 我们需要问问自己：到底是以往没有解决的问题在驱使我们，还是我们真心想要帮助孩子？这种跟随亲子关系调整与改变自我的意愿，标志着我们向富有觉悟的教养的转变。

>> 时机很关键。我们常犯的一个错误就是，试图在与孩子激烈冲突的时刻教导他们如何妥善行事。制止孩子的不当行为是很重要的，但孩子如果没有冷静下来，就无法认识自己行为的深层意义。这意味着，我们必须等到一天或一周后，再同他们回顾之前发生的事。

>> 孩子的生活充实与否，很大程度上取决于他们同父母的情感关系如何。

>> 本书精华

●我们每个人都希望自己能成为最优秀的父母，而且大多数人的确对自己的孩子充满爱心。当我们把自己的意志强加给孩子时，肯定不是由于缺少爱心，而是由于缺少觉醒。事实上，大多数父母都没有意识到，我们同孩子的情感关系是一个循环式的动态关系。

●问题不在于孩子，而在于我们自己的不觉醒。

●我们的不觉醒应该由自己清理，而不该由孩子来继承。

●爱意与真实并不复杂。当我们获得觉醒，教养孩子就不再是复杂艰难的事了。因为一个觉醒的人一定会自然而然地怀抱爱意与真诚。

●教育要以身作则。孩子会把一切看在眼里并处处模仿。他们总能发现对方隐藏的动机与不良的意图。

●孩子在行动时一般都极其自我，不会顾及我们，所以不要认为他们的行为是针对我们的。孩子的乖戾行为往往源自他们内心的呐喊：“请帮帮我吧！”

●孩子表现不好的根源在于他们内心无法疏解的情绪。

●要纠正孩子的不当行为，就得当时当地采取行动。

●如果我们随时表扬孩子，为他们的本真感到骄傲，就等于教他们以真实自我为荣。如果我们改变他们的真实状态，要求他们的行为符合我们的意志，就等于在说，他们的真实自我是不完善的。孩子会由此戴上面具，远离自己的本真。

●调整我们情绪中的能量，使之与孩子步调和谐。这个方法比让他们反过来适应我们的要求有效得多。

●情绪逆反意味着孩子处于抗拒的状态之中。

●行为塑造会将所有冲突都视为学习机会。因此，行为是一个时刻延续的连贯的过程，而不是一个个彼此割裂的时段。相比惩罚而言，积极地巩固正确的行为才是更加有效的手段。

●孩子的灵魂当中充满了无限智慧。