情感引导其实就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感，并且以恰当的方式来表达。通过引导，父母可以根据孩子的发展阶段来帮助他们认知情感和表达自我。情感引导需要时间投入和不懈努力。为人父母本该如此，所以也不足为奇。情感引导一般不受场合限制，但在孩子情绪激动的时候。情感引导最好不要受到外界的打扰，尤其是当孩子遇到难以理解和表达的强烈情感时，这种引导尤为重要。我把情感引导视为一种生活方式，而不是处罚所有错误行为的万能战战略。有时候情感引导也会失效，但是只要投入50%以上的努力，结果总会是积极的，父母与子女的关系将会更加亲密。
作为孩子的首位教育者和引导人，父母和子女的关系至关重要。采用情感引导的家庭规矩分明，在这样的环境中成长的孩子更加坚韧，听话且善于交际。父母作为长辈，应该有更丰富的生活经验，因此完全可以成为孩子的优秀榜样和情感导师。情感引导的核心就是由父母来帮助孩子认识情感、人际关系、社会行为和他们所生活的世界。为了能够提供最好的引导，父母应该对孩子有一个深入的了解。尽管出发点是好的，但是现在的父母还有好多在沿用他们父辈的传统方式去教育孩子，或者反其道而行之。我在讲授情感引导课程时，偶尔会遇到有抵触情绪的父母，例如有些母亲自身就无法在感情上接受这种方法，他们会说，我可做不来情感引导，或者我觉得不应该总用询问孩子感受的方式来关心他们。这样的父母不知道该如何应对孩子强烈的情感。并认为情感引导可能会导致溺爱或者纵容。我告诉这样的父母要相信我，并坦言我自己就是这种禁止情感表达的家庭教育受害者。这样的教育曾导致我们在幼年和青少年时期都处于劣势，最终足足用了25年的时间才学会如何达到健康的情感平衡。幸运的是，今天已经把处理孩子的各种情绪纳入了父母养育子女的日常任务中。
情感引导的常见误区有四种：误区一、控制型父母与放任型父母。误区二，轻视低估和否定孩子的感受。误区三，采用外部激励和奖赏的手段。误区四，以消极后果作为惩罚。我们来详细的讲一下这四种常见的误区。
孩子们正在走廊里来回奔跑，脚步在木质地板上发出的轰鸣声中参杂着他们尖锐又刺耳的叫声，这让正在堡电话粥的妈妈不胜其烦，他越发难以忍受这种噪音了。控制型妈妈终于丢下电话，一把拉开房门，大声吼道：“都给我停下，快被你们逼疯了！不许再跑了，立刻都给我回房间去！现在就回去，都玩游戏去，如果你们再继续淘气，饭后就没有冰淇淋吃，绝对没有”。你们别忘了，孩子们其实并没有做什么危险的举动，不过是让妈妈的神经很难受而已。小家伙们年纪小，但精力充沛，就是喜欢到处跑。他们到底做错了什么啦？他们玩的正在高兴头上，非常开心。当然，不想突然间停下去下什么棋。让他们回到房间里去其实是一种惩罚，取消冰淇淋同样也是惩罚手段。命令和威胁是控制型父母的典型策略。
放任型妈妈面对同样状况，只会唉声叹气，无奈的摇头，然后对电话另一端的朋友说：“哦，不过是孩子们在玩闹，的确太吵了，他们都快要把屋顶掀翻了，可是又有什么办法呢？”最后挂掉电话，然后任由任由噪音持续下去。无论是控制型妈妈还是放任型妈妈，都不会教会孩子如何去尊重他人的需要，而这正是孩子们在上小学之前必须学会的规矩。对于例子中的这种状况，其实没有必要施加惩罚，但也不应该任由孩子去干扰母亲的电话和宁静。妈妈们完全可以选择另外一种更恰当的方法来教育尚且不懂事理的孩子。
情感引导型妈妈会先做一个深呼吸，然后对孩子们说：“亲爱的，你们的声音有点儿太大了，看来今天心情不错嘛，个个跑得跟小火车似的。不过，你们能不能到外面跑去？我可以帮你们布置一个障碍跑道，屋里可不方便赛跑。等妈妈一打完电话就出去帮你们建造，好不好？请你们也帮妈妈一个忙，自己先去后院玩会。这种办法既有效果又有包容，妈妈不需要威胁和惩罚。控制型父母和放任型父母的处理方式都有可能导致孩子无法以恰当的方式来表达情感。这两种父母也都没有让孩子学会对自己的行为负责。
如果我仅仅是建议那些控制型的父母停止威胁、喊叫和奖赏的话，他们多半不会采纳。他们必须先弄清楚为什么要停止这类手段，并确切的了解这样做的好处。爸爸们不妨暂且后退一步，回顾一下自己的童年，想想你是怎样长大的，小时候的你喜欢什么，讨厌什么。当然，我是指情感方面的。从长远角度讲，无论是威胁、惩罚还是放任自流，都不会让孩子成为有责任感的人。所有孩子在离开父母迈入社会的时候，都应当具备符合社会要求的社交能力。然而，每个孩子性格都不同，有些比较敏感或者害羞，有些则比较外向或者固执。有必要采取折中的全新教育方式，停止研习那些极端又无效的传统教育方式。引导的目的是要给予孩子选择的机会。父母们既要保有同情之心，但也要规定限度。只有这样，当青春期到来的时候，那孩子才会说，毒品，我才不需要毒品呢，妈妈今晚要给我烤披萨吃，所以我想回家去。二轻视低估和否定孩子的感受。午饭过后才一个小时，孩子说我饿了。妈妈轻描淡写地回答，你怎么可能会饿，我一个小时前才给你吃过。这是一个轻视孩子感受的一个典型案例。轻视是一种最简单最下意识的反应，每个人都有可能会这样做，但这并不意味着它是正确的，或者有益于孩子健康的行为。思想一下，如果一个成年人对你说出同样的话，你作何感想？如果爸爸妈妈刚刚刚外出吃回吃饭回来，一个小时之后，爸爸对妈妈说，我饿了，难道妈妈也会同样不以为然的说，得了吧，你怎么可能会饿？他更有可能会这样说，吃晚饭时没吃饱吗？是不是你今天健身的时候太卖力了？妈妈极有可能会采用沟通的方式来查找缘由，而不是直接拒绝爸爸的要求。那引导就是一个了解的过程，以避免像上述案例那样，随便忽略或者否定孩子的说法和感受。有时候，家长们会把自己的感受和观点驾驭在孩子之上。妈妈自己刚吃过，自然不饿，因此就推断孩子也可能不会饿，所以才会回答说，你怎么可能会饿，而不是说一些关心孩子的话。例如，你又饿吗，真的吗？是肚子咕咕叫吗？会不会是渴呢？倘若家长能够以理解和同情的态度来以回应孩子的痛苦、羞耻、内疚乃至愤怒等消极情绪，他们会因此学会恰当的处理这些感情。这种能力会帮他们在成年以后处理工作中和感情上所遇到的问题。
第三，采用外部激励和奖赏的手段。一个常见的例子，为了训练我的女儿学会使用便盆，他每成功一次，我就奖励他一张贴纸，父母还为他制作一张光荣榜。经过一周的贴纸积攒，孩子可以赢得一次去玩具商店的机会，或者其他奖励。这就是典型的以奖赏激励进步的手段。但是，为什么你没有因为她学会了走路儿，奖给他一张贴纸呢？还有，当他学会了说第一句话的时候，还有诞生到这个世界上的时候，你都没有那么做，为什么偏偏学会了控制自己的膀胱就可以赢得贴纸呢？不错，孩子为了贴纸的奖励，而去做便盆上尿尿，但是，倘若他还不具备控制膀胱的生理能力，还不能使用便盆，难道这就意味着他无法赢取贴纸吗？孩子的思维方式是直截了当的，他很可能会因此而告诉自己，我不想要什么贴纸或者奖品。他决定从此鄙视贴纸或者任何奖品的价值。于是，家长于是向我反映，入厕训练顺利地进行了两三个星期，可在那以后，他们所采用的外部激励手段不再奏效。不要误解我的意思，我也喜欢给孩子们贴纸和奖励，但不会把这些和纠正行为联系在一起。孩子们最希望得到的不是贴纸或者新玩具，而是你的关注。我喜欢送给孩子的礼物。有时候，我会带着最新最受欢迎的玩具回家。但不是作为我对他们的行为奖赏。我不会依靠玩具来让我的儿子们听话。他们如果合作的话，一定是因为我们之间所建立起来的特殊情感。如果他们不乖，则通常是发生了让他们不愉快的事情，单单给个玩具并不会解决问题。作为父母，我们应该及时去发现问题的根源并加以处理。
四是以消极后果作为惩罚。无论是奖励还是惩罚，都要事出有因，而这正是许多家长们糊涂的地方。我经常听到有人说，我们从不惩罚孩子，而是让他承担后果。我的回答是，但是你这样做是为了让你的孩子感到后悔吗？不是，他们回答我，我们只是想给他一个教训。如果换做是你的老板，用严厉的语调教训你，“我教你用Excel，不是用word，你个白痴！”，你会因此表现的更好吗？还是对此感到羞耻和不满呢？如果你的老板温和的教你一种更好的方式来完成任务，你当然会照做，而且是快乐和自信的去去做。我敢肯定，用消极后果来惩罚只会引发抗拒，而不是心悦诚服。
三岁的彼得从他妹妹珍妮手中抢走了玩具，妈妈命令他物归原主。彼得无视这个命令，所以被妈妈施以暂停活动的惩罚。妈妈认为，因为彼得不和妹妹分享且不听指挥，就应该让他对自己的行为负责。但是光让他暂停活动，是否真能帮助他理解分享的重要性呢？如果妈妈换一种说法，可能会奏效。彼得，我知道你也想要玩具，但是珍妮正在用它，请你还给他，然后问他可不可以在他不用的时候给你玩。如果他继续无视妈妈的指令的话，他还可以坐下来和他聊聊。相对于暂停活动的惩罚，用讲道理的谈话方式更能教会孩子如何分享和正确处事。如果彼得仍然无法控制自己的抢夺行为，妈妈则可以把他暂时带走，直到他愿意分享后再回来。
以上就是父母情感引导的常见误区，希望每个父母都能更多的学习，培养出快乐，自信，勇敢，大方的小孩！
