那一年仲夏，我埋葬了爱情，放弃了友情。从此，人生便是一人孤独远行。

十一二岁，正值春心萌动的年纪，八九点钟的太阳笑开了花。

那天午休时间，知了声声叫得让人心烦，我照例去办公室向老师请教问题，中途回教室拿资料，发现教室里弥漫着一种古怪的气氛。

耳边时不时响起的那个令人心悸的名字；明明极力压低声音却又能清楚的传进我耳朵里的调笑；还有那好似隐蔽又肆无忌惮的打量的目光……

心里的恐慌不断蔓延，我若无其事的回到自己的座位，在同桌凑过来玩味的笑容下若无所觉。

没有理会她挤眉弄眼奇怪的的样子，我沉默着快速把要用的资料找出来，离开了教室。

在教室外面，我将资料书打开，抚摸着里面夹着的白皮笔记本皱紧了眉头。

没有多作停留，快步走进了办公室，在老师的指导下，按下杂乱的思绪，沉浸在数学的海洋里。

临近午休结束，告别了老师，回到教室，教室里古怪的氛围愈加发酵。

还没坐稳当呢，同桌就一脸暧昧的凑过来，悄咪咪的对我说：

“原来你喜欢他啊！你放心，只要以后你把作业都给我抄，我就不说出去。而且你要是想的话，我还可以给你牵线……”

“……”

我差点没绷住呵呵她一脸，我看起来真的有那么蠢吗？！就我观察，前后左右至少就有三个亲眼看过我的本子，全班四十多个同学至少得有三分之一的在偷瞄这边！

不过有一点她是猜对了的，我不敢曝光出去。

他已经有喜欢而且正在追求的女生了——他现在的同班同学，也是我发小的表妹。

之前在听到这个八卦消息时，心里的嫉妒酸涩复杂让我那一瞬间记住了她的名字，并决定讨厌她。后来，我在发小家里见到了那个女生，不得不承认他的眼光真好——如果我是他，我也会喜欢她的！

颜好声甜有教养，甚至是成绩也是一流，而我土肥圆一个，甚至连唯一能拿的出手的成绩也逊她一筹。她是白天鹅，我却不是丑小鸭。

“你说啥？我喜欢他？你开什么国际玩笑！我恨他还来不及呢，怎么可能喜欢他，我要是喜欢他至于以前天天和他闹矛盾打架吗？！”

我摆出一副“你在逗我呢吧”的表情，反驳她的话。

“咱能别拿这种事儿开玩笑行不？我作业哪次没让你看了，至于吗你？！”

我话里话外的意思都是：她为了更好的抄我作业故意造谣。

不知道她听懂了没，我一副懒得搭理她的样子，收拾好东西开始做题。

至于周围的阴阳怪叫，就装作没听见；他们暴露我本子里的内容？呵，不好意思，本子上除了那个人的名字只有一句能表达我心意的话，而且现在也已经没有了。就算他们再把本子翻出来也没啥，可以有很多解释不是吗？更何况，想要“证据”，也得看我拳头同不同意！

在学校里，流言蜚语不过是部分学生课后谈资，不理会就好了。至于真相，谁在乎呢？他们只是想看你困扰苦恼炸毛的样子罢了！不用管它，时间久了，觉得没意思也就淡了。

刚好是周五，回到家里做饭时，我将本子一页一页的撕下来，放进灶火堂里，盯着火舌将它们一点一点的吞没……

很难受，但没有眼泪，忽然间觉得心里空落落的。

周一返校后，课间发小找到我说：

“我觉得她没说谎，要是她说慌不可能那么肯定，她还发誓说她要骗人她就是**！”

这样质问的话让我感到受伤难堪，‘你相信她，就不相信我吗？’

“场面话，谁不会说啊？我还发誓她就是骗人的呢！”

以上原因不过是我自欺欺人的挣扎。她是我现在唯一认可的朋友，如果她知道我喜欢那个人会不会像他们一样笑我癞蛤蟆不自量力，我不敢赌那一丝不确定。

周一早上，我去找她一起上学，路上聊天，我慢慢的引入这个话题，然后向她抱怨这件事，让她先入为主的认为自己被对方造谣。

机关算尽，竟是错算了人心，原来在她心目中我并没有自己想象的那么重要。她有那么多朋友，包括伤害我的那个人，而我或许只是其中可有可无的一个。

后来，后来上课了，这件事也就不了了之。

从那以后，我明显的感到我们之间的关系变得疏远了，应该是我的心理作用吧，我们曾经约定做彼此的树洞，绝不把交谈的内容透露给第三个人。可是她待我如初，我终究没能信任她。

抱歉，我错了，在往后的无数次回忆里，终于发现我伤了她——我欺骗了她，慌言本来只是我自己的遮羞布，却忘了她本就是性情中人，会为了我出头。到头来却发现自己被其中一个朋友欺骗，我辜负了她的信任和义气，当时只记得自己的难堪，却忽略了她发现被朋友欺骗的难过，而今竟已有十年之久了！

我不后悔，即便重来一次，我也会做同样的选择。

爱情，我并不奢求，喜欢那个人，不过是因为他活出了我想像中的人生。

朋友，算了吧，胆小如我，再也给不起同样的信任。

那一年仲夏，我带上了面具，想来，君子之交，挺好！