2017年3月3号晚上，我第一次知道你的存在，当时的我不知道该哭还是该笑，很想哭但是已经哭不出来了，我内心百感交集，感觉这像一场梦，好像做了一场梦你就住进了我的肚子里。
2017年3月4号下午，我第一次看到你的样子，B超图上你还只是一个面积只有126平方毫米的妊娠囊，当时听到偶遇同事的判定，我以为你已经在我几乎精神分裂的高压状态下流产了，我不知道是高兴还是伤心，只知道那个时候我有种舒了长长的一口气的感觉，可能你也在怪我吧，怪我和爸爸已经有了你还不想要你的狠心，所以你在我的肚子里很不安分，虽然你还连个胚胎都不算，但是我明显感觉到那个时候你好像在很生气的踢我的肚子，我疼的汗都出来了。
待到医生看完结果，和我说你是好的，我流血只是有点先兆流产的现象时，我多么庆幸你还没有离开我啊，但是一想到你未来的爸爸说没有做好准备让我把你拿掉时，我就很赌气的和医生说要把你拿掉，那个虽然看起来有点凶但是心还是无比善良的医生告诉我，我现在是最好的生育年龄，而你也是个很好的宝贝，如果好好保胎你是可以和我见面的，医生让我好好和你爸爸商量，商量好了还要去抽血检查，看结果开药。
我忍着肚子痛一直在抱怨你爸爸，怪他做事不果断，怪他狠心不要你，怪他害怕去说服我的家人我们有了你。我很清楚你爸爸和我一样的害怕，可能他比我还害怕，好像在一夜间他就从一个刚毕业出来打拼的毛头小子变成了一个爸爸，还要面临双方父母的压力和你的出现给我们造成的困扰。
宝贝，就在此时此刻，我和你爸爸虽然相爱但是还没有到给你一个家的能力，我们分隔两地，我们说好了待到27岁结婚之后才要小孩，我们说好了要让彼此父母和家人都能快乐的看到我们结婚，我们说好了一定要在合适的时间让你出现，可是世事总是这样，计划赶不上变化，我们也震惊的感觉像是做了一场梦，但你却告诉我们这是真的。
当我和你爸爸终于决定要你的时候（其实现在我们还觉得突然就要做爸爸妈妈了是一件非常不可思议的事），我们就已经做好了最坏的打算，当医生看到我血检化验单时，说我的孕酮指标太低，告诉我要卧床休息时，我好害怕，我害怕就在我们决定要你以后还会因此保不住你，让你就这样从我的身体里流走，而我觉不想让这样的事发生。
我带着医生开的一堆保胎药和叮嘱回来就躺在床上，我顶着公司可能至此之后对我就会流言蜚语的情况和领导请假和室友说明情况，他们听了没有一个不是感到震惊的，但是我已经顾不了这么多了，我现在只有一个念头，就是一定要把你保护好，即使我现在一个人躺在要每次都爬楼梯上下床的宿舍里，一个人听着外面嘈杂的人声鸟声，一个人要叫外卖，一个人要记得吃很多药，一个人还要担惊受怕的查看还有没有流产的情况，一个人承受着保住你的压力，虽然我也会很委屈的想哭，也会自问为什么要在这个时候坚持把你留下来，为什么要在我们什么都没有的时候把你带到这个世界，但是最后都会被我一一否决，因为我不想剥夺你想来看这个世界的愿望，我不能替你做决定，虽然你还没有做决定的能力，但是我还是想尊重你。
宝贝，我们现在虽然什么都没有，虽然也没有做好当爸爸妈妈的能力，虽然我们也有很多难言之隐不能和你说，但是我和爸爸都欢迎你的出现，也许你的出现会让我们的生活暂时乱成一锅粥，但是谁的人生可能一帆风顺呢？你的出现让我知道了一个世界上还有很多我可以因为勇敢就能撑过去的难关，我会坚强，所以，宝贝，你也要坚强奥，爸爸妈妈会为了你更加努力的，相信我们，可能我们做不了最合格的父母，但是我们会成为最努力的父母。
