有时候，我会做很多很多假设，假设我的生命可以重演，会怎样呢？

首先，假如生命可以重来，我宁愿死在妈妈的肚子里，永远不要出生，永远！妈妈的肚子里，是一个比较安全的地方，很稳定很温暖，我想，这也是每个婴儿出生时都会大哭的原因吧，因为从此就要进入一个错综复杂的世界，有很多不确定的事情会发生。因此，如果我死在妈妈的肚子里，那么我对这个从没来过的世界，或许还存在一些美好的幻想和期待。我经常在想：如果没有我的出生，该多好啊！那样的话，我就不会像现在一样纠结和痛苦，不会成为别人的一个拖累，不会让学校和几位同事为我担心，不会让妈妈总是为我奔波和担惊受怕，奶奶也就不会那么早去世……一切一切，都会随着我的不存在而消失，该多好啊！但我还是出生了。

然后，假设我出生在一个比较正常的家庭——有归属感、有安全感、有温暖的家庭，或许我会比现在好一点点，因为至少，在最无助的时候，心中还有这一片温暖存在。假如爸爸不是入赘的，那么他就不会存在这个心结并把它放大到任何一件事情上，也许就不会认为他是在给别人养孩子；那样的话，或许他会比较关心我们，就如我的很多同学的爸爸一样在乎他们的学习成绩；那样的话，哪怕也有吵架，但妈妈就不用担心他会离家出走；那样的话，爸爸与爷爷奶奶的关系也许会亲和一些，不会彼此芥蒂和不自然。

我总是幻想着，幻想着有一天我们全家可以坐在一起，其乐融融地吃饭和聊天，而不是心惊胆战地勉强坐在一起吃饭，如果真能那样，或许我的胃口会好很多吧。2013年暑假时，我天天去级长家，经常在她家里吃饭，每次回来我都会哭。我不羡慕她的家里多么豪华，也不羡慕他们的生活多么富足，我仅仅羡慕他们全家可以很安心很自在很和谐地坐在一起吃饭和聊天，这是我从小就有的奢望，但从来没有实现过，我将带着这个奢望走进自己的坟墓。当然，我也知道家家都有一本难念的经，但真心觉得，我家里的这本经的难度，已经远远超出我的忍耐力和承受能力，而其实我自认为我是一个很能忍的人了。

接着，假设我从小学习成绩都很差，很早就出来打工，那么我肯定就如同我们那里大部分女孩一样嫁在当地，或许现在我的孩子已经十几岁了。那样的话，我就没有自己的工作和专业爱好，也许我会成为一个全职家庭主妇，同时，也许我就不会像现在一样天天如此煎熬和痛苦。当然，也有可能会更痛苦，因为自己的经济不独立，而婚姻始终是一个赌注，随时会输得一败涂地。

曾经，看到家乡那些女人的生活轨迹，我就发誓我一定不要像她们一样，我要有自己的理想和事业，我从小的理想就是当老师。S大，是我中学时代的一个梦，是我大学时代最温暖的家，是我现在的一个回忆和期待，或许也会是我未来的一个归宿。

对于教师职业，我依旧热爱——爱我的学校，爱我的学生，爱我的这份工作。这么多年，辛辛苦苦，熬过了多少辛酸苦楚，奋斗了多少日日夜夜，在多少难受和痛苦中苦苦坚持，不就是为了成为一个老师吗？不就是想留在教学一线吗？不就是想实现童年的梦想吗？

离开那个没有温暖的家，拥有自己的工作，和爷爷一样成为一名人民教师，我都做到了。可是，看看现在的自己，我都怀疑：这么多年的奋斗，到底值不值得？或许，还真的不如像家乡的女孩一样，留在老家。那样的话，我就不会到S大读书，就不会发生大学里的那件事情，就不会遇到陈韵老师当然也就不会给她增加很多麻烦，我也不会成为我现在单位的一个拖累，不会总是连累级长等同事，也就不会在Z市结婚又离婚。只是，真是那样的话，我就会错过S大数科院的很多精彩课程，体会不到高等数学的魅力；就没有S大的一群很好的同学；我就不会来到Z市，也自然就不会有我跟级长、花姐、王老师之间的难能可贵的情分。

假设生命可以重演，我会如何选择呢？我会放弃自己的理想吗？或许，凡事都是有得必有失吧！只是，看看现在的自己，活得人不像人、鬼不像鬼，不断在生死边缘徘徊、徘徊、再徘徊，有意义吗？如果问我有什么期待，其实很简单，我仅仅是想过一种普通人的生活：像我的同事们一样，每天能好好吃饭和睡觉，没有那么多奇特的难受和感觉，能按时上班，当一个受学生欢迎的好老师，如此而已。奋斗到现在，熬到今天，回首曾经走过的岁月，真的很不容易，所以，放弃也不是，留住自己也不是，不知自己该如何选择。哪怕生命可以重演，我也会很迷茫，无从选择。

再次，假设，当年在S大上学时，我不要那么苛刻地从各个方面要求自己，比如，我能偶尔去吃一顿好点的饭菜，能允许自己偶尔放松一下，不要总强迫自己去做很多很多家教，能为自己买电脑来用……当我去心理咨询中心时，如果我能完全真实地将自己的想法和感受告诉老师并接受她的建议——去医院看医生并吃药，甚至能够自己告诉辅导员然后请病假或休学一段时间，而不是那么倔强地要求自己要保持学业优秀、要拿很多奖、要做一个让家人放心的孩子、要按时大学毕业出来工作，那么，现在的我，或许就不会如此控制不了自己的身体和情绪，或许就能走上一条相对正常的人生路，或许就会拥有平凡而幸福的普通生活。可惜，我明白得太晚了，一切一切，都太晚太晚了……

每个人的人生，从出生开始，就一直是现场直播，没有彩排，所以无法重来，假设终究永远都只是假设。陈老师经常告诉我“要接受一切无法改变的”，是的，除了接受，还能怎样！生活，对于我来说，如同鸡肋，食之无味，弃之可惜，拿不起，又不甘心放弃，这其中的矛盾和纠结，又有谁能真正明白？其实，连我自己都不明白：我到底在坚持什么？我的未来在哪里？我这样活着，有意思吗？