想到赚钱那种烦人的感觉，就让我说不出来自己的感觉。
曾奇峰老师说，赚钱的感觉就像X高超，是有那种令人血脉喷张的感觉。
我还不太明白，就在此刻睡不着的时候，猛然想起，真赚到了，确实会情绪都不一样，真的是昂扬向上，就是血液里有种那种兴奋的感觉。
这么说来，纵然是这么美好的感觉，我爱人和我，都不敢尽情享受。
要不，怎么会长期分居，错过整个青春期呢？
不得不感叹潜意识力量的强大，小时候得不到父母的爱，长大后，一遍遍重复，轮回。
就像此刻，我妈和我睡在一张床上，爱人在另一个房间。
母亲无声地告诉我，你看，我多路，你也不可以享受生命。
甚至还有她意识不到的暗喜：哼，我就知道，你还不是得老老实实听我的，想从我嘴里逃开，想的美。
正是害怕自己也无意识黏着孩子，表现上，我对苹果好像是疏离的。
我太害怕自己也像父母这样，是个填不满的黑洞，非要要把孩子吃个皮毛不剩，我选择离孩子远一点。
哪怕是我自己认为的，可能潜意识还是共生在一起。
共生这个词，此刻多么具象化。
我旁边躺着我妈，可我却心神不宁，恨不得破坏点什么才好。
小时候不被允许说话，不被允许委屈，不被允许开心的我呀，长长久久在无边的潜意识黑暗里号泣。
允许，允许二字哪有那么容易？
允许自己曾经没有体会过这些酣畅淋漓，允许自己此刻就是这样难过焦虑无助，允许自己就是这样饮恨。
哦，允许，原来最原始的意义就是允许你想哭就哭，想笑就笑，想说就说，想蹦就蹦。
而不是恰恰相反。
想想看，谁还没有听见过这样的话，“你再哭，再哭我打你。我数数了，数到三，你试试。”
“憋住，哭啥哭。”
突然想起父亲笑着看着小小的苹果说，“苹果小腿上像安了个弹簧，走路都是蹦蹦跳跳
他那展开的笑脸，多美啊。
可惜那是面对苹果，至于面对我，印象里我就没有见到他笑。
或许是因为苹果长得可爱，或许是因为看到我的孩子，他们的任务完成了，所以他就卸下了很多的心理负担。
哇哦，这样啊。
突然想起老家一个亲戚，还在为两个儿子的婚事发愁，生气。
原来这就是共生，深刻的共生。
你是我的儿子，你必须按照我的感觉来，你不可以有别的选择，不然我就骂不死亖你。
哼，我就是开心，看着你气急败坏，又那拿我没办法的样子，谁让我是你老子呢？反正这辈子，我是你老子，甚至还有做鬼脸的样子。
如此看来，我还是那样亖亖忠诚于父母啊。
原来小时候不被允许酣畅淋漓地活出来，长大后也会无意识让自己憋屈地活着。
这该亖的潜意识啊，啊啊啊啊，这让我想敲碎包带的，原来是我那看不见的潜意识啊。
小时候不被允许的感觉，长久些盘踞在我的心底最深处。
那份想要好好活过，被父母看见并允许的感觉，牢牢控制着我。
原来鲁迅先生痛斥“吃人的礼教”，一点都不是虚言。
我想起我妈常说的话，“你不要说话，让你爸说。”“你要听话懂事，要孝顺公婆，要给婆家买东西，要去看望他们，给他们买衣服，不要被人家笑话。”
婚后很多年，我就是这样听话照做的。
此刻，我才知道，其实我不想这么做。
父母的嘴，堵住了我正常的路，却自以为“为我好”，为的却是他们的面子。
多少好女儿在这样的教育下，变成行尸走肉，早早阉割了生命力。
他们看似活着，实际上却在精神上是个亖人。
反抗，暴怒，却无从下手。
这就是心理问题的根源，为了那可悲可笑的面子，无意识悄悄阉割掉孩子的生命力，这事儿，很多人干得贼溜。
看见孩子开心地大笑，他们一准儿过去，挑个毛病出来，赶紧让孩子耷拉下来。
看见孩子专心做什么，赶紧修过去，指指点点，以彰显自己的存在。
看见孩子哭了，他们暴躁，抓狂，恨不得捂上他的嘴。
TMD，老子当年都是这么过的，你怎么可以尽情销售生而为人本就具有的能力呢？
老子不忿儿，你给我憋住，你给我收敛。
我的妈呀，宛如再次走进那曾经不曾感觉明白的梦境。
原来，我真的是一遍又一遍在活童年的感觉。
我嘞个去，顿生无意义之感。
背后是我妈假装睡着的脸，其实我很想，算了，这话不敢说出来，怕被骂。
哪怕被你掐灭精神之火，我也不想对你做什么，因为你是我父母。
虽然你们让我过得生不如亖，我也得捏着鼻子，饮下这杯生命的苦酒。
哦，说错了，我不喝酒的，那就苦水吧。
呶，和你们一样哦，苦是底色。
你们很开心吧。
我真想爬起来和爱人躺一块，可是想想，有时候和他躺一块，该睡不着还是睡不着。
且让我在火焰边躺着吧，她不是一直这样暗戳戳想这样吗？
却让我带着觉察，穿越这无妄的火焰吧。
尽管我被这火焰吞噬了，尽管我面目全非，尽管我眼里喷火，尽管我脚步踉跄，尽管我有多么愤恨。
我都拿你无可奈何，一如那看不见摸不着的所谓命运。
有形的你，我无可奈何。
无形的命运，我无可奈何。
原来你们在我小时候，就在我生命里，刻下了四个字“无可奈何”。
原来，把女儿养成可心柔，再接着把下一代继续养成空心人，这就是“传家宝”。
因为自己的心被父母偷走了，吸食了，所以要用孩子的生命填补那个黑洞。
但其实填不满的，永远填不满，因为找错了对象。
原来心里的黑洞，是这样子。
人们问，为啥孩子似乎病得多了？想象一下，他们小小年纪，就要被教育不能哭，不能开心笑，不能跑跳，不能调皮，不能说话，要听话懂事。
谁长到一定程度，不觉得此生无趣呢？
有什么意思？哭笑不能由我，我有啥好活的？
既然是这样，那我也没有没必要非要和妈妈睡一张床上。
原来我小时候唯一一次生病，被爸爸打针一个月，就是为了证明他们是爱我的，关心我的吗？
此后经年，我基本身体还好。
到了生孩子后，好像那口大喘气终于喘出来了，我才感觉到自己身心俱疲。
不，那时尚且不知道自己是这样的感觉，是后来慢慢回想，才发现的。
一路背着父母的灵魂，真的很累，好很愤怒。
愤怒大概是孩子小学一年级之后，慢慢发现的，那时还不敢说出来，生怕别人笑话我。
你可想而知，我有多少难言的感觉，都被无意识压下去了。
可惜我无法跳着脚，痛快淋漓地骂出来，暴揍出来。
可惜在我可以你们做的年月里，我没有活出那种感觉。
怪不得有些人，吸烟喝酒嬉笑怒骂，却活得恣意。
原来ta一直都是一直都是这样的感觉，ta不过是说出来罢了。
如此想来，苹果六年级时，我说你可以和我对骂对打，真的很有智慧。
因为如果我已生病，是一副病躯，就算我这样对苹果说，她会去做吗？
再就是苹果年龄大了，她能做的出来吗？
结果都不确定，在她尚且年幼，而我又相对壮年，完成这必要的阶段。
而不用像我这样，半夜里睡不着，被愤恨啃噬着，不得已，无奈。
原来，爽，是从小就有的感觉啊。
你会不会让你的孩子爽，决定了未来ta会不会赚到钱。
这真不是瞎说，就是这样的感觉。
和父母吵架打架，不丢人，不过分，如果你读懂了那个孩子的感觉。
你小时候不让孩子有这样的感觉，你就不要怪ta成年后或者什么时候把这些活出来。
其他人没资格笑ta，你不知道ta经历了什么，体会了什么。
就在写的时候，我才意识到，原来敢和父母打骂，是孩子心理弑父弑母的表现，也就是说，孩子完成了这个心理上的需求，才能鉴定地走向下一阶段。
而且和父母对骂对打，真的应该有种很爽的感觉啊。
现在问题来了，你愿不愿意在孩子10几岁之前，让孩子爽呢?
当然这里有发展心理学的部分，孩子在岁，11-18岁，是独立人格形成期，7,8岁的时候，有个说脏话期，这些阶段不被人为打断，孩子都会发展得不错。
