狭隘的心胸让我自己不知最终的目的地是哪里。在浑浑噩噩间过了这么久的日子，在得知一个月可能有四千多块的时候，我有点满足了，甚至想一直保持下去。可是，我的雄心壮志真的成了笑话。原来我一直只活在自己编织的牢笼里面。
希望总是在最灰暗的时候才最有力量的。而我在希望一次又一次破灭之后，才看到自己是多么的幼稚和狼狈。在某些时候竟然自我催眠，又是掏钱去疏通一个月二千多的工作关系。现在想想真的是可怕，心在关键时刻松一下，后果真的不堪设想。
昔日的场景再次蒙太奇般展现在眼前，很无奈。这就是所谓的无能狂怒吧，把未来和明天想的太过于美好。却在最应该努力的今天，放纵自己，逃避现实。
一个想法就是一段藩篱，渐渐将自己围绕起来。总是善于在逃避的路上越走越远，却永远规划不好一个美丽的明天。让我建起藩篱的人，是在我幼年时刻。当然，出发点是为了保护我，可我已经被割裂了很多。说实话，我甚至有点不像我了。
感性与理性总是在撕扯着我，失去的太多。偶然之间，觉得自己什么都不懂得。只是简简单单的活着，混着，恶心着。能力出众也只是在方寸之间，无法在新的疆域里继续人杰在前。我的自负让我喘不过气来。
极端时候，我想彻彻底底地躲起来，做一些自己勉力维持的事，再做一些自己一辈子都会喜欢的事，又或者至少现在喜欢。心情的悲喜总是忽然之间，一点也没有超然物外的感觉。我是一个不折不扣的凡夫俗子。
囚笼里，即使有时候下定了决心，也无济于事。我太明白自己了，容易生惰心，容易妥协眼前事，也容易自欺欺人。这些藩篱是如此美丽，以至于我毫无办法。毕竟都是自己先说服自己的。
手里的眼镜框已经老化松动了，我曾经向往了很多事情，也逐渐没了心情。人是不能轻易和别人诉苦的，其一一般几乎没有什么作用，其二让自己越发脆弱。
我很矛盾，既想维持这个不喜欢的事情，又想终结它获得内心的自由和欢喜。我太自私，容易被自己带到死角。跌跌撞撞中，始终逃不出去。
光在眼前，路在哪里？
