这是之前的情绪回顾记录，今天没有时间编辑，就拿这个上传吧！

感受情绪

1

周六下午是我练车的时间，原本并没有想好要出发的方向，弟媳发来信息问是否有田田能穿的宽松衣服？她喜欢穿宽松的。

正好收集了三大袋两小袋，就趁着机会送过去吧。想着放下东西不作停留坐会儿就走，弟弟弟媳都不在家。我妈和两个孩子在家，从一见面我就感觉不舒服。

“又拿那么多衣服干嘛？房间里堆了那么多，穿都穿不完！”我感觉被否定了，不知道她是怎么想的。

我就顺势回应一句，但感觉自己的语气有点不耐烦：“田田以前的衣服都小了，该扔的扔了，给她拿了些宽松的衣服，正好现在换季了。”

“我才不扔她的衣服，别到时候被她妈骂！”一说到弟媳她就有怨有气，而她这种永远嫌弃别人的表情我看了几十年了，说实话，我很厌烦自己的妈妈总是这样一副神情。这样的神情本来属于她的，但却给我带来很强烈的不安全的感觉，我也百思不得其解，为什么我那么怕见到她这样的神情。

原来从小到大我看到的场景：爸爸会因为她的神情跟她越吵越凶；弟媳会因为她的神情对她更恼火，最后脾气都冲两个孩子发；她这个表情会让事件越来越糟糕；弟弟也很无奈……这样的感觉让我有一种窒息感。

进到弟弟的出租屋，小宝正在吃饭，看到弟媳上班前留下的两个饭菜：腊肉炒藜蒿、红烧土豆块，土豆块相对于四岁多的小宝来说是有点大，老妈一边用刀切小一边说：“孩子嘴巴都没那么大，也不说切小点！”（此刻如果我不是在对抗，也许可以回应：“是～确实大了点儿”）

但我内心带着厌烦与担心，回应的是：“有的吃就不错了，如果她不做饭，那你不得准备吗？知足吧！”

小宝说：“奶奶，饭太多了！”

老妈想都不用想：“多什么多！不多的，赶紧吃！吃完去！”每一句话都堵人心口，否定孩子的想法和感受（这也是自己学习了之后，才觉得在自己老母亲面前谈孩子的感受，感觉有点莫名其妙，孩子哪来的感受？）。

我想起第一次练车和他们一起吃饭的场景，四岁多的小宝因为奶奶一直否定自己的感受，一边脸红脖子粗睁大小眼睛抗争的表情，我觉得这个娃娃真的很勇敢啊！她这么小的年龄，口齿伶俐，居然能够跟大人对答如流，勇敢表达自己的感受，而小时候的我却那么没有力量。

叫大宝吃饭，大宝各种名堂，老母亲就把饭递到嘴边，押着她吃，不好好吃饭就拍她。我作为一个旁观者，看到这个不正常的外甥，我知道在她身边照顾的人得承受多大的压力，但同时也看到她没有被大人好好对待。也许生在这样的家庭，也挺无奈吧，又不会表达。

“她要是不想吃就别勉强她吧，饿了自然会吃！”我都有点看不下去。

“我要是不让她吃，她妈回来又说我不给孩子吃饭！她也是，在她妈面前都不敢这样，她妈大口大口地喂，她就得大口大口地吃，不吃试试看！”我能想象得到，孩子不吃饭，不听话，弟媳凶狠的眼神，直接上手打，作为妈妈，我也曾把孩子从小养到现在，这里面有多少大人的情绪转嫁给了孩子，我都知道，但无能为力。

我没办法在这样的环境下呆太长时间，我没办法让自己放松，只想快点离开。老妈一个劲留我和妹妹吃饭，我无法在她面前安心地吃饭，借口张先生在加油站等我们就离开了。

起身时，老母亲神情一正，又旧话重提，希望我们听话，能够和她走同一条路，说这是神的旨意。我一遍遍地回应她：“我知道了，我知道了，你把你自己过好就可以了！”我们家所有人都反感她说这句话开头，一旦开始就balabala，没完没了，吵架咒骂收场，但她乐此不疲，觉得几个子女油盐不进，让她失望透顶。

她追出来，别的家人到了这一步，追出来是依依不舍相送，而我们家老母亲每次追出来就是意识相逼：“你知道！你知道个屁！”我头脑发胀，但碍于孩子在场，我什么也做不了，我只想立刻马上逃离。

骨子里我很想骂她，我有很多很多的愤怒想要发泄，想对她说的话压在心里很久很久，但一句都说不出口。以前有对骂过，但她自以为有神的辟佑，就像个高高在上的站在道德至高点看我及家人发疯，我们愤怒的样子她会用更让人生气的言辞说这是不跟她走一条道的因果报应，后果也是没有谁能讨到便宜，最后徒增伤心难过而已，而我选择离开了。

2

走在马路边，妹妹就在我身边，我假装自己还好，努力让自己平复情绪，我一边故作轻松和妹妹聊天，一边有个小声音告诉自己：“我知道你生气了，我看到了，我看到了……是，你是生气了！”

…………

慢慢的，我觉得自己还好！在张先生面前也故作镇定，装作什么事情都没发生，严格说来，确实什么都没发生，所有的风暴全部在我的身体里。

返程，我边开车也边意识到，我一直往前开，但好像自己和车不在一个次元，车是车，我是我。我感觉到情绪一直在身体里窜来窜去，想压又感觉像个气球会反弹。它也在跟我对抗，力量已经能够跟我抗衡。

我想通过表达来缓解情绪给我带来的压力，只听到很多话缓缓从我嘴里吐出：“我现在能够感觉到……（这里停顿了有点时间，张先生也不说话，他在等待……）如果一个人他本身就有一些压抑的情绪，作为一个司机，如果他不习惯表达出来或者不想说，又或者不知道怎么说。而此时，身边的人没发现，莫名其妙，还一个劲地发唠骚，后果真是不堪设想啊！如果旁边有人能够理解，默默陪伴，这个太重要了，不然后果很严重啊！”我戴着口罩，说完这些话，眼泪缓缓流出，无声地流泪，我就感觉心里裂开了一条缝，风能吹进来了……心透亮了，能够感知身边的人和车了，头顶及周身的乌云全散了。

3

周日起床，我先躺在床上看会儿书，张先生看到第一句话：“一起床就在这里看书！还不赶紧洗漱去？”早上阅读本来就是件舒服的事儿，但听了这话感觉有点不舒服，好像被人说自己不干正事儿。

我正在电脑前发呆，张先生撞完背，又叫我也去撞：“你让我撞背，我完成啦，轮到你了，赶紧来……”我好无力……我感觉自己不能自主，想自己呆一会儿，但总被人打扰，又同时看到我平时也是这么对待他和孩子的。撞背每天300下，我有自己的安排。

鼓励咨询一上课，我就感觉昨天那股情绪又出来了，有愤怒、有悲伤、有感觉被压制、那种心情想崩都崩不住了，只能流泪，只有泪水能够洗刷我的内心。

这时妹妹的画画课老师发来信息，说上次妹妹生病请假，这一次如果可以就来补课，连上两节课，不然孩子跟同学不同步啊、进度跟不上啊之类的话。

我问请假的课时是否可以顺延？我们就上一节课谢谢。但她为了说服我，一连给我发了好几张图片课程进度表（类似事件已发生过2次了？）我意识到这个老师给我的感觉就像老母亲对待我们的模式，人不同，但模式一样。我是又生气又愤怒，但又想告诉自己，慢一点慢一点，但那股能量一直冲击着我。

最后我发飙了，我在老母亲面前没有发出来的火，我冲这个老师发了，生气地拒绝跟她沟通，让她找任课老师跟我协商。

课程最后环节，我把握时机，想借助课程释放这股能量。老师带着我一步一步梳理，同学们头脑风暴给我安慰，脑子里最后呈现一个画面：

a.五岁的我多么希望那一刻有人把我温柔地带离父母吵架的现场；

b.有一个人会一直在我身边，陪着我，给我拥抱；

c.有一个人陪我玩，她不在乎我怎么样，只要我有需要，她都会陪着我。

这个画面现在想起依然让我流泪，那么温暖那么有爱那么亲切，我从来没有这么被对待过啊！我的内心原来如此渴望温暖和友善。

转化体验感受

4

这个六十多岁的老太太，别人家的老太太都是越活越敞开，越活越清明。好像她毕生一件事儿就是希望子女归顺她信仰的派教，有这个精力不去整明白微信，不想想怎么做一顿好吃的给自己及家人，不想着到没去过的地方走走，不想着对子女多点宽容与微笑，却一见面就要把家人往“火坑”里带，还理直气壮，咄咄逼人，不给人喘气的机会。

我一个成长了几年的人尚且谈起就气及攻心，恨之入骨，心痛如绞，也许是我太想要一个理想的妈妈，一个我心目中理想的温暖的称心如意的妈妈了，才会有那么强烈的期待，才会一次次失望之后还会义无反顾往前凑。

看到视频里，别人家孩子被大人拿着鞭子抽时会跑，跑得无影无踪，大人追都追不上，我好生羡慕。却不曾想我也是可以跑的，可以走得远远的。而我如果被打只会傻傻地被打懵，除了流泪，什么反应都不会有，不会逃离。我才意识到这么多年，我那么难受了居然不逃！不会逃！不敢逃！不能逃！逃不了！双脚好像被钉在原地动弹不得。

我突然意识到，这一次我真真切切地感受到我的身体要逃离老母亲了，我开始想要离开她了，潜意识也开始要离开了，觉得离开也是可以的，这是一个很重大的发现。

5

中午饭后，我依然坐在电脑前，张先生也来到我身后用手臂环绕着我，说上午看我有点生气，好像说电话起争执了，发生了什么吗？

“我不想说！”

他就那么坐着，也不挪动屁股。

“你真的想好要听我说了吗？”

“当然啦，我准备好了！”

我转过身来面对他，调整好姿势，我靠在他肩膀上，他配合我也调整姿势，也静静地抱着我，我的眼泪顺着脸颊流下。

仿佛那一刻我就是那个5岁的小孩子，此刻有个人真的愿意给我拥抱，愿意花时间听我说，说什么都行，我就这样安静地被他抱着。

得到他的同意和允许，我又一次把情绪的各个阶段从头到尾扒拉了一遍，又一次得到看见和清理，我的思绪也越来越轻松。

他说：“早知道你就让我开车，不能拿生命开玩笑是不是？”

我回应：“没有早知道，事情就是这么发生了，而且我们不是挺安全嘛。我知道你有点担心了，我答应你下次情绪不好我就让你开车，我不开。但你这样说早知道～会让我感受到你不接纳我当时的状态，觉得那样是不好的，你这样表达会让我不想要跟你说什么了，因为事情已经过去了，我们现在只是在回顾。”

“好，我接纳你有这样的状态，嗯！”

“只有身边的人不带评价地倾听，心情不好的人才愿意说更多信息，谢谢你愿意花时间听我说那么久，谢谢你愿意陪着我！”

“这不是应该的嘛。”

情绪被张先生看见之后，已经很轻松了，过了几个小时我再次邀请张先生坐下来闲聊。

“听完你老婆说了那么多的状况，你的心情还好吗？你有什么想法吗？有什么不舒服的吗？跟我说说吧！”

“没有啊！挺好的呀！”他回答得很快，完全不加思索。

“我曾经跟你说过，当我心情不好的时候，当我有情绪的时候，你如果可以，就先帮我接着，等我心情好了，你再还给我～真的没有吗？再好好感受一下？”

“现在没有感觉到什么，就是听你说呗。”

“那行，要是你有什么感觉不舒服的，我们随时可以坐下来，我听你说，谢谢你！”

6

以前我一直告诉自己，我爱我的家人，我爱我的爸爸妈妈，我在内心里强迫自己，无论他们怎么样我都爱他们，我可以骗任何人，但我骗不了自己：这样的妈妈我无法和她在一起呆着，我要喘气要活着，就得离开她，过好属于自己的生活，至于她，只能尊重她的个人意愿。

我可以发出自己的声音，我可以和妈妈正常交流，如果她不愿意，那我可以选择离开，不勉强自己，这段时间无论经历什么样的情绪起伏，我都会陪着你，不离不弃！

我知道自己想到离真正平和稳定地做到是有距离的，我就接受这样的状态，允许一切如是，祝福一切平安！