文 | 次第生花

有网友说：“这个假期干掉我的不是疫情，是亲情。”

朋友的父母感情不和，经常吵架甚至大打出手。小时候每次遇到父母吵架，她都躲在角落里瑟瑟发抖。因为父母把家里的东西砸完就开始打她，但不论她藏的到那，都能被揪出暴打！

这么多年过去了朋友仍做不到原谅父母，自己也没有勇气做母亲！

本想过年好好陪陪母亲，不成想被疫情搁浅了两个月。前一周还好和母亲和和睦睦，一周后就绷不住了，听到母亲的声音像万只蚂蚁噬心一样，必定是一场争吵，吵完又后悔。

在电影《囧妈》中徐伊万对母亲特别排斥，如果不是不得已，他绝对不会和母亲在狭小的空间里一起呆6天6夜。在年幼的记忆里徐伊万根植的一个故事是他与母亲不能和谐相处的根本原因：他认为是母亲的控制欲害死了父亲。

电影《囧妈》

为什么父母本是我们最亲密的人，却最容易引起我们情绪失控？童年时期父母对我们的影响比我们想象大的多，背后的逻辑是什么？通过改写思维故事和父母和解，阻止坏的思维故事传承应该怎么做？

一、为什么父母本是我们最亲密的人，却最容易引起我们情绪失控？

和父母的认知偏差

成年后的我们已经突破童年时父母给我们灌输的思想，形成了新的认知。当父母再以旧的认知和我们交流的时和我们新的认知形成冲突。

例如父母催婚“你都马上三十岁了，发小孩子都会打酱油了你还没结婚”“再不把自己嫁出去就没人要了。”

当你听到父母这么说的时候毫无疑问你第一反应是不是反驳。成年后的你已经有自己成熟合理的婚恋观，父母再以他们自己的婚恋观于你时，很容易触发双方的情绪。

2、沉积在内心深处的伤害

我们内心不完整的来自童年父母给的伤害，沉积在心中随着年龄的长大我们越逃避。

每当父母触碰我们无意识的愤怒，成年的我们已经有反击的力量。

就像我朋友，每次听到母亲埋怨父亲的时候她都非常愤怒。她此刻的心理映射是：谁关心过过呢？我受过的伤害谁知道呢？

3、认同感得不到满足

导演姜文在节目《十三邀》中，许知远问他，你的人生有什么失败吗，姜文说有啊，我人生最大的失败，就是得不到妈妈的认同！

姜文说了两件小事。一件是他考上中戏，兴冲冲地告诉母亲，母亲把通知书往旁边一扔，说你看你衣服还没洗呢。

而我们成年后所有的矛盾都来自于父母小时候给我们伤害的映射！就如同受过伤的记忆在脑海中停留着，影响我们的举动一样，童年中经历的许多事情，我们以为过去了，然而还一直留在我们的记忆深处。

二、“三岁看大七岁看老”映射出：童年时父母的输出会影响我们一生

人不同于其他的动物，我们知道小鸡破壳而出就能觅食，哺乳动物牛、羊等出生后几个小时也能站立。

而人的大脑比其他动物更高级，所以需要漫长的发育过程。在这个过程中人类不能独立觅食、照顾自己。需要父母的陪伴和照顾否则很难存活。

美国著名社会心理学家亚伯拉罕·马斯洛认为：除去最近本的生理需求，安全感是人类最需要的一种生存需求和精神需求，是决定心理健康最重要的因素，拥有安全感，人类才能放心地寻求其他。

所以0-7岁儿童的生理需求、生存需求、精神需求都是依靠父母给予。

父母对童年时期的我们有什么影响呢？

1、父母给予爱的决定着孩子的安全感。

如果一个孩子生活在充满爱的家庭，他们会更具有安全感。人格也会更大概率趋向完整和健康，能与别人建立起信任的人际关系，甚至还能主动付出。

如果她生活在缺乏爱的家庭，总会担心自己被父母责备，或无缘无故挨打，长大以后就容易没有安全感，孤独、嫉妒、傲慢甚至产生仇恨。也缺乏爱别人的能力；

充满爱的黄磊一家

心理学家认为：寻求安全感可能是人类数百万年逐步进化而来的一种本能。

2、父母输出的教诲会影响孩子的思维

我们常听到父母这样的教诲“你自己要努力，不能靠别人！”“你有义务帮助比你差的人”“要尊老爱幼”“不要跟陌生人回家”等等，这样的教诲一旦根植于儿童的心中很难被颠覆。

比如前段时间许昌市七八小女孩放学的路上迷路，拒绝陌生好心人的帮助徒步了15里。

父母的价值观的输出毫无疑问将会影响孩子。

拒绝觉陌生人帮助的小女孩

司机护送几里路，终于接受帮助

3、父母本身的行为会被孩子模仿

孩子的模仿能力非常强，他们模仿自己看到的行为。所以，父母的行为会在孩子身上延续。

比如我的同事选择婚后不要孩子，因为她害怕自己潜意识行为会像父母一样情绪失控打骂孩子。

年幼的我们像白纸一样接受父母的输出影响，所有人的思维故事最早都是跟父母的沟通互动形成的，而一个个思维故事的堆积决定了我们的性格。

父母对童年的我们的性格、价值观、行为影响巨大，父母对我们的影响形成一个个思维故事有完美的有残缺的。残缺的思维故事如果不修正，会一直根植于我们心中。长期发展下去，我们很难走出这个循环，没办法成为一个完整的人，和父母的关系也会很糟糕。甚至会影响我们工作、生活中的所有的关系。

著名心理学家卡尔·荣格就曾提到：一个人毕其一生的努力，就是在整合他自己童年时代起已形成的性格。

什么是思维故事呢？

思维故事是外部客观事物和人的主观判断两者综合影响下形成对某类事情最基本的反应，也就是后天反应。

我们常说的“一朝被蛇咬，十年怕井绳”就是典型的思维故事造成的后天反应。

再比如电梯突然出现故障，导致人员被困。经过电梯事件后，就对乘电梯形成了很大的恐惧。

父母对我们形成的坏的思维故事比如：“小时候父母对我非常严厉，成绩不好一定要被暴打”“父母曾把我抛弃，她们不喜欢我的”“父母经常吵架、伤害，我不相信婚姻”

如果我们先从改写自己的坏的思维故事，拆解内心的炸弹。固有的思维故事就不能在影响我们了。或者我们可以选择地接受影响，我们就能真正找回自我找到和父母和平相处的方式。

三、改变，才是父母和解，终止坏的思维故事延续的正确选择

我们往往觉得要改变现状，就得去改变对方。对方改变了，我们也会相应地改变。但在这个世界上，我们真正改变的只有自己。更应该做的事事了解自己的思维故事，调整心态，改写自己的思维故事，才能找回自己的选择权。

其实对于不幸的家庭来说，大多数孩子和父母相处处于两种方式：逃避或者僵持。无论哪种选择事实都没有改变。

其实我们还有第三种选择就是改变，改变非常痛苦，这也是大部分问选择逃避的原因，但改变是我们的必经之路。

我们知道大多数坏的的思维故事都是来自父母，解铃还须系铃人。

推翻旧的思维故事，重建新的思维故事前。我们需要了解的是：父母无论对错都在以自己的方式爱着你。并且接受父母的不完整，在这个前提下尝试与父母进行沟通。

做好以下几个步骤，你和父母的沟通会变得一样。

1、写情绪日记；

每次和父母发生冲突时都要记录下来。你会发现所有情绪故事的背后基本上都是相同的思维故事。找到引起冲突的源头就能正确的审视自己和问题的关系。找到解决冲突的办法，才能有效控冲突的次数。

2、养成感恩父母的思维习惯：

试着去掉心中的怨念用感恩的心，给自己心理暗示。比如心中一旦出现抱怨时，强迫自己停止。

给予感恩的心理暗示：我要感谢我的父母，虽然没有给我一个完美的童年，但我身上的优点很多来自于他们。

我们应该感谢父母，感谢他们帮我们打倒了现在所处的位置，要真正地爱他们。这是我们才有能力控制自己的思维故事，控制自己的生命。

3、尝试和父母心平气和沟通；

在沟通的过程中你可能仍然不能做到全程心平气和，没说几句情绪又控制不住了。这时候不要过分责怪自己，以前那个思维故事已经积累了十几年甚至几十年真正的思维故事需要慢慢建立，是需要时间的。

①沟通前加入感恩的语句；

这时候父母就会放下戒备心理，软下来了。双方处于一个舒服的沟通状态，谈话的内容也会容易被接受。

②引导父母的沟通欲望；

关系缓和之后，父母也很愿意分享她们小时的故事，你会深刻了解父母的思维故事。许多抱怨可能找到真正的答案。

③尝试聊聊内心伤害；

情绪日记写的多了，你会发现诱发情绪的原因只有寥寥几件事。这几件事是造成和父母矛盾的根源。试着和父母聊聊它们。比如：“我小时候叛逆，是因为总是得不到你的表扬”。

当我们和父母有了深度的沟通之后，我们会更加理解和宽容她，再也不会不像以前那样不耐烦。

结语：

心理学家弗兰克·卡德勒说：“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。”

你宽容父母的时候，也是在宽容自己。通过改写受伤的思维故事我们先让自己变得完整，然后给父母发出一个改变的邀请，让他们有机会变得更完整，结束坏的思维故事的传承，不让子女重蹈覆。我们才更有机会在社会上获得成功、真正的幸福。